自殺についての思いを読む

「何かあったら話聴くよ。」いつからこの言葉を私はもう何年言えていないだろうか。自分の事で精一杯で正直人の事まで手に負えないのだ。それともその程度の付き合いしかなかったのだろうか。なんだか本当に悲しい誰かに愛されないて無いことも悲しいが、自分が誰のことも愛していないのが誰のことも気にしていないのが悲しいのだ。

自分でどうにもできないことを我慢し続けていることがしんどくて、どうすれば幸せになれるかずっと考えています。死ねば無になるから幸せになれるのかな。私はこれ以上我慢できるのかな。しんどい。

自分は死んでしまいたいという気持ちがありますが、とにかく早く死んでしまいたいです。ですが、死んでしまうと、何もできずおそらく後悔するだろうと思うので、それで生き抜いてきてます。

今日はどうにもどうしようもない気持ちから離れられない。あの時ああしていれば、あの時逃げられていればとかなんか色々考えてしまう。それが止められない。今朝は若い頃の友達と若い頃の自分が出てきた。あの時からこの家から逃げたかったんだったな。って最近は無気力になって思い出さない事を思い返させられた。逃げられないで踏み潰されてきた日々がそのくやしさややるせなさが、これから生きていこうという何かにつながって欲しいと思う。支援する立場の人間にもう2度と足を引っ張られないように戦わねばならない。勝つ。必ず勝つ。勝って幸せになる。誰にも邪魔させない。

家と学校にいるのがしんどい。 家族といてもしんどい。 うつ病になってから、何もかもやる気が出ないバレないように泣いたり、家族や友達の前では笑顔にしてるけど正直、泣くより笑う方がつらい。 誰かに助けを呼ぶのも出来ない。 ばあちゃん・じいちゃに助けを求めても無理だった。 生きている世界に私は必要ないのかな。

私は、18歳なのですが、12年間家族からの無視を受けています。家族がしゃべりたい時だけしゃべって自分の時には、無視をします。心療内科に通っているのですがあまり、効果がない。そして、妹がいるのですが妹に障害者と言われ我慢の限界です。