自殺についての思いを読む

毎年1月に自殺を図ろうとしてしまう はじめは　寒くて　薄暗くて　友達もちかくにいなくて 子供もいなくて　昼間　1人でいる時間がつらかった なんとなく　ふらふら　歩いていたら　駅の前で1人号泣していた そんな嫌な冬がくる　子供のころはクリスマス　お正月と わくわくするイベントがあり楽しくてしかたなかったし 家庭人になっても　みんなで実家にあつまり母の手作りのお料理と 私が毎年楽しみでしかたないおせちづくり。　しばらくはしていないな もう　私のお手製のおせちを作ることはないのだろうか 食に関する事　料理がとても大好きなこと　子供に食育をしてあげたかったこと とてもいい台所をもっている　ケーキを焼く事も野菜いっぱいの料理も 作ること　食べる人もいない　 この地域にいるとかなしさ　むなしさにさいなまれる 団欒がないと子供がさみしそうに言っていた 恵まれているのに。 最近　小和田　恒さんの動画を観たら 死にたいなど　そんな感情は薄れて　背筋がただされ 整理整頓　片付け　掃除　なんでも完璧にこなし すごく几帳面だった自分を思い出す　本が1ミリいがんでも許せないほどの 整頓ぶりで　几帳面な母が関心していた 何故　小和田さんというと　おこがましいことだけど 東京で生まれ　官舎に住んで　兄がなくなり　環境を変えるため 大阪に引っ越してきた　実は関東の生まれなことはほとんど話さない そして父が東京で学生生活をし試験にとおり勤務していたことも 私が物心がついたときは神童と言われ国立の学校へ行く準備をし 幼稚園も受験し　父と同じ仕事をするんだと考えたこともあり 小和田恒さんの言葉には胸にささる時がある だけど　目標としていた父が亡くなり一切勉強をしなくなり 父の職場では学閥があり子供も国立の小学校　帝大にいくのは当たり前な世界で　 でも　私は　家にも帰らず　母との確執は深まるばかりで 教育熱心な母はせめて大阪大学の医学部へ行ってほしいと。 もうそんな時は勉強なんてする気はうせていた 今　こどもが同じ大学へ行きたがって大学院も行きたがっている この子の10年間の大学生活　専門書　1冊最低でも10万はするようで どこまで　支援できるか　また　予備校代に200万かかる 夫婦2人の生活はどうなるかわからない 退職金は家のローンの相殺になるのか 行政書士になって　みんなを養っていくためだけに 毎朝早朝に起きて勉強をはじめた　だが　体がしんどい ガンガン働けば普通に年商１０００万もむつかしくはない でも　私は　今まで一生懸命働き私のわがままや病気を 受け入れてくれてくれている夫にゆっくりやすんで何にもせず 昼寝をし気楽に生きてほしいと願っている その分の生活費を稼ぎたいだけで　それだけでいい なぜ　士業を選んだには理由があり　1つの仕事で20万くらいもらえるので それで十分かなというのと　しんどい時は事務所を閉めることができる し　嫌な客はこちらから　断ることができるから 実際　女性の先生はほとんど家庭　子育てがありそんな働き方をしている 私は１０年間ほどおせち料理を手作りしていた　買い物　料理　とても わくわくして楽しかった　もう　それはいつになるかないのかわからない 私が切に願うことは　団欒という　あたたかなものが　あれば　自殺という 言葉すらうかばないだろうと思う あとは　志半ばにして亡くなった父を思うと　 姿勢を正し　病気になっても　頑張って　自分の出来ることを頑張っていかないと 本当にできることは限られているけれど生きないといけないと思う 天国へ行った際は　国の財政を動かしたいと野望に満ち溢れていた仕事熱心な父と 税法なりの法についてこんなにバカな娘になってしまったけど一緒に お酒を飲みながら　いろんな話をしてみたい 私がスターバックスとセブンイレブンの前の道路でひかれる寸前にたすかったこと 臨月で走れず車すれすれで親子（私と息子）共々亡くならなくて済んだこと きっと守ってくれたんだと信じて親子ともども生かされています 頑張って自殺するという感情が出ないよう努力して 残りの人生を良きものにしたいと思います いつも　感謝しています　わがままを言えば　早く逢いたいです

とある所に住んで15年　毎年冬はうつに悩まされる そんな時　誰とも話さない日々があり つらくて地元に帰りたいとなんども泣いた 身内はいない 家族もいない 寒い中　耐えて過ごすしかない 医師から光療法を勧められるが　効果はないと思う あと　方言で気さくに笑ってしゃべり倒したい 店もない 気持ちが沈む街だと感じる　来た当初は駅舎の前で1人号泣していたこともある 唯一の宝物を大切にしてきたけど　もう手放すころになったのか？ 意思表示のないままでもやっとした感情になる パートナーの機嫌を考え何回も考え直す ただ　1人になれば　どのみち　どこへいっても同じ気分になるのかもしれない 昔いったカフェ　買い物　どれをとってもきらびやかで　光なんか そこへいけばいくらでもあたる 若い頃なんとなく生活が嫌で1人で物産店へいき一人でご飯をたべた なんかつらかった 考えをかえればいいだけなのだが　15年間　狭間で悩むことがたまにある なぜ　この地域で自殺をよく考えてしまうのかがわからない やはり家族との笑いあう団欒があまりないからかもしれない 自分の思いなどを主張できないストレスもあるかもしれない もう　ええんちゃう ともだちといっぱい気兼ねなく　話しをして笑い転げたい

私は自己責任において、これから自殺する。 もう耐えられない、辛い　、苦しい、死ねば全てから解放される。

クソみたいな人生無くなってまえ。みんな消えてもーたらええねんくそ。まじくそ。くそしかおらん。 誰にも相手もされない孤独。お金もない人もいない。終わりやろこんな人生。くそくそくそくそくそくそくそくそくそくそ ごみごみごみごみごみごみごみ みんな死んでもーたらええ。一回全員地獄に落ちろ。 何もしてないおるだけでおるだけで嫌われていじめられる気持ち考えたことあるんか。 人間の考えできひんならお前が死んでまえよ。目の前から消えろ ちょっと顔がいいんか何か知らんけど全部整形やんけ何生まれ持っての顔みたいに見せびらかしとんねんきもいねん。帰ろぶす。

自分の人生に後悔ばかり どうやっても上手くいかない 間違えた方ばかり選んでる気しかしない 生きてる意味ある？ このまま生きていく自信も気力もなくなってきてる まわりには平気、大丈夫と言うのもしんどい 楽しみもない 眠れない どうして良いかわからない このこが居なくなる時に一緒にいきたい

悲しくて辛い