自殺についての思いを読む

厳しすぎる旦那さんに悩んでいます。 今日は洗濯物を溜め込んでいることで怒られました。 私は洗濯は毎日する必要がないと思っています。 ある程度溜まってからやればいいと思っていましたが旦那さんに間違っていると言われました。 愛犬が洗濯物を食べてしまい吐いてしまうことがあるので愛犬の手の届かないところに洗濯物を置くようにしているのですが、旦那さんは愛犬のことを気にしないで溜まった洗濯物の中から自分の必要なものだけ洗うため、愛犬がまた洗濯物を食べて吐いたりしてしまいます。 愛犬の手の届くところに置かないでとお願いしているのに、やってくれません。 それより洗濯物を溜めてからやるということにものすごく怒られました。 殴られかけたりしました。先月は旦那さんに殴られて突き指して、もう治りません。 毎日ビクビクして生きてきます。もう死にたい。消えてしまえばすべてスムーズなのに。 神様は死なせてくれない。 辛いよ、誰も私のことをわかってくれない

オリンピック、日本柔道見てて負けて大号泣してる選手をテレビで見て、お母さんが、祖母のお通夜、お葬式で大号泣して背中震わせて泣いていたのがフラッシュバックして…なぜか死にたくなった。お葬式のこと、お空にいる子のことを思い出してしまって悲しくなって泣きたくなった。メンタル不安定になった。そして、色々な疲れが出たらしく久々に死にたくなった…。頑張ることに疲れた。

気が小さいゆえにつらい人生ばかりで幸せを感じた事がありません。 死んだら楽にように感じます。 誰かお願いします

生きてるの疲れた🥲 上の子(男の子)は自閉症で多動症なんですが､ 自傷行為や癇癪がひどくて毎日イライラして､ 精神科に通っていますが、 薬すら処方してもらえなくて、 旦那には薬を処方してもらえるのに、 私には処方してもらえないし、 下の子に訪問看護の人がきてくれるんですが、 旦那にはニートって言われるし､ 私は専業主婦でないんだと毎日おもったりしてる｡ 仕事をしてない人は旦那にとってはニートになるんだなとおもってるけど､ パワハラで仕事をやめてるから､ 仕事に行くのが精神的にしんどいし､ 旦那のストレスの愚痴しかきかなくて､ 私の悩んでることすらきいてくれなくて、 私や下の子についてくれてる｡ 訪問看護の人なのに、 母子の訪問看護の事業所なのに､ なんで旦那の話しはきいて､ 私の悩みはきいてくれないんだろうとおもっています。 下の子と死のうかなとおもって､ ベランダに立ったんですが､ 下の子がかわいそうだと死ねなくて🥲 かと言って下の子を置いて死ねないし🥲

頑張っていたとしても結果が出ていないと周りは努力を認めてくれない。１００求められているところ９９あっても届かない。２０や３０と同じにされるのは癪だが結果が出ていないとはそういう事だ。 自分の置かれてる状況の悪さからなんとか抜け出したくてなんとか良い方に行きたくてなんとか幸せになりたくて頑張ったつもりだ。 今の状態はクソだがなんとか人間らしい生活にしていこうと思っている。その過程でまた様々なことがあるだろうと思っている。 生きることは時に死ぬより辛い。 自殺に失敗してから、あぁこれ以上やると死にたくなってくるからやめようという判断をするようになった。そこに怠惰が含まれる様にもなったと思う。 それでも努力は必要である。 クソのような人間になってしまった人間は果たしていわゆる普通といって遜色無い人間に戻ることが出来るのだろうか。 普通という定義が難しいし、普通だった事が在るのかとも思うのだが。 若かったらこんな不様に生きていくことに耐えられなかったと思う。 こんな様でも生きていこうとする自分が愛しくて悲しい。自己愛が過ぎる気もする。 それでも。こんなままで死ねるかと思っている。

初めまして。 父と弟が自死した女性です。 私自身、精神疾患をもっています。子供は3人います。 同居している19歳のASDの娘と折り合いが悪く日々しんどいです。 潔癖症があり、私と性格は真逆で のんびりの私と何語もキチキチする娘とで日々お互い疲弊しています。 自死遺族でもあるので自死した後残された人が、どんな思いで日々過ごしていくのかはいやほど感じているますが、自分も苦しさから逃げたくなります。 どうしえこんなにも日常が苦しいのか、楽しんでいる他の方々が羨ましいです。