自殺についての思いを読む

飛び降り自殺しようと、飛び降り出来るスポットを探しました。 大阪在住です。 高いマンションの非常階段というのは、最近、防犯のためか、外からは入れないんですね。 複数見て回りましたが、偶然、自宅近くのマンションが、無防備に8階まで上がれるようになっていました。 自殺の方法というのが、やたら調べにくくなっていると感じました。 今回初めて、真面目に自殺の方法をネットで調べたんですが、どんな探し方をしても、自殺を止めようとするサイトがトップで表示されます。 死のうとしている人が求めているのはそういうものじゃない、という気がするのだけど、どうなんでしょう。 少なくとも私はそうじゃないです。 梅田のデパートの展望テラスも2件見て回りましたが、どちらも自殺対策が施されており、かなり厳しい。 片方は、人が少なければギリギリいけそう、という印象です。 そちらは、数年前にまさに女性が、警官の制止を振り切って飛び降りした場所とのことで、かなり対策されていましたが、不可能という感じではなかったです。 ただ、人が常にいるので、こちらもちゃんと対策を練ってスピーディにやらないといけません。 いざ飛び降りる瞬間に逡巡していたら、捕まってしまいそうです。 練炭の入手方法は確かめました。 こちらは何のことはない、Amazonで買えるんですね。 ホームセンターまで足を運んだんですが、ワンセット30kgでしか売っておらず、車もない自分に持ち帰れるはずもなく。 そのほかに練炭コンロも必要になるのですが、こちらはフタ付きの7輪という感じで、重いですが手で持ち帰ることも出来そうです。 練炭自殺のことも思いの外ヒットしないです。 結構高温になるはずなので、火事が心配。 でも、自動車内で練炭自殺する方もいるので、大丈夫なんだろう、という気もします。 車種や、車内のどこに置いたかが知りたいところです。 自宅でやるしかないんですが、ドアや窓を目張りして焼けば大丈夫でしょうか。 車でやって車が燃えたというニュースは聞かないので、大丈夫だとは思うのですが、アパートが火事になって他の人を巻き添えというのはどう考えても避けたいところです。 あとは、どのくらいの量が必要なのか。 自室も目張りしてその中でやればかなり狭いのですが、車よりは広いです。 コンロは2つ必要でしょうか。 そういうことが知りたい。 万一生き残ってしまうことが、一番まずい。 首の動脈を切って失血死もいいのですが、結局は死ぬのが怖いです。 昨日は未明の2時に件のマンションに行って、8階まで登りました。 8階から9階には上がれないようになっていて、暗証番号付きのドアが設置されています。 まあドアの横から這い出れば回避できてしまう程度のものなんですけど・・・。 セコムとかが設置されていると嫌なので、やめておきました。 階段に座り込むと、コーヒータンブラーが置いてありました。 商業テナントも入っているビルなので、誰かが休憩中にここでコーヒーを飲んで、忘れていったものと思われます。 そういうところで死ぬのも詩的でいいなと思いました。 ここで日常的に休憩している人にとっては、迷惑なんじゃないかと思いますが。 8階というのはかなり高いです。 高所から飛び降りて助かる例は多々ありますが、7、8階から飛び降りて助かるのは、下に植え込みや車のボンネットなどクッションになるものがある場合のみだった、という、20例くらいを扱った論文を読み、ここは大丈夫そうだと思いました。 道が狭いので、少し角度が付いてしまうと、電線に当たります。 あれがクッションになるとかなりヤバそうなので、上手く真っ直ぐに落ちる必要があります。 真っ直ぐに落ちる方法も知りたい。 ですが、あれこれ調べると、何もしなければ案外真っ直ぐに落ちるようです。 ぴょんと飛び降りれば、足から、踵から落ちる。 ただそうすると、普通に尻もちを付く時のように、踵を付いて膝が曲がり、腰を付いて仰向けに倒れる、という格好になるため、その順で怪我をするようです。 背中を付いた時に肺が破れたりするみたいですね。 頭も打ちますが頭のことはよく書かれていません。 痛いのは嫌なので即死がいいのですが、どうもそうはいかないようです。 ジャンプの格闘マンガの最期のシーンみたくなるんでしょうね。 8階は照明がなくて、周りからは見えにくくなっています。 ありがたい。 1階もフリーで入れるし、ここで私が自殺したら、きっと何か対策がされるんだろうと思わせます。 その点は申し訳ないのですが、他にこんな良い場所はないので。 ごめんなさい。 3時間ちょっとそこに居ました。 結局、怖くて飛び降りられません。 動悸や震えはないです。 むしろ寒くて震えて、5階まで降りて8階まで上がるを2セット2回繰り返しました。 5階まで降りると近くの交差点から見つかりそうです。 ちょっと目線を上げれば視界に入りそう。 まあ、気にも留めないでしょうけど。 生物的な恐怖というのはすごいですね。 落ちたら痛いだろうという恐怖と、死ぬことへの恐怖。 生きていくことも恐怖なのですが、壁が越えられない。 具体的には、目の前にあるたった1m足らずの柵が越えられない。 結局、臆病なんです。 生きるのも怖い、死ぬのも怖い。 どうにもならんですね。 進退窮まるとはこのことです。 もっと若いうちに上手く死ぬべきでしたが、結局はそれも臆病がゆえにできず。 どうしてこんなクズのような人間になってしまったのか。 クズすぎる。 死ねもしないくせに、早く死にたいと思っている。 他力本願、誰かに殺して欲しいと思ってる。 死ねないなら医者に縋るしかないと心療内科に行く。 睡眠薬ももらう。 睡眠薬をたくさん飲めば死ねるだろうか。 といって、致死量は処方しないだろうけど。 調べてみる価値はある。

親もボケてオレがいるかすら覚えていないだろうから、先に進んでいいと決断できた。いいことよりそうじゃない事の方が多かった一生でした。お先に失礼します。

お願いだから安楽死が欲しい。政府はなぜ安楽死を認めないのか憤りを感じる。

活力がありません。気力がないから全てうまく行きません。唯一の趣味も楽しいと感じられません。夜寝れないです。何も食べたくないです。食べれないです。毎日自殺を検索します。死にたくないけど生きたくないです。理由もなく泣いてしまいます。常に吐き気がします。頭が痛いです。１日中横になって天井を見てます。もしくはスマホで検索。塾の先生にグルーミングされて､親友は何故か冷たい態度をとってきて､友達は私の言う事を信じてくれず、試験は不合格でした。全てに疲れました。

仕事場でクビって言われて行く気を無くして､彼氏にもお金まで借りてるのに、仕事に行けてなくて､まだ次の仕事も決まってなくて､もうどうしたらいいか分からなくて､死にたいです｡

すべて疲れました。 何年も精神科に通院して、何回も転職しました。 昨年から自傷、飛び降りの衝動が強くなって、骨折して入院もしました。病院も変わりました。 仕事もやめました。薬を飲んでも、友達や家族に相談しても、マインドフルネスや運動を心がけてみても、変わらないんです。 私は働けない。人に迷惑をかけて生きるしか出来ない。今は通院さえ出来ていません。もうすぐ薬が無くなります。 死にたいです。でも、何回も失敗して痛い思いして、それでも死ねないから、もう行動する気力もありません。 疲れました。それだけです。