自殺についての思いを読む

元々はこういう話をSNSであれこれと訴えて会話したりとしてたんですけど、SNSはあまり 熱を入れて語るとアカウントを止められるんです。僕はもうSNSは使えないので、どこに吐露をするかと探していました。したらば掲示板も、過疎がひどくて反応ないし、やはりSNSが何よりなのですが、もう使えないのでここに認めています。 快速特急の電車がホームを駆け抜けて行くタイミングで、僕が飛び込めばあっという間に終わりますね。 電車の下に潜り込まない様にしないと駄目ですね。電車への飛び込み自殺は、 即死もあるけれど、重体で死に損なう事もあるみたいですね。

お金がなくなったので、自殺しようと考えました。我慢が出来なかったです。首吊り、飛び降り、飛び込みと考えましたが、調べてみると、うちの近くの駅で5月にも高校生が飛び込みをしたとあるので、僕も電車に飛び込みます。こうして希死念慮をなんどと繰り返していますが、やり遂げるまでは 続きますね。終わらせないと駄目なんですね。

絶対今勉強するべきだってわかってるのに友達にかまって欲しいとか親に捨てられる前に自分から家出したいとか言う欲があって全然集中できない。もう受験生なのに現実逃避する毎日。もう無価値人間すぎて消えたいよ〜♡♡♡

生きるの辛い ストレス発散出来ることも、自分の好きなことや欲に対しても億劫で、常に眠気がすごくて、ミスが多いし物忘れも酷くなって、人間関係すらどうでもよくなって かといって精神科に行くのは親から診断後に気味悪がられる(直接的ではなくとも、空気や、間接的な絡み方とかできっと、)し 相談窓口は無難なこととか変に自殺止めたりとかしかしてこないだろうし かろうじてまだ生きてるけど きっとどんな人に縋っても受け止めて貰えないし軽く流されるだけってのが経験上ありすぎて生きていこうと思えない なんで生きてんの自然に則って弱い遺伝子は淘汰されるんだから、逆らって生きてるべきではないよ私

自分の置かれてる状況の厳しさはきっとしばらく続くんだと思う。きっと年単位かもしれない。冬の寒さに耐えるみたいに耐えなければならない。やり続けていけば力もついていくし。状況も変わるし。考え方も変わっていくのかもしれない。 虚しさとか恐怖とか悲しみとかに囚われがちではあるのだけど、ある程度慣れもする。自分の人生は思ったより絶望的かもしれないけど、嘆いていてもしょうがない。誰も助けには来ない。こちらから助けを求めていかないとならないのだ。理解してもらえなくても何度でも何度でも。やり続けるのだ。私はいつか死んでしまうのだから。このまま死んでたまるか。

お仕事を辞めてからか思ってる事を言えなくなった。 どんどん溜め込んでいってリスカをしたり 自殺したいって思いようになった。 親に言うと過保護のようにLINEが飛んでくるし 姉に辛辣なLINEが飛んできてから 全てが嫌になって姉とも縁を切った。 俺は何でここにいるんだろ。 もう全てを無くして自殺したい。 飛び降り自殺が1番楽なような気がしてる。 最近は自分が思ってることや話したい事もわかんなくなって来てる。 体調も悪くなったり頭がふわふわしたり頭痛になったり何なんだろうなって。 俺がこの世にいる意味がわかんない。 何で生まれて来たんだろ。