大切な方をうしなった思いを読む

明日の朝、起きたら違う世界に行ってたらどんなだろうかと思う。交通事故やら電車に跳ねられるのはめっちゃ痛そうでイヤだしなぁ。段々歳取って自由に動け無くなって行く自分。少し歩いただけで疲れてる。自由な時間は増えてるのに自由に動け無くなってる自分。もうどうでも良いと思う。

こんにちは。大阪府茨木市在住の60才女性です。今年の4月1日に、90才で、実の父が亡くなりました。小3の時に実の母を亡くし、それからは、再婚もせずに、私を育ててくれました。いろんなことあったけど、感謝してます。ひどい時は、取っ組みあいの喧嘩もしたけど、父の子に生まれて来て良かったです。一緒に遊びに行けたことが、親孝行であり、良い思い出です。思春期の頃はクソジジイ死んでしまえなんてことを考えて、あんな奴なんてこともありましたが、今もたまに、お父さんは、隣町で生きているなんて思ったりして、ああ、いないやと、胸を痛めます。今は、お父さんの生き方をお手本に、良い生き方をしようと頑張っています。ここまで読んでくれた人がいたらありがとう。嬉しいです。ありがとうございました。感謝です。

おじいちゃんが亡くなりました。末期癌でした。会いに行ったとき、とても苦しそうで肌も黄色っぽくて見るのも辛かったです。私は孫の中でも1番に可愛がってもらっていて、一緒に遊んだり、一緒に寝たり思い出すだけで涙が出てきます。学校もこれから文化祭がありますが、楽しめる気がしていません。一生懸命に練習している先輩、後輩に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今自分も死ねば会える気がしています。友達にも相談できません。きっと1番辛いのはお父さんなのでお葬式で泣くこともできません。まだ約70歳でした。もっと一緒にいたかった、もっといろんなところに行きたかった、もっと思い出が欲しかった。夜遅くて会いに行くのを諦めたその日の夜に亡くなって、後悔しかありません。

大切な人、を失った、交通事故で、オートバイ50cc.NS.で、二人乗りしてて、コンクリートの、壁にぶっかって、運転は、自分で後ろは、えいじくん、ぶっかって、重症、えいじくん、は2年後亡くなった、自分は、軽症、だった、悪口も、言うけど、えいじくん、の、ごめんなさい、事故して、すいませんでした、

お母さんは、私が居ても、死んでしまいたかったのは、悲しいし、辛い。 １２歳で記憶が、飛んだまま。 お母さんも辛かったのだからって言われて辛かった。 怖かったから、私は、ほんとは怒っていた。 お母さんが、そんなことすると思わへんかったから。 ずっと何で？とか、気持ちがせいりつかない。 ただただ、怖い、辛い、嫌な、亡くなりかただった。 しんどかったとはわかっていても、嫌だった。 私はいじめられたり、毎日、夫婦ゲンカしんどかったから、うっとうしいわってお父さんのDVを放っていた。 お母さんがうっとうしいわけじゃなかったのに。 本当に、怖かったし、今でも、よみがえった時に、怖い。 お母さん居なくなった困った気持ち、まだ残ったまんまで辛い。 急に変わった。 お母さんは死にたかったから、多分違うんやろうけど、私はお母さんと一緒に、いろいろ、やりたいことあったけど。 寂しいし、死なないで欲しかった。 自殺した辛かった人に求めたらいけないかも、しれないけれど、 私は、生きてて欲しかった。 お父さんから一緒に逃げてほしかった。 そしたら、わたし、沢山お手伝いだって、やったと思う。 凄く寂しい。

死にたい そう言っていたあなたは本気だったんだね。もしあのとき 辛かったね、頑張ったね