自殺についての思いを読む

妹のアパートから飛び降り自殺がしたいのと、自分で手首を切って大量に血まみれになりたいです。親にも殺せ殺せって叫んだことがある。実際におばあちゃんの家で飛び降り自殺したことがあります。

何をやっても上手く行かなくて、イジメられて、部活や学業でいい成績を残せなくて、友達にいっぱい裏切られて、元彼が死んで、色々かなさって拗れて。病んでいいキャラじゃないから家でも学校でも無理をして、友達を自分から無くして、遺書を書いて死ぬ準備をしている。なんだか悔しい。何をやっても死ぬ方向に転がる自分がとても悔しいし恥ずかしい。明らかな精神病の症状があっても病人にしたくない親は病院に連れて行かない。精神病患者というレッテルを子供に貼られたくないのだろう。でも、精神病って今、誰にでもなる事だし、レッテル云々言ってる場合じゃない。自分でも分かるほどの異常な希死念慮だから。中学の頃、好きな先生が言ってた言葉が忘れられない。「親から見たら子供は商品だ。」という言葉が。当時は何も思わなかった。寧ろ親の商品になるくらいなら死んでやるって。でも、今わかった。確かに商品だ。精神病＝不良品みたいな(ちょっと昔だけど)今の風潮だと、商品としては売れ残る。私はその、売れ残りです。

哀しいのも怖いのも終わらせたいから死にたい。疲れたから死にたい。別に私が死んだって本質的には誰も困らない。部屋で死んだら後片付けがいるから海ならどうだ。でもサメとかに食べられそうで嫌だ痛いから。ゴチャゴチャ言わない人間から離れてほっとして、そっからなにか見つけられるだろうか。過去の自分を責めても今の自分を責めても結局今の自分でやっていくしかないに帰結してくる。めんどくーせー。やりたくねー。クソだりー。好きになんとでも思えクソッタレ。 　ああ私は馬鹿だなあ。

死にたい。私なんて、世界に数億人いる人間の一人でしかないのに、なんで生きなきゃいけないの。 私一人が死んだって、世界は何も変わらないのに。 友達はできない、学校も行ってない、勉強もしてない、いじめられる… ずっと、孤独を感じてる。 南海トラフで死にたい。でも、起きるのは来年て言われてるから、それまで精神が持つか分からない。 能登の地震で死ねば良かった。こんな思いするくらいなら。 チャットサイトとかで死にたいって呟いたら、病んでるって思われるのはなんで？ 本気で死にたいのに。 自殺未遂したら、父に「死ぬなら一緒に死のう」って言われて、次の日に、「死にたくなったら言って。お父さんも覚悟決めるから」って言われた。 言えるわけないじゃん。親に「死にたい」なんて。そもそも、自殺未遂したのも、言えないからなんだよ？ もう、死にたい。 死にたくない人に失礼？人の気持ち考える余裕あったら死にたいなんて思ってない！ なんなの？なんでだれもかれもわかってくれないの？こんなに追い込まれてるのに。 もう嫌だ…死にたいよ…

私をいじめてた人が「いじめられてる」と周りに言いふらして立場を逆にしながらどんな中傷も「言われる原因がある」と正当化して言葉で罵ってきた。その人はいじめられてると言ってたけど、私はその人に書かれた書き込みをみると意識が飛ぶくらい辛い。そのとき私は孤立してたから相手はすごく楽しそうだった。時間がたってもこのことについてずっと立ち直れない。誰か助けて

なんで長女に、女に、生まれただけでこんなに色々言われなくちゃいけないの。義務があるみたいな言い方しないで。女だったら妹でもいいじゃない、1番上だったら兄でいいじゃない。何もしないとぶっ叩かれるとか、救いのないシンデレラ(灰被り)じゃないか。家にいたくない。帰らないで居よう。もうそれでいい。ごめんなさい、異常者で。でももう無理。気持ち悪いザンギリ頭のキモオタ女とも、感情押し付けてくる筋肉女とも、主張の弱い人の陰に隠れる陰湿女も、深夜に帰ってきて怒鳴るだけ怒鳴る母も、ヒステリックになって喚き散らす糞祖母も、すぐに殴る父と兄も、嫌味しか言わない妹も、大っ嫌いだし気持ち悪い。死にたい。死んでやる。どこで死んだらいいかな、千波大橋にしようかな。さようなら。死んでやる、死んで盛大に迷惑かけてやる。最初で最後の、嫌がらせ。