自殺についての思いを読む

死ねるなら迷惑かけないように死にたい。 子どもたちがまだ小さいから死ねない。 心が崩壊してるのは分かるけど、辛いのか辛くないのか、よく分からない。

今日はなんだか悲しくて、コツコツと自分は死ぬべきだという気持ちが固まってきてしまった。相談員さんに悪いなという気持ちが出てきたが、なんかそれは違わないかと思ってしまった。だって私は死にたいんだし、死にたいだけの悲しさがあるのだし、それはもう過去に戻ってやり直すとかありえない位の事が起こらないとくつがえらないし、でも自分が死ぬというのもなんだか悲しくて、死ぬにしても今じゃないだろという気持ちと、楽になりたい気持ちがせめぎ合う。 悲しくて疲れる。 どこか人に会わなくてすむ処で生きられないものだろうか。そんな事をふと考える。

あの時ああしていればとか、考えても仕方がないことを考えてしまう。

しにたい。しねない。しななきゃでいっぱい。くるしい。助けて。しにたい。

この苦しみを消すには、死ぬしかないんかなあ それだと私を苦しめているあの人が大喜びしてしまう　得しかないもんなあ私が死んだら 死なない理由は今はそれだけ 死んで喜ばせたくない 平気で嘘をつく　約束を守らない　罪悪感が全くない　譲歩ばかり要求してくる　自分の都合ばかりで人のことを一切考えない　 そんな人が居るなんてね

薬大量に飲んだ。 腕散々切った。 生きてる。 虐待じゃない いじめじゃない ただ自己肯定感が低い。 ただ環境が悪い。 だけど認められたい。 だから頑張った。 意味がなかった。 すごくきつい。 人生きつい。 15で人生きついとか馬鹿すぎる。 でもきつい。 わけわかんないくらい悲しい。 無の境地。 誰にも会いたくない。 でも会わないといけない。 ギリギリで生きてる。 このまま何歳まで生きたら 今までのことを許してくれるのか。