自殺についての思いを読む

やりたかった仕事でうつになって そこからずっと薬を飲んでいます 薬を飲めば安定するので、自分自身でも平気だと思うけれど、 飲み忘れてしまっただけで気持ちがガタガタ乱れて生きていたくなくなります 薬がないと生きていけない自分が嫌で嫌で 正直私、恵まれています。理解のある両親、受け止めてくれる夫、職場も大概良い方たちに巡り合います。私を傷つける人もいません それでも死にたくなる、恩知らずで甘ったれな自分が嫌になります

ほんとに死にたいです。 全部持っています。 美しさ. お金. 私は悪名高い。 しかし、私には家族がいません。 みんな私のことで笑います。 私は9ヶ国語を話します。 誰も私と一緒にいたくありません。 すごく痛いです。 先週の月曜日に自殺しようとしました。 すべての苦しみは終わるでしょう。 このことで私を日本から追い出さないでください。 私はすでに傷ついているので傷つけないでください。 ありがとうございます。 今すぐ死ぬよ。

行きたい理由も死ぬ勇気もありません。死ぬことで何も変わるわけじゃありません。けど今の現状から逃げたいんです。 体にピアスが増えました。生活に支障が出ています。 まだ増やさないと...と一種の義務になっています。 診断として重度うつ病ですが、おそらくかさねてパニック障害、HSP、セックス依存性であると思います 日常的にそういうことをしないと耐えられないし疲れて次の日の仕事にまで影響するんです。こんなことを相談する相手もいません。 原因は完全に家庭環境です。 お金さえあれば、私に体力さえあれば。 自分がどれだけ浅ましく醜いか。 毎日この葛藤です。

幼い時に海外で人種差別を受けて育ち、家庭内では暴力が当たり前で、自分も小学生から中学生あたりまで暴力を受けて育ちました。 普通の人が他者に抱く基本的な安心感や信頼感がないため、恋人関係や友人関係を長期的に継続することができません。 友人に打ち明けたこともありましたが、伝わりませんでした。誰もわかってくれません。 常に自分が邪魔者であるように感じます。 他者から疎まれているように感じます。 自分の感じ方が歪んでいることはわかっているのに修正できません。 ずっと孤独感を感じています。 疲れました。 早く練炭か何かで死にたいです。

生きている意味とは何ですか。 私はギャンブル依存症です。 皆私から離れて行きます。 それでも辞めれません。 辞めなければ怒られます。 しんどいです。何とかして下さい！！ 死にたい。死にたい。死にたい。

鬱病歴十数年、月一の精神科通院もして、薬も毎日ちゃんと処方された分だけ飲んでいる。ごはんも母が用意してくれるため食べているし、なんとかアルバイトだけど働いてる。 それでも鬱がよくならない。こんなに毎日頑張ってるのに治らないのなら死んでしまいたい、そう思った、けど勇気がない。死にたいけど死ねない。どうしようもなくなる、そんなときに限って寝ることもできなくなる。明日がまたやってくる。