自殺についての思いを読む

私毎日毎日同じ悩みだらけです😩😩〇〇〇〇市のグループホームの世話人さんや職員さんや家族や〇〇〇〇の職員さんや利用者全員に私の事裏では…変な障害者・変な健常者・変な女・変な人・変な顔・変な喋り方・キモイ顔・変な服装・頭も悪いし、記憶力も悪いし、一緒に居ても楽しくなさそうだし、会話してもつまんないみたいな感じに思われてそうで、かなり苦しいです😣😣😣😣。１０月７日友達と一緒にディズニー行ったけど…私変な障害者居たから、夢壊れたりし、汚れた感じがしました。ジャニーズの〇〇くんやディズニー好きでも、周りから思えばキモイとか思われてそうな感じがしました(@￣ρ￣@)私変な障害者は、ジャニーズの〇〇くんやディズニー好きになるしかくないと思いました-_-。どうせ似合わないと思いました-_-皆にキモイとか思われてそうな感じがしました-_-まだ、死んだ方がマシだと思います。何処遠い場所で、ホームレスの方がいいのかなって思いました-_-死にたいです-_-どうしようないくらい私周りの人達から変な目線で…見られているので、とても嫌な感じになります🤢🤢🤢🤢キモイ顔や変な顔や変な喋り方してる自分が嫌です🤢🤢🤢🤢最初からディズニー行かなきゃよかったと思いました-_- 私変な障害者・変な健常者・変な女・変な人・変な顔・キモイ顔〇〇 今現在１１時

あのまま死んでたほうが良かったのかもしれないとか考えるほど落ちている 死にたいな。なんか死にたいって思えているうちに死にたい。 あの絶望にさいなまれてパニックになって死に物狂いで自殺をはかるあの感じじゃなくて、私の人生は、どうしようもないのだ、それが悲しすぎるのだ。という理念と共に死にたいのだ。私は死を選んで死ぬのだ。その覚悟を持って死にたいのだ。 そんな意識があるうちに死にたいのだ。 今日はかなしくてかなしくてそんな事が頭から消えない。 精神科の主治医に言ったら薬の種類とか増やしてもらえるだろうか 死にたいけど入院とかはイヤ。 自分の死を赤の他人に汚されたくない。

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鬱で、精神障害者保健福祉手帳3級持ちです。 精神障害者雇用で今の企業に途中入社しました。 上司から「私は障害に甘えています」と言えと強制されたり、「自責」が足りない足りないと追い詰められ、仕事いけなくなりました。 入社時から、精神障害について、鬱について基礎理解の社員教育をして欲しいと訴え続けましたが、全くされませんでした。 子供の頃からイジメで引きこもっていて、頑張って社会復帰しても、結局なんの望みも無くなりました。 私は、家族が欲しかった、安心して住める家が欲しかった、社会に役立てる仕事がしたかった。 家族は、離婚調停で「子供は母親のもの、子供諦めなければ離婚できないぞ」と脅され、弁護士に相談しても勝てないから無駄と一笑されました。 唯一実現した住まいも、生活保護を受けようと思うと引越しを強制され、失わなくては助けても貰えません。 引越しのストレスにはもう耐えられません。 結局、病院も、弁護士も、しゅうぽつや、福祉等の行政も、企業も形にはめるばかりで何も寄り添って貰えませんでした。 どこもすぐに結論づけて、話なんて少しも聞いてくれません。 誰も話は通じない、聞いて貰えない。 聞こうともしない。 もう終わりにしょうと思います。 弱い者は見えない存在にされます。 社会から排除されます。 いじめられ続けるだけ 5月に一度未遂しました。 でも、誰も話は聞いてくれませんでした。 行政でも月一の連絡間隔は変わりませんでした。 面会しても、毎回きっちり一時間の型どおり作業 どこにも繋がらなくなりました 先週から、夜が来るたびに、ロープ見上げながら酒飲んでます。 紐首に通しても、まだ最後の一歩が踏み出せないでいます。