大切な方をうしなった思いを読む

姉を失ってもう10年以上たちました。 私は今、苦しいです。 もう立ち直れていたと思いました。実際に断薬し通院だって終えていたのです。 姉は私にとってたった1人の愛する家族です。病の末に高い屋上へ登ってしまった事を思うと今でも、どんな気持ちだったのかと。 私は苦しみ周りの方に迷惑をかけながらも生きました。 姉が幼少期に私に加害した事を思い出しパニックにもなりましたが、それでも愛する家族だと結論づけました。 そして、時間はかかったものの愛する家族 伴侶と結婚しました。 彼からもらった愛は私を勇気づけてくれました。 新婚一ヶ月目で彼はうつ病を発症。 私の目の前で飛び降りようとし、止めました。 殺してくれと頼まれ、死にたいと言われました。 私は在宅で彼が死なないよう見て、彼は復職を果たしたタイミングで 私は躁鬱を発症。過呼吸で救急車を呼び心身症と診断が。 私は苦しいです。 姉のように夫も失うのでしょうか。 そう思ってしまいます。 私が愛すると、自死を選ぶのなら、私が悪いのでしょうか。 改善の余地は 何より苦しみで動けない、精神もぐちゃぐちゃの私はどうすれば。 処方薬を飲み3食、睡眠も。 休職もして好きな事だけしているのに 罪悪感と苦しみが消えません。 助けて下さい。 助けて下さい。

あなたがこの世を去ってから、もうすぐ1ヶ月が経ちます。時間が流れなくなり、ただただあるがまま流れるままに悲しみ寂しみ生かされて、少しずつ現実に生きれるようになってきた気がします。 あなたが病気になったと気がついた時、本当に助けたいと、あなたと幸せな生活を取り戻したいと、そう願って私が全部やるからと、出来もしないのに頑張りました。 頑張り続けて私が壊れていき、自分を嫌いになり、あなたを怖く思い、あなたからもう昔に戻る事はないと言われた絶望感で私は完全に壊れてしまって、結局はあなたを一番傷つける結果になってしまって、ごめんなさい。 後になってあなたの為なら何でもできると思っていたけど、自分は弱くて人をどうにかしようだなんでとんだ思い上がりで、そんな超人じみたことはできないこと。もっと早くに気づいていたら、あなたを傷つけることらなかっただろうに、本当にごめんなさい。 ただ、あなたを助けたかった、どんなに嫌われても恨まれても、生きてくれてさえいれば良かったけど、それももう私にどうにもできることではないのもわかっていて。ただただ、怯えて周りにあなたを助けてと言うしかできませんでした。 あなたが死という選択をした時に、病気の強さと、病気の怖さと理不尽さを痛感して、本当に病気を恨んだ。あなたよりも酷い人間は世の中にいっぱいいるのに、なんであなただったんだろうって思わざるを得なかった。でも、私はすぐに壊れた数ヶ月をあなたは1年も病気と闘い耐え抜いたことだけは本当に偉かったなって、本当に思ってる。 ただ、あなたの温もりや重さや声、感覚をもう感じられないのが寂しくて辛くてたまらない。会いたい

追伸)天国のタカ兄ちゃんへ お久しぶりです、いまも将棋を続けています でも、タカ兄ちゃんが遺した扇子を汚してしまって、ごめん つぎの試合は絶対ゆうしょうするからね どうか 見守っていてほしいな

ずっとずっと大好き。 誹謗中傷、つらかったんだよね。 好きな人も否定されて、悲しかったんだよね。 だから自分から死を選んだんだよね。 そのくらい 分かってるけどさ。 「ドッキリでした〜！」とでも言って帰ってきてほしいよ。 来世では世界で一番幸せな人間になってね。

40歳で自ら死を選んでしまった妹 弟さえいなければ 妹は死を選ばなかった 苦しい人生じゃなかった 早くあの家を出すべき だった 連れ出して保護すべき だった もう私も人生どうでも いいよ 旦那も義家族もクズだし もう家族 投げ出して暮らしたいな

そもそもあの子をあの男との結婚が間違ってた。 もっともっと寄り添って優しい旦那さんであれば、 陰湿ないじめをしない姑であれば、 幸せに生活送っていたのかも。 違う悩みが出てきて苦しんでいたかな。 きっとそうだって思うしかない。 あの男と母親、一生許さないけど。 でも、やっとこの世の苦しさから解放されたね。 生きづらかったんだよね、 自殺しても仕方ない人生だったんだよね。 めぐが解放されてまた元気に幸せな人間に転生できるって信じてるから大丈夫だよ。 めぐは悪くない。間違ってなかったんだよ。 魂だけは、近くに側にいてね。