自殺についての思いを読む

死にたい理由 1.お金がない。夫から一円も家には入れてもらえない。夫はお金を借りすぎ、カードローンを止められている。長男の障害年金で暮らしているので、申し訳ない。自分の病院に行くのも気になり、白内障の手術を受けるお金もない。将来に不安しかない。 2.鬱病が治るめどがたたない。つらい。しんどくても夫には理解してもらえない。 3.難病の長男の介護について、私の努力が足りないと夫から追及される。長男の症状も年々悪化していき、しなくてはならないことが増えてきているのに。 4.義父の介護に協力しないと言われるが、自身の鬱で長男の介護すら、精神的に精一杯。 5.主人の兄弟やその妻たちから、非難された時、夫は味方してくれない。価値観が私だけ違う。 6.義母が亡くなったのは私が望んだからだと言う。また、義母がいなかったら大変だと言ったら、なくしたらその重要さが分かっただろと言ってくる。 7.夫の帰宅時間が怖い。機嫌の悪い日はとくにしんどい。夫といるのがしんどい。食事の食べ方が行儀悪さや食べる音が気になり、食事中は携帯ばかり見ていて会話もない。最近は一緒の食卓に座らない。 8.威圧的で、時々モラハラとも思える発言をする。 まだまだありますがキリがないので終わりにします。

こき使われている気分です😱還暦なのに古希使われている気分❗世の中インチキイカサマヤラセ八百長嘘ばかり‼馬鹿馬鹿しい❗詐偽詐欺にサギばかり‼歩く事しか楽しみ無いなぁ…ヽ(`Д´)ﾉﾌﾟﾝﾌﾟﾝ物騒で不気味ストーカーつきまといだらけ嫌な世の中ですねぇ…押し売り柄が悪い暴力団ヤクザばっかり！

着々と状況が整って行っている気がする。自分自身の人生を潰した相手に相対するのはものすごい抵抗を感じたが、なにか事務作業の様にこれはただの過程なのだと思える部分が出てきた。 相対した際、罵倒の一つもしてやりたいと思っていたが、相手にされたことを合法的に第三者の前で抗議する中で相手がいかに非人道的であったか知らしめられるのだから、いちいち声を荒げなくても十二分に思い知らせてやる事は出来るのかもしれない。相手自身は世のため人のために行動してると思い込んでいる人間だから。 　こう言う状況が整ってきた事をもっと嬉しく思うんだと思っていた。今は正直何も感じない。 　ただ決して意味は無くは無い。

幼小中高大の時顔が原因でいじめられてきました。今でも容姿で上司からいじめられています。周りの人も指を指し嘲います。毎日。苦痛で耐えれないです。もう生きたくないです。楽しい思い出がないので死にたいです。

実は毎日うっすら死にたいのだ。子供のころから頑張ってきた何かが自分の中で疲弊して、もういいだろう。もう充分だろう。と囁いてくる。つかれた。つかれたんだ。努力しても何もならなくて。悲しくて。ただ自殺の準備さえするのが面倒なんだ。 こんな自分が悲しいんだ。変える努力する力ももう残ってないんだ。ただ死なないように生きるだけ。

鬱病と精神的障害を患っています。 友達もいないし、趣味が合う人もいません。 女なのに、女性同士の会話（いわゆる女子会のような会話）についていけません。 みんな理想の男性像とか恋バナとか女子らしい会話してるけど、私は幼少の頃のいじめで男性恐怖症なので男の人を信用してないからそういう話が全く出来ません。 男なんて、みんな裏切り者なのに・・・。 趣味も合う人が居なくて寂しいです。 趣味の話をすると嫌な顔されたり興味の無い態度をとられたり、バカにされたりして全く共感してもらえないです。 向こうの話に頷いても「私のマネしなくていいよ」って言われるし。 もう何が正しいのか分かりません。 元々、人間不信だけれど、女性も嫌いになりそうです。 私の居場所はどこですか？ 誰か教えてください。