自殺についての思いを読む

このまま、私なんぞ最初から存在なぞしていなかったのだと、ただの風の梵だったのだと、そんな調子で消えていけたらどん楽だろうな。意識も自我もなにも有りはしないのだから

格好の良いことばかりならべたが、本当は今直ぐ死にたい。もう何にも感じたくない。絶望も希望も何も感じたくなく。ただぼ～っとして揺蕩っていたい。 誰にも顧みられない山の中の土になりたい。

お前は要求ばかりするなどと私に抜かすが、自分名義で部屋を借りると言っていおいてそれを申し込み当日に反故にするのはただの信用できない嘘つきではないのか。 人生の終末に知り合いを訪ね歩いて自分の人生を噛み締めて悦に浸るのは結構なことだが、そんな時に常識のある人間ならお前を腐す話はしないだろう。 彫刻を本当にやっていたいなら妻も子供も持たずにやればよかったのだ。 死に際の作品も名だたる巨匠の往年の名作たちに敵いさへしない。 自己憐憫にひたり自慰行為にふけり、お前はそこで腐っていけ。 周りのおかげで私は生きてこれた。恥知らずのクズめ。 教授でありながら在学中の女に手を出して妻にするような破廉恥な男が一般常識を語るな。 馬鹿馬鹿しい。 私は一般常識は周りにおかしいおかしい言われて恥と尊厳を削りながら覚えていったんだよ。 本当にお前はそのまま腐って火葬の手間も無くなれ。ろくでなしのクズめ。

家にエアコン設置のための大掃除で、両親が昔の自分の部屋、バタバタ掃除してるんだけど、自殺未遂した部屋だからか、あの夜に図ったこと、一晩で3桁の薬の量を飲んで意識不明になって救急車で運ばれたこと、胃洗浄された事、無意識にフラッシュバックしてるらしく、息苦しくて呼吸困難で頓服薬、飲んだ…。 息してても息が吸えない、吐けない…。苦しい…。 今回、父親が帰って来たのは部屋にエアコン設置するためなんだ…。パニック発作、半端ない…。過去のトラウマも、全部、蘇って来ちゃって頭の中、情報が追いつかない…。日曜日に父親帰るけど今が一番、色んな意味でキツイ…。早く全部キレイに終わって欲しい…。頭痛いよ…。 死にたくても死ねない…。それがツライ生き地獄。 今自分、何歳だっけ、それすら忘れた。

みんなから死ねって思われています お金もなくて将来が不安で仕方ないです 一緒にいる仕事の友達と合わなくて 合わないというか、自分の非をずっと認めない人で私がいつも疲弊してしまいます 何もやってないのに、一人前に権利だけは主張します 何も貢献出来てないのに遅刻するし仕事は怠惰だし指摘したら責任転嫁で 自分と言ってることの逆が伝わると私の受取手のせいにします 早く離れたいです このままだと私が死んでしまいます でも死んで当然の人間だとも思っています みんなが言わないだけで私のこと死ねと思っているの知ってます 早く死にたいです

私の話を聞いてくれて、私が親を殺したいという気持ちが分かると言ってくてた人、家に火をつけたいと言ってもわかってくれた人、戦国時代だったら下克上で首取りしてたって言ったら笑ってくれた人。みんなありがとう。 現状の法律でやっちまうと私が刑務所入る割に合わない話になるので自転車で日本一周とか自分では抱えきれない想いや怒りやエネルギーを爆散させてきます。なんなら徒歩でも可。