自殺についての思いを読む

上手く言語化出来ないけど、自分には自分なりの世界観というか、価値観を持っていて、それを侵害されるととても悲しい気持ちになるし、しんどいと感じてしまう。友達相手ならまだ理解を示してもらえても、職場の人とのコミュニケーションは本当に難しい。趣味とか、自分が好きだなと感じるものが偏り過ぎてて、世の中の流行に乗れないから上司との会話も難しい。誰にでも出来るような当たり障りのない会話が出来なくて辛い

全てが嫌になる 皆辛いって分かってるのに全部怖くなってまたリスカして死にたいって裏垢で呟きながら眠りにつく毎日 早く楽になりたい

死にたいと検索したらここを見つけました。 初めて会う人が全部自分を騙そうとしているように思う みんな悪徳業者に見える 他人が怖い 知らない人は敵 そんなことないよと少し思っても自分でまたそれを掻き消してる 疲れた みんな敵だ怖い 苦しい

生まれつきの難病があり、日常生活は自立して送れるが、体調を崩しやすく、メンタルも落ち込みやすい。 特に台風が発生する前後は心身が落ち込みやすく、仕事にも行けなくなり、罪悪感でさらに落ち込む。 こんなに生きづらい身体なら死んだほうがラクだと思う。 元気に過ごせる時期もあるが、死にたくて仕方ない時期も定期的に訪れる。 自傷をするときもある。

とにかくもう生きていたくありません。 楽になりたい… 起業してみたものの集客がなかなかできず、人と比べてしまいます。 とにかくつらい 妻は、とても厳しい人間で、 私の話なんて聞く耳持たない人です。 いなくなるしかありません。 今すぐ消えてしまいたいです

心って、些細な一言で、簡単に折れて死にたい衝動に駆られてしまうことがあるんだなと、思いました。 相手が悪いわけではないことも、わかっています。人を責めたいのではなく、私自身の やれてなさ、在宅介護をどうするのか決められなさ、周りのごく些細な一言に強く反応せざるを得ない、気持ちの問題。 消えない違和感。どこに話しても、返ってくる答えは同じで、相談の気力すら、もうありませんでした。 今まで、どんなにきつくても対応するしかない狭間で、数年やってくることができたのは、周りの方のおかげで 死にたい気持ちも話すことはありませんでした。 私自身の余裕のなさから、介護を巡る会議で、感情を抑えることができず、あった出来事やいろんな個人的な感情をぶつけてしまいました。本当は言いたかったことと違っていたり、あとで考えると言い方を気をつけたら良かったのですが、そのときは溢れてくる感情のままに言ってしまいました。 その日の夜、今後のことも相まって、強く死にたくなり、どうやってそうしようかと頭の中を駆け巡り、どこかで今、死ぬわけにはいかないとも思ったのか、気づいたらどうにかして、今をやり過ごすために何とかしたいと、この衝動を消したいと、自分が危ない気持ちと誰かに助けてもらいたい気持ちが 浮かび、心療内科や精神科で予約がとれるところを必死に探していました。 何年も消えたい、死にたい思いが出てきては、実行することもできず、誰にも言いたくなかったり、人と関わりたくなかったり、 疲れがひどくても言えなかったり。そんな毎日を過ごしています。