自殺についての思いを読む

生きてるの疲れた🥲 上の子(男の子)は自閉症で多動症なんですが､ 自傷行為や癇癪がひどくて毎日イライラして､ 精神科に通っていますが、 薬すら処方してもらえなくて、 旦那には薬を処方してもらえるのに、 私には処方してもらえないし、 下の子に訪問看護の人がきてくれるんですが、 旦那にはニートって言われるし､ 私は専業主婦でないんだと毎日おもったりしてる｡ 仕事をしてない人は旦那にとってはニートになるんだなとおもってるけど､ パワハラで仕事をやめてるから､ 仕事に行くのが精神的にしんどいし､ 旦那のストレスの愚痴しかきかなくて､ 私の悩んでることすらきいてくれなくて、 私や下の子についてくれてる｡ 訪問看護の人なのに、 母子の訪問看護の事業所なのに､ なんで旦那の話しはきいて､ 私の悩みはきいてくれないんだろうとおもっています。 下の子と死のうかなとおもって､ ベランダに立ったんですが､ 下の子がかわいそうだと死ねなくて🥲 かと言って下の子を置いて死ねないし🥲

頑張っていたとしても結果が出ていないと周りは努力を認めてくれない。１００求められているところ９９あっても届かない。２０や３０と同じにされるのは癪だが結果が出ていないとはそういう事だ。 自分の置かれてる状況の悪さからなんとか抜け出したくてなんとか良い方に行きたくてなんとか幸せになりたくて頑張ったつもりだ。 今の状態はクソだがなんとか人間らしい生活にしていこうと思っている。その過程でまた様々なことがあるだろうと思っている。 生きることは時に死ぬより辛い。 自殺に失敗してから、あぁこれ以上やると死にたくなってくるからやめようという判断をするようになった。そこに怠惰が含まれる様にもなったと思う。 それでも努力は必要である。 クソのような人間になってしまった人間は果たしていわゆる普通といって遜色無い人間に戻ることが出来るのだろうか。 普通という定義が難しいし、普通だった事が在るのかとも思うのだが。 若かったらこんな不様に生きていくことに耐えられなかったと思う。 こんな様でも生きていこうとする自分が愛しくて悲しい。自己愛が過ぎる気もする。 それでも。こんなままで死ねるかと思っている。

初めまして。 父と弟が自死した女性です。 私自身、精神疾患をもっています。子供は3人います。 同居している19歳のASDの娘と折り合いが悪く日々しんどいです。 潔癖症があり、私と性格は真逆で のんびりの私と何語もキチキチする娘とで日々お互い疲弊しています。 自死遺族でもあるので自死した後残された人が、どんな思いで日々過ごしていくのかはいやほど感じているますが、自分も苦しさから逃げたくなります。 どうしえこんなにも日常が苦しいのか、楽しんでいる他の方々が羨ましいです。

父親が帰って来て過去のことフラッシュバックした時も父親、全く理解なくて何で不機嫌になってるんだ！ってお母さんに逆ギレしてたらしい。過去の行いを反省したり自分と向き合えない父親なんか大嫌い！もう無理〜。 何でいじめっ子、とか、虐待、DVとかする人達って自分がしてきたこと、振り返ったり、過去の過ち、振り返ること、もう昔のことなのに、まだ何昔のこと言ってるの？って逆ギレするんだろうね。 トラウマと言う意味も理解してないし、俺は何も関係ない、みたいに開き直ってる様子を見るだけでムカついてくるし、怒りが湧いてくる。ホンマにムカつく！ 父親なんて自分にはいないと同じ！あんなの父親なんかじゃない。人間じゃない。 コミュニケーション取れないし。すぐに酒に逃げる。寝て忘れて過去のことは、もう終わったこと、ひとことで片付けられる。 こんなヤツに自分たちの傷ついたトラウマたちなんか一生、理解できないよ。昔、小児科？に入院した時、医者から、あなたは〜ちゃんにとって、どんな存在なんですか？って言われたことを聞いて、正直、いい気味！ザマーミロ！って思ったもん。 もっと責めて欲しかった。父親は泣いてたらしいけど。そのドクターに言われたこと、本気で考えて欲しかった。過去の過ちについて、真剣に向き合って少しでも家族に対して接し方、気持ちについて1ミリでも良いから分かろうとする努力だけでもして欲しかった。 今回の件でもう改善の期待はゼロだと思い知らされた。 自覚ないところが本当に厄介すぎる。DVとか虐待してるとか、当の本人は全く悪気はないと思って平然と言葉の刃物を振り回して心も体もズタズタに傷つけてる…。 好きになる努力も、もうやめる。父親なんか一生大嫌い…。甘えたくても、甘えられない。ファザコンな自分も嫌気がする。歳の近い人と恋愛とかできなくなってしまったのも、父親のトラウマのせいだろうな…。 もし父親が死んだとしても自分は全く悲しくないだろうな。デスノートあったら絶対に父親の名前書き込んでるよ(笑) 夏のお盆休みにまた帰って来るし、もーーー！嫌だーーーーーー！長期休みなんかいらない！一生別居が良い。

辛いです 特にいじめられてるとかではないけど楽しいこともないこれって生きている意味あるの？

私はずっと、LINEとかのメッセージに返事するのがとても苦手で、いつも非常に遅く返したりする。（何か月、半年後に返事するのは普通。）だけどそれは当然のこと、友達ががっかりしたり、距離を感じ、だんだん友達から誘いがなくなって、もう友達がほぼいないんじゃんって思っちゃう今となってる。友達が実際に怒っているかどうか、まだ私のこと友達だと思ってくれているかわからなくて、聞くのもとても怖い。もしその答えは「あんたなんかもう友達じゃないわ」というのだったら、、と思うだけで、孤独すぎて、もうこの世から私みたいなくずが消えたらいいって思っちゃうの。友達と関係をキープできない私。自分を一人にさせた、無責任な私。自分の行為（何もしてなかった行動）が悔しすぎて、なさけなさすぎて、友達にこんないやな気持をしてしまった自分の存在を消したい。本当に消えたいと、毎日思っているの。寂しい。独りぼっちって、すごくつらい。でも怖くて友達に声をかけられない。悔しくて消えたい。辛くて消えたい。寂しくて消えたい。情けなくて消えたい。