自殺についての思いを読む

生きてていいのか分からなくなりました。 空っぽみたいで悲しくて寂しくて 受験生なのに何かをしたいと思えなくて、 生きたいと思えなくて。 やることから逃げて。もうどこにも居場所はないし、引きこもり続けています。 人との繋がりがなくなれば、私は自殺しようなどと考えてしまいます。

14年前、弟が自死しました。37歳でした。 小さい頃から社交的で友だちも多く、20代は海外で生活していました。そこでもたくさんの温かな人に囲まれて、正直人見知りな私からすると羨ましい人生を歩んでいました。 私もそんな弟と話すのが楽しくて、お腹を抱えて笑う日も度々でした。悩みなんてないと思ってたんです。 私は結婚し子育てに忙しい毎日でした。弟も甥っ子である私の息子を大切にしてくれていました。 亡くなる前日メールがありました。 夜中の2時でした。 私は眠たくて返信しませんでした。どうしてあの時返信しなかったのか今でも後悔してもしきれません。 そして私は弟からメールがあったことを両親や兄弟、夫にも言えずに今に至ります。弟は身辺整理をしていて、何も残っていませんでした。最後は周りにかけるだろう迷惑を最小限におさえて亡くなりました。 私はあれから少ない遺品から弟の思いを知りましたが、表面からは決して分からない闇を知って愕然としましたが、それを自分の胸にしまい生きてきました。時々苦しくなり一人で声を押し殺して泣きます。 そして弟を慕ってくれていた友人の前では、平気なふりをして過ごしました。うまく言えませんが、いつも仮面を被り平気そうに振る舞っているのです。 職場の同僚には、私はいつもきちんとしてるし隙がないと言われたり、話をよく聞いてくれる人、あまり感情を出さないねと言われます。 私は弱くて卑怯でボロボロな人間なのに。 自分の内をさらけ出すのがこわいのです。 怪我をして血を出して、かさぶたになったのに、また引っ掻き出して血まみれになりそれを繰り返すような…そんな自分の心が痛くて辛くしんどいのです。 どうしてここに投稿しようとしたのか、分かりません。10年という年月がたち、自分も歳をとり気持ちを一度整理したいと思ったのかもしれません。 弟は今は苦しんでいない…ということが私にとっては唯一の救いですが、同時に残された私には後悔と苦しみ、もうお腹を抱えて笑うことができない自分がいます。 こんな自分を理解してくれる人はいるのでしょうか。

子供がいなくてよかったじゃない。とかよく言えるね。原因の大半はアンタだろ。死ね。とにかく死ね。とっとと死ね。私に迷惑かけないで死ね。死にくされ。 ぶっ殺してやりたい。それが罪にならない世界なら私はとっくにやっている。

お金がからむと人間は本性が出る。今までしてきた過去は何事もなかったかのように振る舞うヒトに、憤りを感じる。他人の前で演じるヒトは、他人の評価が高い。他人は、自分の前で、同じ振る舞いでないから、信じないらしい。 そのヒトは、終活を迎える年齢でありながら、変わらない。 もう三途の川に辿り着きそうなのに、引き返してくる。 悪人ほど世に残る。 このヒトたちが親であることが、私の汚点である。 振り回されるのはもううんざり。ヒトを死にたくなるキモチに何度陥れても、繰り返される悪夢。 地獄が本当にあるならば、天国はあるのだろうか。 泣いても何も変化はない。笑うことがなくなってしまった。 一度でいい。幸せだと、笑顔で思いっきり歯を出して笑ってみたかった。 もう疲れた。

こんな状況で独りでどうして生きているんだろう！もう誰も居ないのに！ ただ苦しいだけなのに、生きていていいことなんてないのに！

毎日毎日同じ悩み🤔💭…🤔💭です。 〇〇市のグループホームの世話人さんや職員さんや家族全員に私の事変な障害者･変な健常者･変な女･変な顔･変な喋り方･変な姿勢･変な頭･変な食べ方･変な人･キモイ顔･キモイ女･キモイ人･ブサイクな顔･ダサイ服装･一緒に居ても楽しくないし、つまんないしみたいに思われています( ˘• ₃ • )ちぇーしかも2026年4月15日水曜日から2026年4月21日火曜日明日まで外泊だけど…今日帰る日になり嫌な感じ…毎日毎日苦痛なグループホームに帰るし、辛い日々が毎日なので嫌です( ˘•ω•˘ )大嫌いな世話人さんやデブクソババ2人共居なくなってよかったです。 しかも私ディズニーやジャニーズ好きでも周りの連中から思えば…キモイって思っています😰💦オシャレやアクセサリーも似合わないと思っています。どうせまわりの連中から思えば…キモイや似合わないとか思っているからです😰💦2026年3月１５日にジェルネイルしたけど…周りの連中から思えば…キモイや似合わないって思っています( ˘•ω•˘ )どうせ私なんか何も似合わないです。2026年５月１１日月曜日から6月1日火曜日まで外泊だけど…今頃周りの連中は、〇〇が2週間グループホームいないからラッキーって思っています✌️後、苦痛なグループホームに帰る日が遂に今日になり、今現在苦痛なグループホームに着いたから…嫌な感じです。( ´ ~ ` )ﾝｪ…だんだん嫌な時間が過ぎるが最悪です。苦痛なグループホームに帰るのが嫌です。2026年5月１１日月曜日〰️2026年2026年6月1日まで長く感じるけど…苦痛なグループホームに帰る日が今日だから…嫌な苦痛な生活です。更に…外泊が終わると…寂しくなります՞߹ - ߹՞。私が苦痛なグループホームに帰ると…皆私の陰口言う感じに思います(´＾｀。)。早く死にたいです(／. _.＼)早く死にたいです″╯-╰″早く死にたいです(／. _.＼)早く死にたいです。早く死にたいです(／. _.＼)大阪のおじいちゃんみたいに…早く死にたいです。親から生まれて来る意味や生きてる意味ないし、いい事や楽しい事ないと思っています(¬_¬)ﾉ尚且つ大嫌いな世話人(A）は、2026年5月１9日退職し、デブクソババは、2026年5月3１日に居なくなってよかったです。後は…私がいつか消えて…死んだら…皆喜ぶと思います。私居ない方がいいと思います。2026年6月19日金曜日から6月22日月曜日まで外泊だけど…今頃私の陰口言ってそうな感じがあります。6月２２日月曜日14時30分すぎにグループホームに着いて、また色々苦痛な生活になり、最悪です。変な人･キモイ人が帰ってくるから最悪って思っています( ˘• ₃ • )ちぇー あの変な人･キモイ人いつ死ぬだろうって。 私も早く死にたい死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´`‹ )です(›´-`‹ ) 今現在19時 〇〇