自殺についての思いを読む

僕は、生きてていいのかわかりません これを見て皆さんは、「生きてていいんだよ」や「生きてる価値あるよ」 など、いうと思います 僕は、なんというかその言葉が嫌いです 理由は、僕が生きていても誰にも愛されていないからです 僕は、一度だけ友達に相談したことがあります その子は最初はちゃんと、相談に乗ってくれたのですが、 突然、僕がいなくなったみたいにプツンと話さなくなりました 僕は「なんで、無視するの？」と言ったら、 『え？だって、〇にたいんだったら、勝手に〇んだら？（笑） 　私にもお前は必要ないし（笑）早く〇ねよ（笑）』 僕は、〈あ、、やっぱり必要ないんだ、、wもっと、早く気が付いとけばよかったw〉そこからは、ずっと、自傷やODを繰り返していました、、 でも、今は我慢しています、理由は、親にバレてしまったからです、刃物を取り上げられてしまいました、、親にバレたときに言われた言葉があるんですけど、どんな言葉かわかりますか、？、その言葉は、、『お前、親にもらったからだ傷つけて楽しいんか？お前、なんかの病気か？キモ、、（笑）』こんな言葉を言われた僕は、〈もう、生きてる意味ないんだ、、！w、誰かに相談しても意味ないし、親も早く〇んでって思ってるでしょw〉その時から、僕は生きてても意味ないなと思いつづけています。僕は、ただ愛されたかっただけなのに、、w、最悪な人生だな

毎日辛いし何故か分からないけど泣きたくなります。 深く呼吸をしようとすると胸の奥が苦しくはあとため息をつく毎日です。 精神科にも行きたいけどどうせなんもなく終わりそうです。 どうしたらいいですか、

沢山の方の辛い声、助けを求める声、どうして良いかわからない叫びの声、読んでいて悲しいです。 どうして簡単に生きていくことができないのか、ただ家庭があって、話をしたり、相談したり、生活していく為に、お互い支えあって生きていくんだよなって結婚したけど、不安的中で、やはり無理だった。 彼の失敗のフォロー、大勢の人の前で頭を下げて。 子供も父親とそっくりで、自分のことだけ。 そんな家庭って意味がない。 だからペットを大事にしている、ても、それが気に入らないらしい。 だって、誰が私を必要として大事にしてくれるのか、発達障害の旦那様にはどだい無理なこと。 自殺は勇気もないし、残していくペットがいるもの。 でも、事故やテロに巻き込まれたり、運良く？自分がこの世から消えることができたらって思う毎日です

あの時、母が自業自得で救急搬送された時。もし戻ってこなかったら、私達は良い家族になれた。母という家にいるのが合法的に許される立場で社会から逸脱した行為や意見を家庭内の絶対的君主として母に対して頭のあがらない父等意にかえさず家庭内を自分の王国にしていたあの存在が後の時死んでいたのなら、私達は辛うじてまともな家庭になれた。まともな風を装って、穏やかな幸せを手に入れる事が出来たかもしれない。もしあの時の自分に何か言えるとしたら「逃げろ」

ふとした時に他人と比べて劣等感を感じ、どうしようもなく死にたくなります。死にたい、でも家族に迷惑をかけたくない。そんな思いからずるずると7、8年留まっています。しかし、そろそろ限界を感じています。

厳しすぎる旦那さんに悩んでいます。 今日は洗濯物を溜め込んでいることで怒られました。 私は洗濯は毎日する必要がないと思っています。 ある程度溜まってからやればいいと思っていましたが旦那さんに間違っていると言われました。 愛犬が洗濯物を食べてしまい吐いてしまうことがあるので愛犬の手の届かないところに洗濯物を置くようにしているのですが、旦那さんは愛犬のことを気にしないで溜まった洗濯物の中から自分の必要なものだけ洗うため、愛犬がまた洗濯物を食べて吐いたりしてしまいます。 愛犬の手の届くところに置かないでとお願いしているのに、やってくれません。 それより洗濯物を溜めてからやるということにものすごく怒られました。 殴られかけたりしました。先月は旦那さんに殴られて突き指して、もう治りません。 毎日ビクビクして生きてきます。もう死にたい。消えてしまえばすべてスムーズなのに。 神様は死なせてくれない。 辛いよ、誰も私のことをわかってくれない