大切な方をうしなった思いを読む

おはようございます☀ お気遣い　ありがとうございます。 少し前までは、寝不足なのに、眠くならなかったのですが、ここ四五日は、勤務の終わり頃の11時頃から睡魔が襲ってきて、電車に乗っても、ウトウトしたり。アクビばかりをしてます。また、食欲もなかったのが、最近はお腹の空いたのを感じられるようになりました。好転してるのだと、今のクリニックの先生に出会えてよかったと思ってます。 昨日はお休みと、三女の誕生日でしたので、一日を有効にしようと思い、早くからクリニックに並び、どうしても見たかった映画「35年目のラプレター」を見ました、鶴瓶さんと、原田知世さんのダブル主演で、公開されるのを心待ちしてました。思ってたように、感動して涙が止まらなかったです😭 それから夕食の材料とケーキを買って帰り、娘の大好きな「スジ肉カレー」を作りました。忙しい一日でしたが、心良い一日でもありました。発疹もかなり少なくなり、痒みは全く感じられません、花粉症も感じられなくなりました。全体に飲んでたお薬がずいぶん少なくなりました。 少しづつ、好転をしているのを感じてます。 ゴロゴロさんには、ご心配をお掛けして、本当にありがとうございました🙇 少しづつ、気温が上がりそうです。 今日もお仕事、頑張ってください。 気をつけて行ってらっしゃーい🫤

私は、今までつきあってもらった女性が７名、全員が病気や、自死や、交通事故で全員を亡くし、今は誰も周りに居なくて、話し相手も誰も居なくて、色んな思いが溜まって、体調不良になってしまいました。 今年に入って８Kgも痩せて、２月からは、ある朝起きたら全身に発疹ができて赤くなり痒くて眠れなくなりました。いつも行ってる皮膚科に行くと、あなた、、その身体はどうしたのって。原因も解らず、お薬もいろいろ試行錯誤で試してます。 また、仕事が遅番なので、帰るのは12時30分頃で布団に入るのが一時を回ります、なのに、決まって４時頃には目が覚めてしまいます。頭が重くて、耳鳴りもします、なのに眠たくならないのです。突然、花粉症も発症していつもの耳鼻科に行きました、先生いわく、もう、２０年くらいなるけど、二、三年に一回位は来てますが、いつも５月の檜だよ、この時期は初めてだよって。 いったい自分の体に何が起きてるのかどの先生も思案をしています、心療内科も20年くらい通ってますが、いつものお薬が効かなくなってしまいました、何があったのですかと。 いつも見る夢は決まって、泣きながら誰かを探してます、顔も名前も分からいのに、後を追い続けでます。 もう、崩れてしまいそうです。誰かの胸の中に泣きつきたい気持ちです。 あるメル友さんが、前はよくアチコチに出かけて、今日はこんな所に来てますとメールとお土産を送ってくれたのに、そう言えば、いつからか、そんな話を聞かなくなってますね、大好きな奈良公園にも行ってないでよねって。 はたと気が付き、奈良公園を歩き、東大寺の大仏さんの前に手を合わせて最近のことを話ししてたら、涙が出て止まらなくなり、１５分くらい泣いてました。 本当にどうなってしまっのだろうか、これからどうなるのか怖いです。

母親を18の時に亡くして13年が経ちました。お母さんは愛情を私にたくさん注いでくれたので亡くなってから一日足りとも忘れた事はありません。社会人になってからクヨクヨしていると周りから変だと思われるので、元気を出そうと努めているのですが、なかなか立ち直れない自分がいます。他人からはもう過去のことだといくら言われようとも、忘れる事はできません。夜中に目が覚めて思い出してしまいます。いっそのこと私も母親のところに行きたいと何度も考えましたが、天国へ行ってしまった母親に会えるのかどうかも、私が天国に行けるのかどうかも分かりません。どうしたらいいか分かりません。立ち直れない自分が不甲斐ないです。悲しみに囚われてしまいます。どうしたらいいでしょうか?

姉を失ってもう10年以上たちました。 私は今、苦しいです。 もう立ち直れていたと思いました。実際に断薬し通院だって終えていたのです。 姉は私にとってたった1人の愛する家族です。病の末に高い屋上へ登ってしまった事を思うと今でも、どんな気持ちだったのかと。 私は苦しみ周りの方に迷惑をかけながらも生きました。 姉が幼少期に私に加害した事を思い出しパニックにもなりましたが、それでも愛する家族だと結論づけました。 そして、時間はかかったものの愛する家族 伴侶と結婚しました。 彼からもらった愛は私を勇気づけてくれました。 新婚一ヶ月目で彼はうつ病を発症。 私の目の前で飛び降りようとし、止めました。 殺してくれと頼まれ、死にたいと言われました。 私は在宅で彼が死なないよう見て、彼は復職を果たしたタイミングで 私は躁鬱を発症。過呼吸で救急車を呼び心身症と診断が。 私は苦しいです。 姉のように夫も失うのでしょうか。 そう思ってしまいます。 私が愛すると、自死を選ぶのなら、私が悪いのでしょうか。 改善の余地は 何より苦しみで動けない、精神もぐちゃぐちゃの私はどうすれば。 処方薬を飲み3食、睡眠も。 休職もして好きな事だけしているのに 罪悪感と苦しみが消えません。 助けて下さい。 助けて下さい。

あなたがこの世を去ってから、もうすぐ1ヶ月が経ちます。時間が流れなくなり、ただただあるがまま流れるままに悲しみ寂しみ生かされて、少しずつ現実に生きれるようになってきた気がします。 あなたが病気になったと気がついた時、本当に助けたいと、あなたと幸せな生活を取り戻したいと、そう願って私が全部やるからと、出来もしないのに頑張りました。 頑張り続けて私が壊れていき、自分を嫌いになり、あなたを怖く思い、あなたからもう昔に戻る事はないと言われた絶望感で私は完全に壊れてしまって、結局はあなたを一番傷つける結果になってしまって、ごめんなさい。 後になってあなたの為なら何でもできると思っていたけど、自分は弱くて人をどうにかしようだなんでとんだ思い上がりで、そんな超人じみたことはできないこと。もっと早くに気づいていたら、あなたを傷つけることらなかっただろうに、本当にごめんなさい。 ただ、あなたを助けたかった、どんなに嫌われても恨まれても、生きてくれてさえいれば良かったけど、それももう私にどうにもできることではないのもわかっていて。ただただ、怯えて周りにあなたを助けてと言うしかできませんでした。 あなたが死という選択をした時に、病気の強さと、病気の怖さと理不尽さを痛感して、本当に病気を恨んだ。あなたよりも酷い人間は世の中にいっぱいいるのに、なんであなただったんだろうって思わざるを得なかった。でも、私はすぐに壊れた数ヶ月をあなたは1年も病気と闘い耐え抜いたことだけは本当に偉かったなって、本当に思ってる。 ただ、あなたの温もりや重さや声、感覚をもう感じられないのが寂しくて辛くてたまらない。会いたい

追伸)天国のタカ兄ちゃんへ お久しぶりです、いまも将棋を続けています でも、タカ兄ちゃんが遺した扇子を汚してしまって、ごめん つぎの試合は絶対ゆうしょうするからね どうか 見守っていてほしいな