自殺についての思いを読む

あの時、母が自業自得で救急搬送された時。もし戻ってこなかったら、私達は良い家族になれた。母という家にいるのが合法的に許される立場で社会から逸脱した行為や意見を家庭内の絶対的君主として母に対して頭のあがらない父等意にかえさず家庭内を自分の王国にしていたあの存在が後の時死んでいたのなら、私達は辛うじてまともな家庭になれた。まともな風を装って、穏やかな幸せを手に入れる事が出来たかもしれない。もしあの時の自分に何か言えるとしたら「逃げろ」

ふとした時に他人と比べて劣等感を感じ、どうしようもなく死にたくなります。死にたい、でも家族に迷惑をかけたくない。そんな思いからずるずると7、8年留まっています。しかし、そろそろ限界を感じています。

厳しすぎる旦那さんに悩んでいます。 今日は洗濯物を溜め込んでいることで怒られました。 私は洗濯は毎日する必要がないと思っています。 ある程度溜まってからやればいいと思っていましたが旦那さんに間違っていると言われました。 愛犬が洗濯物を食べてしまい吐いてしまうことがあるので愛犬の手の届かないところに洗濯物を置くようにしているのですが、旦那さんは愛犬のことを気にしないで溜まった洗濯物の中から自分の必要なものだけ洗うため、愛犬がまた洗濯物を食べて吐いたりしてしまいます。 愛犬の手の届くところに置かないでとお願いしているのに、やってくれません。 それより洗濯物を溜めてからやるということにものすごく怒られました。 殴られかけたりしました。先月は旦那さんに殴られて突き指して、もう治りません。 毎日ビクビクして生きてきます。もう死にたい。消えてしまえばすべてスムーズなのに。 神様は死なせてくれない。 辛いよ、誰も私のことをわかってくれない

オリンピック、日本柔道見てて負けて大号泣してる選手をテレビで見て、お母さんが、祖母のお通夜、お葬式で大号泣して背中震わせて泣いていたのがフラッシュバックして…なぜか死にたくなった。お葬式のこと、お空にいる子のことを思い出してしまって悲しくなって泣きたくなった。メンタル不安定になった。そして、色々な疲れが出たらしく久々に死にたくなった…。頑張ることに疲れた。

気が小さいゆえにつらい人生ばかりで幸せを感じた事がありません。 死んだら楽にように感じます。 誰かお願いします

生きてるの疲れた🥲 上の子(男の子)は自閉症で多動症なんですが､ 自傷行為や癇癪がひどくて毎日イライラして､ 精神科に通っていますが、 薬すら処方してもらえなくて、 旦那には薬を処方してもらえるのに、 私には処方してもらえないし、 下の子に訪問看護の人がきてくれるんですが、 旦那にはニートって言われるし､ 私は専業主婦でないんだと毎日おもったりしてる｡ 仕事をしてない人は旦那にとってはニートになるんだなとおもってるけど､ パワハラで仕事をやめてるから､ 仕事に行くのが精神的にしんどいし､ 旦那のストレスの愚痴しかきかなくて､ 私の悩んでることすらきいてくれなくて、 私や下の子についてくれてる｡ 訪問看護の人なのに、 母子の訪問看護の事業所なのに､ なんで旦那の話しはきいて､ 私の悩みはきいてくれないんだろうとおもっています。 下の子と死のうかなとおもって､ ベランダに立ったんですが､ 下の子がかわいそうだと死ねなくて🥲 かと言って下の子を置いて死ねないし🥲