自殺についての思いを読む

20歳になったら、形のあるものになっていると思っていました。友人がいて、そこそこ絵も描いて、今の生活で十分だと思っている自分がいるとずっと考えていました。だけど実際にはそれは遠く、もっと遠くて。 繰り返し。繰り返しで転勤族の私達。のく遊ぶ友人はおらず、14歳からコロナもあり学校に行かなくなったあの日、17歳から活動をし始めた私。大学に落ちた私。これまで目標の旗を作っても、折るような事をよくしてました。 母と父の離婚。父の第二の人生に、そこに私はいなくて。犬と新しい女性の生活に。私と母は日々喧嘩しながら生きています。それも疲れました。 休む暇もない中で、友人関係も崩れる日々。頭の中で悩んでしまって、ずっと忘れられない嫌な事。父に新しい女性がいるという話をすると、友人から「別によくない？」と言われました。同じ経験はしていないのに。 お母さん、お父さん。貴方達が離れ離れになったことは、とても悲しい事です。ずっと一緒にいたかった。兄と、四人で過ごして、普通の家族でいたかった。 最近の夢は愛する人と死ぬ事です。 産んでもらった感謝はしています。ただ、今の現状に、耐えられない。弱い女の子でごめんなさい。ただ、私がいなくても貴方達が幸せでいれることを願っています。 小さな事も、叶えられない諦めの心は、覚えました。 叶わない事を追うことをやめるのも、覚えました。 ただ、時に夢を見るんです。 四人で笑っている日々。

ギャンブルの借金　無職の可能性　住宅もなくなりそう　引っ越す費用や弁護士費用もない　家族の将来の不安　 もうどうしていいかわからい　夜も眠れないし　正直楽になりたい

二度目の未遂に失敗しました。 どちらも失血死を狙って、自分なりに勉強し計画しタイミングも見計らったつもりでした。 他の方法も練習した上、自分にはこれが成功率が高いと踏んで選んだ方法でした。 でも全く思った通りにいかず、死の入口にもたどり着かなかった。 自殺は本当に難しいと実感しました。人間の体はびっくりするほど丈夫です。 生きるのがしんどいのは変わりません。でも、次に試みるまでにはこれまでよりもっと長い計画の時間が必要でしょう。 それまでは生きているのだから、できるだけ楽に生きられる環境を整えるのが今は先決なのかもしれません。

生きてていいのか分からなくなりました。 空っぽみたいで悲しくて寂しくて 受験生なのに何かをしたいと思えなくて、 生きたいと思えなくて。 やることから逃げて。もうどこにも居場所はないし、引きこもり続けています。 人との繋がりがなくなれば、私は自殺しようなどと考えてしまいます。

14年前、弟が自死しました。37歳でした。 小さい頃から社交的で友だちも多く、20代は海外で生活していました。そこでもたくさんの温かな人に囲まれて、正直人見知りな私からすると羨ましい人生を歩んでいました。 私もそんな弟と話すのが楽しくて、お腹を抱えて笑う日も度々でした。悩みなんてないと思ってたんです。 私は結婚し子育てに忙しい毎日でした。弟も甥っ子である私の息子を大切にしてくれていました。 亡くなる前日メールがありました。 夜中の2時でした。 私は眠たくて返信しませんでした。どうしてあの時返信しなかったのか今でも後悔してもしきれません。 そして私は弟からメールがあったことを両親や兄弟、夫にも言えずに今に至ります。弟は身辺整理をしていて、何も残っていませんでした。最後は周りにかけるだろう迷惑を最小限におさえて亡くなりました。 私はあれから少ない遺品から弟の思いを知りましたが、表面からは決して分からない闇を知って愕然としましたが、それを自分の胸にしまい生きてきました。時々苦しくなり一人で声を押し殺して泣きます。 そして弟を慕ってくれていた友人の前では、平気なふりをして過ごしました。うまく言えませんが、いつも仮面を被り平気そうに振る舞っているのです。 職場の同僚には、私はいつもきちんとしてるし隙がないと言われたり、話をよく聞いてくれる人、あまり感情を出さないねと言われます。 私は弱くて卑怯でボロボロな人間なのに。 自分の内をさらけ出すのがこわいのです。 怪我をして血を出して、かさぶたになったのに、また引っ掻き出して血まみれになりそれを繰り返すような…そんな自分の心が痛くて辛くしんどいのです。 どうしてここに投稿しようとしたのか、分かりません。10年という年月がたち、自分も歳をとり気持ちを一度整理したいと思ったのかもしれません。 弟は今は苦しんでいない…ということが私にとっては唯一の救いですが、同時に残された私には後悔と苦しみ、もうお腹を抱えて笑うことができない自分がいます。 こんな自分を理解してくれる人はいるのでしょうか。

子供がいなくてよかったじゃない。とかよく言えるね。原因の大半はアンタだろ。死ね。とにかく死ね。とっとと死ね。私に迷惑かけないで死ね。死にくされ。 ぶっ殺してやりたい。それが罪にならない世界なら私はとっくにやっている。