自殺についての思いを読む

今恋人がいて、就労支援B型に通っていてA型に切り替えようとしていて、少しずつ前に進んでいるはずなのに死が迫ってくる。 足先からじっとりとまとわりついて、背後にまわりこんでお前の努力はすべて無駄だ。一刻も早く死んで周りの人を解放しろと囁いてくる。 病院のトラブル、苦手な親父との付き合い、A型の見学がなかなか進まない、そのストレスでB型で作業しているときにスマホを見たり頭を血が出るまでかきむしったりする。 生きたい、ちゃんと恋人のことを幸せにしてやりたい。 けれど死が消えない、どれだけ頑張ってもそこについてくる。 もう普通なんて望まないから、死の声を聞かなくていいようにしてほしい。

リスカしたい死にたい、苦しい辛い 消えたいよ苦しい 学校も嫌だ家も嫌だ居場所なんてない苦しい辛い消えたい、死にたい死にたい、

ザックリ、リスカした時ってどう自分で処置したら良いんだろ？久々に思いっきり切りたい…。限界突破してる。死にたいしODの日々。意識飛ばさないと生きていけない。現実に戻るのが怖い…何も感じたくない…。助けて…

前日しんどい、

死にたい 消えたい 学校なんて行きたくない あんなに疲れるところなんて行きたくない でも、理解されない もうつかれたよ 消えれば楽になるのかな

「あなたはお母さんと話すと具合いが悪くなるのね。」精神科医からそう言われた時からもう２０年近く経ってしまった。そうだ。全くその通り。母と居ると死にたくなる。母と居ると無気力になる。 いっそ手を下してしまえば楽だがそうじゃない。それで私の社会的自由が奪われて良いハズない。 役所の福祉課の相談員を巻き込んで使える社会資源を使い倒して、私の中の母を殺していく。精神的な親殺し。私に必要な事はソレのはずだ。その先になにかが、なにかが待ってるはずだ。素晴らしいものとは限らなくても違う景色が違う景色が吸い込む空気の肺への抜け具合いが違うはずだ。私はきっと初めて息が本当の意味で息ができるはずだ。だから！！ここで私は！！殺人なんて安易な事に手を染めてはいけないんだ！！誰のためではなくて！自分の、ために！今迄我慢して我慢して、何もかも命さえ諦めてきた自分の為に！生きるとは何か自由とはなにかを見せてやらなければならないのだ！！ここが！ここが！本当の我慢のしどころだ！！！！！頑張れ自分！！！！！