大切な方をうしなった思いを読む

おじいちゃんが亡くなりました。末期癌でした。会いに行ったとき、とても苦しそうで肌も黄色っぽくて見るのも辛かったです。私は孫の中でも1番に可愛がってもらっていて、一緒に遊んだり、一緒に寝たり思い出すだけで涙が出てきます。学校もこれから文化祭がありますが、楽しめる気がしていません。一生懸命に練習している先輩、後輩に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今自分も死ねば会える気がしています。友達にも相談できません。きっと1番辛いのはお父さんなのでお葬式で泣くこともできません。まだ約70歳でした。もっと一緒にいたかった、もっといろんなところに行きたかった、もっと思い出が欲しかった。夜遅くて会いに行くのを諦めたその日の夜に亡くなって、後悔しかありません。

大切な人、を失った、交通事故で、オートバイ50cc.NS.で、二人乗りしてて、コンクリートの、壁にぶっかって、運転は、自分で後ろは、えいじくん、ぶっかって、重症、えいじくん、は2年後亡くなった、自分は、軽症、だった、悪口も、言うけど、えいじくん、の、ごめんなさい、事故して、すいませんでした、

お母さんは、私が居ても、死んでしまいたかったのは、悲しいし、辛い。 １２歳で記憶が、飛んだまま。 お母さんも辛かったのだからって言われて辛かった。 怖かったから、私は、ほんとは怒っていた。 お母さんが、そんなことすると思わへんかったから。 ずっと何で？とか、気持ちがせいりつかない。 ただただ、怖い、辛い、嫌な、亡くなりかただった。 しんどかったとはわかっていても、嫌だった。 私はいじめられたり、毎日、夫婦ゲンカしんどかったから、うっとうしいわってお父さんのDVを放っていた。 お母さんがうっとうしいわけじゃなかったのに。 本当に、怖かったし、今でも、よみがえった時に、怖い。 お母さん居なくなった困った気持ち、まだ残ったまんまで辛い。 急に変わった。 お母さんは死にたかったから、多分違うんやろうけど、私はお母さんと一緒に、いろいろ、やりたいことあったけど。 寂しいし、死なないで欲しかった。 自殺した辛かった人に求めたらいけないかも、しれないけれど、 私は、生きてて欲しかった。 お父さんから一緒に逃げてほしかった。 そしたら、わたし、沢山お手伝いだって、やったと思う。 凄く寂しい。

死にたい そう言っていたあなたは本気だったんだね。もしあのとき 辛かったね、頑張ったね

昨年6月に世界一大切な妹を 自死で失い 日常生活をなんとかできている 状態です 寒さが厳しいエリアで けっこう気分の落ち込みもあり つらかったのですが最近 暖かくなり少し運動もしながら 気分転換をしてなんとか 日常生活を保てています 皆さんも本当につらい日々と 思いますがなんとか 生きましょう

わたしは両親と親友を亡くしました。 両親は病気で。親友はいじめで亡くなりました。 現在は一人暮らしをしています。 高校生です。 両親の病気のことは知りませんでした。亡くなった時に初めて知りました。 なんで教えてくれなかったのだろう。 最初はわたしがいじめられていました。 わたしをかばってくれたのが原因でいじめの標的が親友になってしまいました。 わたしがずっといじめられていたら親友はまだ生きていたのに。 その出来事があってから体重は10kg痩せ、学校にも行かず、外にも出ず、部屋に引きこもっています。 外に出る気がありません。 遠くに住んでいる幼馴染はいて、一ヶ月に一度会いに来てくれるのですが、最近は拒否をしています。 もし、事故にあって亡くなってしまったらどうしようとか色々考えてしまうのでもう来ないでほしいです。 また大切な人が亡くなるんじゃないかととても怖いです。 自殺したいです。