自殺についての思いを読む

死にたいとか、簡単に口に出せると打ち明けられると思ってんじゃねえよ。プロだって赤の他人だろ。それまで何とか自分でどうにかできないか頑張ってきたんだよ。それをその言葉を口にすると自分が崩れ去ってしまうような、今までが何の意味も無かったみたいな気になって一気に自殺に向ってしまいそうになってしまうんだよ。家出てきました。今日泊まる処も、お金もないんです。で、シェルター紹介してくれるなんて知らなかった。その間に生活保護の手続きとかしてくれるとか。親に殺されるか親を殺しそうだって話したのになんでちゃんと聞いてくれなかったんだ。状況を勝手に決めつけんな。あの時ちゃんと話せて居たなら、この施設は駄目だともっと認めていたなら、行政にもう一度話しをしに行こうと思えていたなら、私の人生は違っていたのだろうなあ。世間知らずの馬鹿女の職員なんか相手にしないで他の職員さんに話を聞いてもらえば良かったのだ。でももうそんな余裕無かったのだ。 　 　今日は本当にいい天気だ。 　死ぬのにはいい日だ。ってネイティブアメリカの人の言葉があるがそんな感じだ。 　いつか私はこんな日に死にたいのだ。 　こんなこんな人生になってしまったが悲しみに潰されて消え失せてしまいたい日もあるが、私は生きて生きてから死にたいのだ。 　これからどんな人生になるか分からないが、私は生きて生きてから死にたいのだ。

　行政の方とのやり取り、あれで合っていたろうか、こちらの状況ちゃんと理解してくれたんだろうかとか不安になってしまう。いつも担当してくれている方とは違った方だったのでいつも担当してくれている方に迷惑かかる事にならないだろうかとか考え過ぎてしまう。 　一歩足を踏み外せば落っこちてしまう状況の岩肌をしがみついて登っているみたいな気になる。命綱は多分付いてるんだろうけどいざとなったら本当に機能してくれる？って思っちゃって怖い。身体が見えない何かに押し潰されそうな気になる。胃がギュッとなる。 ちょっとずつ、ちょっとずつ積み重ねていけば、少しは今の不安というものに慣れる事ができるんだろうか。 朝起きるのがちょっと怖い。 　

小学生の時、実父からの性的嫌がらせを受けました。母親は止められない人です。母親へのDV、従業員との公然の浮気もあり。母親と姉のストレスのはけ口になっていました。母親は自分の思う性格ではなかった私に嫌みなどよく言ったり当たられたりしました。 浮気相手との旅行に母親は行けず、私は断ると父親が怒るかもしれないので行っていました。幼稚園時の事です。それが理由か、子供ながらに敵視されているのを感じていました。初経の時も嫌な顔を見せる人です。 何度も、もう親は関係ない、自分を生きよう自立しようとしてきました。 でもできませんでした。私のなかに小学生のまま止まった部分があります。 小学生の時、この世を去ることを考えました。 その後は感情が麻痺したまま長年過ごしてきました。 中途失聴者となり、ASDの傾向もあり、性格もあり、人間関係で大きなトラブルは起こさなかったもののうまくいっていたとはいえず、言葉では表現できないものをずっとかかえてきました。 努力の仕方が間違えてたようです。 もう力が出ません。 引きこもりになるとは。 人と会うたび疲れはてます。 障害年金も家事支援も受けていて、それでもなぜ、と言われるのでしょう。 ここにさえ、書けないことがたくさんあります。誰にも言えないことも。 恥ずかしいです、自分が。情けない。弱すぎる。 黒いもので一杯になっていく。悪循環。 好きなものも興味がなくなり、きれいなものを見てもあまり心が動かず、好きなものも食べられず。 頑張ってきたつもりですが、すぺて崩れました。 うまく書けません。気持ちをちゃんと表現できたら、少しは楽になるのでしょうか。 匿名で、ここにすら表現できない。 溜まっていくばかり。

つらくないのにつらくて頑張れば頑張っただけ裏目に出る。こんな自分がいていいなんて思えなくて、人の役にも立てないこんな人間はいらないってネガティブになる。ネガティブから抜けだそうとポジティブに考えるとそれも裏目に出て逆につらくなる。もっとつらい人なんていっぱいいるのに。こんな恵まれてるのにつらくなるなんて贅沢もので自分は最低。生きているだけで人間の恥だと思います。僕が生きていていいなんて全く思えません。

過ぎた時間は帰ってこない。過去に戻ってやり直したり出来ない。 過去の事に囚われて、今も台無しにするつもりなのか。そうじゃないだろう。しっかりしてくれ。しっかりしてくれ、頼むから

　「そんなにママの事好きなの？」 　「なんでそんなに（母親から）離れられないものか」 と母親がのたまった事がある。 　反吐が出る。 　何某かの際保証人等になってもらう存在が必要な為に日々気を使っているに過ぎない。心底嫌いで今すぐ死んでほしいレベルなのだが、一度その感情を出すと、こちらの健康状態がどうだろうが経済情勢がどうだろうが家を出てけだなんだと喚き散らすので日々グッと耐えている。なにか保証会社的なものは対応に追われ今の頭の動きでは対処しきれないと思ってあまり調べていない。それも問題かもしれない。 　劣悪な障がい者施設でも行けることになった際、あまりにも施設側が軽症扱いしてきて早く働きに出ろと再三言われ続けたので、自分が言ったのでは信じてくれないかもしれないので身近で見てきた人間としていかにどうしようもない状態だったか話に来て欲しくて挨拶に来てくれないかと頼んだ事がある。（挨拶に来てくれとだけ頼んだのでこれは私も言葉が足りなかったかもしれない。）他の利用者の家族の方などは来ている方も居たので。　 　「なんでわたしがそんな事がしなくちゃいけないの？」 　返答はこうだった。理由を述べてもう一度頼もうという気にはならなかった。疲弊していた。 　公共の施設だろうがなんだろうが身内がお世話になっているところに挨拶しにくる気もないその姿勢にウンザリした。私を身内として扱っていなかった処もあるのかもしれない。 　最近、ここから生活を進めて行くために行政の方等に当時の話をすると大概の人が驚いたり、酷いといった反応を見せてくれる。 　そうすると、ああ、やっぱり当時の私の感性は正しかったのだな。と少し救われる。 　「お金が無いんです。」 　「解雇にあってしまったんです。」 　「自殺しようとしたんですがうまくいきませんでした。」 　これらを口に出す時、どれだけのエネルギーと、決断がいるのか、恐怖が不安があるのか、これらをプロだろうがどういう反応が返ってくるか分からない対象に口に出して伝えるのがどれほど命懸けなのか。 　対応する部所の方にはどうか分かってほしいものである。 　今置かれてる大変重要な状態の話なのだが、おいそれとは話せないのである。そこまで話すのになにかとりとめない話をしていてしまったとしても、 　「自分のご飯の支度とか自分でしてないんじゃないですか？」 　等と見下した様に吐き捨てるようなことは、決して口に出さないで欲しかった。