大切な方をうしなった思いを読む

お母さんは、私が居ても、死んでしまいたかったのは、悲しいし、辛い。 １２歳で記憶が、飛んだまま。 お母さんも辛かったのだからって言われて辛かった。 怖かったから、私は、ほんとは怒っていた。 お母さんが、そんなことすると思わへんかったから。 ずっと何で？とか、気持ちがせいりつかない。 ただただ、怖い、辛い、嫌な、亡くなりかただった。 しんどかったとはわかっていても、嫌だった。 私はいじめられたり、毎日、夫婦ゲンカしんどかったから、うっとうしいわってお父さんのDVを放っていた。 お母さんがうっとうしいわけじゃなかったのに。 本当に、怖かったし、今でも、よみがえった時に、怖い。 お母さん居なくなった困った気持ち、まだ残ったまんまで辛い。 急に変わった。 お母さんは死にたかったから、多分違うんやろうけど、私はお母さんと一緒に、いろいろ、やりたいことあったけど。 寂しいし、死なないで欲しかった。 自殺した辛かった人に求めたらいけないかも、しれないけれど、 私は、生きてて欲しかった。 お父さんから一緒に逃げてほしかった。 そしたら、わたし、沢山お手伝いだって、やったと思う。 凄く寂しい。

死にたい そう言っていたあなたは本気だったんだね。もしあのとき 辛かったね、頑張ったね

昨年6月に世界一大切な妹を 自死で失い 日常生活をなんとかできている 状態です 寒さが厳しいエリアで けっこう気分の落ち込みもあり つらかったのですが最近 暖かくなり少し運動もしながら 気分転換をしてなんとか 日常生活を保てています 皆さんも本当につらい日々と 思いますがなんとか 生きましょう

わたしは両親と親友を亡くしました。 両親は病気で。親友はいじめで亡くなりました。 現在は一人暮らしをしています。 高校生です。 両親の病気のことは知りませんでした。亡くなった時に初めて知りました。 なんで教えてくれなかったのだろう。 最初はわたしがいじめられていました。 わたしをかばってくれたのが原因でいじめの標的が親友になってしまいました。 わたしがずっといじめられていたら親友はまだ生きていたのに。 その出来事があってから体重は10kg痩せ、学校にも行かず、外にも出ず、部屋に引きこもっています。 外に出る気がありません。 遠くに住んでいる幼馴染はいて、一ヶ月に一度会いに来てくれるのですが、最近は拒否をしています。 もし、事故にあって亡くなってしまったらどうしようとか色々考えてしまうのでもう来ないでほしいです。 また大切な人が亡くなるんじゃないかととても怖いです。 自殺したいです。

おはようございます☀ お気遣い　ありがとうございます。 少し前までは、寝不足なのに、眠くならなかったのですが、ここ四五日は、勤務の終わり頃の11時頃から睡魔が襲ってきて、電車に乗っても、ウトウトしたり。アクビばかりをしてます。また、食欲もなかったのが、最近はお腹の空いたのを感じられるようになりました。好転してるのだと、今のクリニックの先生に出会えてよかったと思ってます。 昨日はお休みと、三女の誕生日でしたので、一日を有効にしようと思い、早くからクリニックに並び、どうしても見たかった映画「35年目のラプレター」を見ました、鶴瓶さんと、原田知世さんのダブル主演で、公開されるのを心待ちしてました。思ってたように、感動して涙が止まらなかったです😭 それから夕食の材料とケーキを買って帰り、娘の大好きな「スジ肉カレー」を作りました。忙しい一日でしたが、心良い一日でもありました。発疹もかなり少なくなり、痒みは全く感じられません、花粉症も感じられなくなりました。全体に飲んでたお薬がずいぶん少なくなりました。 少しづつ、好転をしているのを感じてます。 ゴロゴロさんには、ご心配をお掛けして、本当にありがとうございました🙇 少しづつ、気温が上がりそうです。 今日もお仕事、頑張ってください。 気をつけて行ってらっしゃーい🫤

私は、今までつきあってもらった女性が７名、全員が病気や、自死や、交通事故で全員を亡くし、今は誰も周りに居なくて、話し相手も誰も居なくて、色んな思いが溜まって、体調不良になってしまいました。 今年に入って８Kgも痩せて、２月からは、ある朝起きたら全身に発疹ができて赤くなり痒くて眠れなくなりました。いつも行ってる皮膚科に行くと、あなた、、その身体はどうしたのって。原因も解らず、お薬もいろいろ試行錯誤で試してます。 また、仕事が遅番なので、帰るのは12時30分頃で布団に入るのが一時を回ります、なのに、決まって４時頃には目が覚めてしまいます。頭が重くて、耳鳴りもします、なのに眠たくならないのです。突然、花粉症も発症していつもの耳鼻科に行きました、先生いわく、もう、２０年くらいなるけど、二、三年に一回位は来てますが、いつも５月の檜だよ、この時期は初めてだよって。 いったい自分の体に何が起きてるのかどの先生も思案をしています、心療内科も20年くらい通ってますが、いつものお薬が効かなくなってしまいました、何があったのですかと。 いつも見る夢は決まって、泣きながら誰かを探してます、顔も名前も分からいのに、後を追い続けでます。 もう、崩れてしまいそうです。誰かの胸の中に泣きつきたい気持ちです。 あるメル友さんが、前はよくアチコチに出かけて、今日はこんな所に来てますとメールとお土産を送ってくれたのに、そう言えば、いつからか、そんな話を聞かなくなってますね、大好きな奈良公園にも行ってないでよねって。 はたと気が付き、奈良公園を歩き、東大寺の大仏さんの前に手を合わせて最近のことを話ししてたら、涙が出て止まらなくなり、１５分くらい泣いてました。 本当にどうなってしまっのだろうか、これからどうなるのか怖いです。