自殺についての思いを読む

私は何の為に生まれてきた。 居ても役立たずのゴミなのに、、、。

私変な障害者◯◯は、今日から来週の火曜日午後まで外泊なんだけど…今日初めてお母さんと一緒◯◯品物取りに行ったんだけど…私変な障害者◯◯は、時々日中支援さんと一緒に◯◯品物取りに行ってるんだけど…中々◯◯までの道のりが分からなくて…お母さんと一緒に◯◯まで道のりカーナビと当てにならないから、私に聞いたんだけど…私の緊張もあったけど、場所分かるって私のが言って、結局わからないって言って、お母さんに怒られたよ。それに私変な障害者◯◯は、さいたま市のグループホームの世話人さんや職員さんや家族や◯◯の職員さんや利用者全員私の事裏では、変な障害者だし、変な顔だし、変な健常者だし、変な喋り方だし、焦ったり、早口だったり、吃ったりすると何言ってるかわからないし、キモイとか思われてそうで、怖いです😱😰😱😰私変な障害者R.Kは、 Johnnysのなにわ男子◯◯くんやディズニー好きだけど…周りから見れば、キモイとか思われてそうで、怖いです😱😰私変な障害者◯◯は、お母さんから、生まれてくる意味や生きてる意味無い感じがしました。大阪のおじいちゃんみたいに死んで消えたらいいなぁ〜(｡-_-｡)悲しむ人居ないし、皆喜ぶと思いました。今現在１７時２０分 私変な障害者・健常者◯◯ ３５歳

人に話を聞かせたかった。なのにその人は話を聞かなかった 努力した。でも人はおれをばかにした。 どうやっても人間は絶対に人間に従うことは、ない、んだって、 どう、どんなに、努力、したって、ニンゲンが、ニンゲンを、ハナシキカセル、あいて、に、させる、のは、できないことだ、って、 どん、なに、ど、りょく、したって、できないんだって、どん、なに、どりょく、したって にんげんは、けっして、にんげんに、ふくじゅうしない

たまに死にたくなるんだ。こんなに頑張っているのに。 それが心が重くなってやってられなくなるんだ。 悲しいな。 あんなに頑張ったのに。 悔しいなあ。 悲しいなあ。 精神科の薬ばっか飲んでたい訳じゃないんだよ。はたから見たらボヘーッとしてるふうに見えるかもしれないけどさ。 人の世話になりたかなんかないよ。全部自分でやりたいよ。 それでもできないから頼んでやってもらうんだよ。引け目と、遠慮と、感謝と、あぁ嫌だと思ってしまう罪悪感をかんじなから。

何をやっても失敗ばかりする自分が嫌い そのせいで親からは呆れられて 友達もいなくなっていって 死のうと思っても怖くて死ねない自分が大嫌い 洗剤飲んで、ハサミで腕を傷だらけにして、壁に頭打ちまくって とても痛くないように死のうと頑張っている 私が生きていても皆に迷惑がかかるだけだから 出来るだけ早く死のうと思う 将来とか未来とか、勉強とか考えれないよ。 「私は味方」とか言うんだったらさ、私の気持ちも理解してよ もう辛い。今すぐ泣きたい でも泣いたら怒られるから、吐いたら怒られるから。 早く死にたい。そう思っちゃ駄目なんですか

私はこの家を出る 私はこの家を出る 私はこの地獄から這い上がる