自殺についての思いを読む

障害者〇〇は、変な喋り方だし、変な顔だし、ブサイクでデブでキモイ顔だからさ~_~;それに今現在障害者〇〇は、35歳だし、生きてても意味がないし…寧ろ障害者〇〇は、皆の為に早く死んだ方がいいのかなと思いました。生きててもいい事ないし、人と関わると迷惑にもなるし…トラブルにもなるからさ~_~;障害者〇〇は生きる価値もないし…。障害者〇〇が死んだ方が全国の皆さんが喜ぶと思いました。f^_^;障害者〇〇は皆から嫌われてそうな感じだからです~_~;早く死んで楽になりたいなぁ〜誰か障害者〇〇殺して下さい。死にたいです。今現在１２時４０分

私障害者〇〇は、変な顔だし、変な喋り方だし、顔もキモくて、ブサイクでデブだし、頭も悪いからさ。~_~;皆から嫌われてそうだし、生きてても何もいい事ないし、私なんか生まれて来なきゃよかったなぁ〜と思った。障害者〇〇は生きてても意味がないかも~_~;障害者〇〇はいない方が皆の為だし、障害者〇〇が死んだら、世の中皆安心すると思った。早く死んで楽になりたいよ。今現在７時15分

色んなことが上手くいかなくてしんどい。 必要なのかどうかもわからない。 両親にはお金だけ目的で、話を聞いてもらえない。話をしても動物の話しとかは聞いてくれても、わたしの話しの主語述語がバラバラだから、話しても無駄と言われる。好きなことをしてても、みんなの真似しか言われない。友達なんていないと言われる。家では自分の居場所がない。一人暮らししようとしても人の真似と言われる。どーしたらいいんだろうか。 普通に逃げたらいいと言われると思う。 でも、逃げられない。老後の面倒まで、、父の借金もある。それは、わたしが全てしないと行けないことなのだろうか。家事とかしてもらってるから言える分際ではないのかもしれない。自分が嫌にしかならない。 彼氏にも申し訳ない。

今現在夕方１５時20分 障害者〇〇は、顔もブサイクでキモくて、変な顔だし、喋り方も変かもしれない。皆から障害者〇〇は嫌われてそうだし、私の場合は、死んで消えた方がいいのかな〜って思いました~_~;。障害者〇〇が死んだら、皆喜ぶと思いました。障害者〇〇は頭が悪いからさ。難しい話しや仕事無理かなと思いました。早く死んで消えたなぁ〜。生きててもいい事ないかも~_~;誰か障害者〇〇殺して下さい。消えていなくなりたいよかった~_~;

所持金15000えん。このままでは今月の家賃もドコモ代も払えない。それなのに仕事が決まらない。 毎日、起き上がれずに、仕事の申し込みもできない自分。腹が立つ。。つらいです…

私は今日、未遂をしてしまいました。正直に言うと今もすごく辛いです。 ごく普通の家庭で暮らし、ごく普通の学校に通っています。そして私は部活動に励んでいました。しかし部活の顧問が変わったとともに新しいコーチもきてしまいました。私は環境が変わっても前の顧問の時と同じように頑張って部活をしてました。けれどそのコーチは私の人格を気に食わなかったのか、私ばかりに「お前を見てるとイライラする」とか「お前の顔ムカつく」や、急いで外に出た時、少しの瞬間靴のかかとを踏んでいたときは大声で「踏んでんじゃねぇよ、殴るぞ」と言われたりしました。 コーチは私の副担任でもあるので会わない日がないと言っても過言ではありません。学校生活では自分の弱さを人に見せないように人に合わせたりわざと笑いをとるような行動をしています。私はそれだきでもいっぱいいっぱいだったのにさらにストレスになる存在ができてしまいました。私はそれに気づかないかのように溜め込んで時には訳がわからないフリをして一人で泣いています。そのため最近では体調不良を理由にして学校を休むことも多くなりました。母はそんな私の異変を気にかけてくれ、何かあった？とか、話してくれないとわからないから話して。など言ってくれました。でも話したくない気持ちや心配かけたくないと言う気持ち、話したら学校に電話するのではないかという怖さが勝ってはなすことができません。そんな私を見かねた母は病院に行こうって言ってくれるけどそれも怖い気持ちが勝ってしまい行けません。だんだん自分を責める気持ちでいっぱいなっていきました。そしてここ1週間ほどは外に出ること自体が怖くて、今日予定があったんですけどわざと予定が潰れるように準備を遅くして潰してしまったんです。当然母には怒られました。怒られているときの私は後悔というよりも母にビンタか何かの暴力を受けたいと思ってしまいました。私は自殺する理由が欲しかったんです。後になってそんなことを思ってしまった自分への悔しさと母への申し訳なさでいっぱいになり死んだ方が楽になれると思い首吊りをしました。でも家族に迷惑をかけたくないという気持ちと家族の顔を思い出したらやめてしまいました。 死にたい。でも死にたくない。こんな中途半端な自分が嫌い。こんな弱い自分が嫌だ。消えてなくなりたい。