自殺についての思いを読む

私をいじめてた人が「いじめられてる」と周りに言いふらして立場を逆にしながらどんな中傷も「言われる原因がある」と正当化して言葉で罵ってきた。その人はいじめられてると言ってたけど、私はその人に書かれた書き込みをみると意識が飛ぶくらい辛い。そのとき私は孤立してたから相手はすごく楽しそうだった。時間がたってもこのことについてずっと立ち直れない。誰か助けて

なんで長女に、女に、生まれただけでこんなに色々言われなくちゃいけないの。義務があるみたいな言い方しないで。女だったら妹でもいいじゃない、1番上だったら兄でいいじゃない。何もしないとぶっ叩かれるとか、救いのないシンデレラ(灰被り)じゃないか。家にいたくない。帰らないで居よう。もうそれでいい。ごめんなさい、異常者で。でももう無理。気持ち悪いザンギリ頭のキモオタ女とも、感情押し付けてくる筋肉女とも、主張の弱い人の陰に隠れる陰湿女も、深夜に帰ってきて怒鳴るだけ怒鳴る母も、ヒステリックになって喚き散らす糞祖母も、すぐに殴る父と兄も、嫌味しか言わない妹も、大っ嫌いだし気持ち悪い。死にたい。死んでやる。どこで死んだらいいかな、千波大橋にしようかな。さようなら。死んでやる、死んで盛大に迷惑かけてやる。最初で最後の、嫌がらせ。

自分が気持ち悪い めいわくをかけないうちにしんでやりたい

死にたいより消えたい 4年前くらいは毎日家に帰ったら勉強勉強勉強でたった一問まちがえた程度で殴られて暗い部屋に閉じ込められてたそれでも3年間やっとの思いで耐えてて、 ようやく解放されて今度こそ父親に自分を見てもらえる！友達と一緒に遊んだり出来る！って思ってたのにいきなり母親違いの姉(?)がやってきて私の部屋も父親からの関心もすべて取られて家に居場所なんてなくてそれでも姉には当たれなくて姉も姉で母親から包丁を突き立てられてこっちの家まで逃げてきたってのに私がようやく手に入りそうだった私の居場所を奪うな！なんて言えなくて、それでも友達がいたから今中2までは耐えれてたのに中3になった今もう耐えれそうにない() 中3になってからは高校への受験勉強があって、親からの視線が痛くて苦しくて、それでも毎日苦しくてもゲームがあってゲームの中でフレンド達と一緒に遊んだり話したりして毎日楽しかったのに、私の生き甲斐がゲームだったのにたった今それも奪われて私はこれからいったい何を支えに生きていけば良いのか見つからなくて分かんなくて先生も友達も親も姉も頼れる人がいなくて、もう耐えれそうにない。

定年嘱託で働いてます。給料が減ったのに仕事内容、仕事量は変わらず権限のみ 無くなった。休みはバイトでダブルワーク、休みなく働いて何のために生きているのかわからない。妻もそれが当たり前と思ってるようで、これからの人生も見えてこない。愛もない、寂しい。 ただ優しさが欲しいけどどこにもないし何処からも来ない。まだ、学生の末っ子のために働いているだけかもしれない。 15年くらい前から口癖になっている。「死にたい自殺したい」これを歩きながら何十回も言ってしまう。

転職してせっかく家族を安心させられたはずなのにしんどい。 入社3ヶ月でろくな経験もないのに1人で部署の管理を全部任されてしんどい。 続けていれば慣れると思っていたけど次々と新しい仕事を押し付けられる。 先輩に聞こうにも同じ職種の人間が自分意外にいない。ずっと1人ぼっち。すぐ近くに頼れる存在がいない。 実家暮らしだから仕事を休む時に親に微妙な顔をされるのが辛い。 なんでこんなにも仕事を続けることができないのか。私に社会で生きる価値なんてない。