大切な方をうしなった思いを読む

私は下に3人の兄弟姉妹がいる長女です。幼い頃からシングルマザーで育ててくれた大好きな母。父は幼い頃に親が離婚しずっと会っていません。父は思い出すだけでも吐き気のするような人間でした。あまり記憶がない中でも最悪な父だという認識です。働きもせず、暴力は振るい、母に酷いことばかりさせます。母は私達をいつも守ってくれていましたがある日私たちを連れて父から逃げました。家を逃げ出してすぐは今思うと貧乏だったなと思いますが、当時はそれを感じさせないくらい幸せな家庭でした。父のいる家よりも、裕福な家庭よりも、何処と比べても幸せだったと思います。愛情たっぷりで育ててくれた母は3年前の2022年5月に腫瘍が見つかり10月には亡くなってしまいました。4人とももちろん母っ子なので今もまだ寂しい気持ちでいっぱいです。 私はみんなに寂しい思いさせたくありません。 母が父が居ない私たちに沢山の愛情をくれたように私も母の分もみんなを愛したいと思っています。頭ではそう思うのに上手くできず自分が嫌になっていく一方です… 何度も死にたいと思いました。自分がいても何もできず、いない方がマシだと思う事もあります。 ですが、私がいなくなった事で兄弟を悲しませてしまうかもしれません、罪悪感を抱いてしまうかもしれません。そう思うとこんな私でも生きなければいけないのだと思います。 大切な人がいなくなった後残った人がどれだけ寂しい思いをし、後悔をし、どんな思いで生きていかないといけないか私は知っています。 今すぐ死んでしまいたいと思う反面、こんな思いをもう2度とさせたくないとも思います。 今は母の後を追いかけるよりも、みんなより1日でも長く生きて寂しい時は母のように寄り添えるような姉でいたいと思っています。 大切な人を亡くした方へ、大切な人を亡くした人しかわからない感情を大切にして下さい。

私は、３人の幼児の母親です。 私自身、３人兄妹だったのもあり、子どもは３人産みたいと思っていました。 その願いは叶いました。母親になりたいという願いも叶いました。 優しい夫と、可愛い子ども達も過ごす毎日は、本当に幸せです。 しかし、ふとした時に、私の心は闇に包まれます。 コロナが来て世の中が混乱し出した時、私の母は自死しました。 母は、躁鬱でした。 母が亡くなったのは、私の1人目の子が１歳になった頃のことでした。 今思えば、話の節々から、母がこの先の未来を描けていけていないことがわかるんです… 当時は、私は自分と初めての育児にいっぱいいっぱいでした。 もっと話したかったし、もっと支えることができたのではないかと、すごく後悔しています。 もう会えないから、もう話せないから、この出来事をなかなか消化できずに5年が経ちました。 自分のせいではないとは思いますが、どうしても納得いく答えが見つかりません。

先日大阪の会に参加させていただきました。 支援員の方に『電話が全然繋がらないんですよ〜』と愚痴った私。 私自身も心理士であり、 支援する側の苦労は想像できる はずなのに…。 ここの掲示板を見ていると、 悩んでいる方、苦しんでいる方、 たくさんいるのが伝わってきます。 パートナーが不倫の上自死した事実、 直後は悲しみでいっぱいでしたが、 今は命の大切さや、社会と自分を 共存する必要性を教えてくれたのだと、 認識が変わってきました。 きっとこれからも、気分の波はあるけれど、 自分はひたむきに生きていく。 エネルギーのいることだけれど、 自分から支援の手を求め続けることが 大切です🫶 そして、疲れたら休んでを繰り返していく。 支援員の皆さん、いつも居場所を つくってくださり、ありがとうございます❣️

明日の朝、起きたら違う世界に行ってたらどんなだろうかと思う。交通事故やら電車に跳ねられるのはめっちゃ痛そうでイヤだしなぁ。段々歳取って自由に動け無くなって行く自分。少し歩いただけで疲れてる。自由な時間は増えてるのに自由に動け無くなってる自分。もうどうでも良いと思う。

こんにちは。大阪府茨木市在住の60才女性です。今年の4月1日に、90才で、実の父が亡くなりました。小3の時に実の母を亡くし、それからは、再婚もせずに、私を育ててくれました。いろんなことあったけど、感謝してます。ひどい時は、取っ組みあいの喧嘩もしたけど、父の子に生まれて来て良かったです。一緒に遊びに行けたことが、親孝行であり、良い思い出です。思春期の頃はクソジジイ死んでしまえなんてことを考えて、あんな奴なんてこともありましたが、今もたまに、お父さんは、隣町で生きているなんて思ったりして、ああ、いないやと、胸を痛めます。今は、お父さんの生き方をお手本に、良い生き方をしようと頑張っています。ここまで読んでくれた人がいたらありがとう。嬉しいです。ありがとうございました。感謝です。

おじいちゃんが亡くなりました。末期癌でした。会いに行ったとき、とても苦しそうで肌も黄色っぽくて見るのも辛かったです。私は孫の中でも1番に可愛がってもらっていて、一緒に遊んだり、一緒に寝たり思い出すだけで涙が出てきます。学校もこれから文化祭がありますが、楽しめる気がしていません。一生懸命に練習している先輩、後輩に申し訳ない気持ちでいっぱいです。今自分も死ねば会える気がしています。友達にも相談できません。きっと1番辛いのはお父さんなのでお葬式で泣くこともできません。まだ約70歳でした。もっと一緒にいたかった、もっといろんなところに行きたかった、もっと思い出が欲しかった。夜遅くて会いに行くのを諦めたその日の夜に亡くなって、後悔しかありません。