自殺についての思いを読む

もやもやとします。

嫌なことから逃げ回って来た結果何ひとつ持ってない人間になってしまいました。自業自得なので自分で終わらせるのがけじめなのではないでしょうか。でも死にたくない。けど生きられない。居場所がありません。自信もない。自分のことなのに自分で決められない。知ろうともせず無知でバカだったんです。最低です。早く楽になりたい。

親に自分の癖に気づいて変われ変われと言われて褒めてもらったことなんて一度もない 死んでしまった方が楽かもしれない

最近電車に飛び込む人の気持ちが少し分かるようになってきた。 もうこれ以上無理って感じなんだとろうなと勝手に思っている。 若い頃は繊細で気遣いのできる覇気にあふれる人間だったと思う。今とは大違い。 自殺する人間の気持ちなんか分からなかった。そうする前に出来ることがあるだろうって。なにも死ぬことはないだろうって。 環境を変えることは、自分を変えることは、時に死よりも恐ろしいのである。 私はこれから若い時の自分が見たら、ああはなりたくないと思うような人間になるに違いないと思っている。 命を失う前に世間体を、品性を捨ててやろうと思っている。 社会性と倫理観と常識と礼節ばかりは捨てると生きてくのが大変に成りそうだからもっていこうとは思うけれども 生きていくのは生きていくのは本当に大変だ。 みんな良く生きてるよな。こんなに大変なのに。 完璧に自殺してしまう前に、少し生き方を少なくするってやり方をやってやるぞころやろー。 もっとらしく説教するんじゃねークソがよー 生きられるようにしか生きられるわけ無いだろ。犯罪も犯してないんだから黙っとけクソったれ

今日も朝の起き抜けから思い出されてくる。 許しがたい。　いつか法律でボコボコにしてやる。

もう死にたい。お母さんや妹にキレて迷惑をかけてしまう。どうして私は生きてるの？産まれてるなんて間違えてる。誰かに貢献して欲しいから産まれたの？でも、誰にも貢献出来なかった。そして、自分を殴ったり溺れようとしたり、壁に後頭部をぶつけたりした。お母さんにごめんなさい。就労移行支援もやめて全てリセットしたい。