自殺についての思いを読む

障害者〇〇は、今と変わらない変な顔や変な喋り方や変な健常者や頭が悪くて、デブでブサイクでキモイ顔だし、焦ると何言ってるわからない人みたいな感じに思わられてそうな感じだと思いました。それに9月７日（日）私が家に泊まってる時に私が家から帰って来て、『只今』って言ったら、妹（美来）に私の方みるし、お母さんに家の鍵渡そうとしたら、妹（美来）に『うるさい』と言われたので､ちょっと…嫌になりました。私は…生きてる意味がないし、障害者〇〇なんか生まれて来なきゃよかったと思いました。妹と弟だけ生まれて正解だと思いました。障害者〇〇生まれて生きていると色々迷惑にもなるし…トラブルにもなりそうだと思いました。障害者〇〇なんかいない方がいいのかなと思いました。それにさいたま市のグループホームの世話人さんや職員さんや〇〇〇〇の職員さん利用者さんや親達も障害者〇〇なんかいない方がいいのかなと思いました。そしたら、皆平和になると思いました。障害者〇〇なんか一緒に居てもつまんないし、会話してても続かないし、障害者〇〇一緒に居ても楽しくないと思いました。早く死にたいけど…死ぬのは、ちょっと怖いかも😱。今現在17時１０分 障害者〇〇３５歳

さみしくてどうにかなりそうだと思っているよ私は。 そんな自分を抱えながら生きていってるよ私は。 無気力に襲われながら虚脱感に襲われながら 誰かにいてほしいと思っているよ。 でも私が一緒に居たいと思える人と自分が一緒にいられるように思えなくて悲しくてしょうがない。 でもいつか、誰かと温め合いたいものだ。生きているという孤独を

私は他の人と比べると このしんどさを我慢しなきゃいけないゴミカスな人間だ。 私よりもっとしんどい人がいるんだろうなあ、。 みんなが死にたいって思えない世界があったらなぁ。。 私は生きてる価値なんてありません。 なのにどうして今私が生きてる。。 どうやったら楽に死ねますか。

具体的にスモールステップで現実的に可能な行動をして良いと言われている状態なのに、付いててくれる人もいるのに、自分に価値は無いとか、あの時自殺が成功していた方が幸せだったんじゃないかとか、自分の人生は無意味だったとか、もうやり直せない、どうにもならないとか、思ってしまう自分が嫌。今の私をどうにか生きさせようと努力している人がいるのに馬鹿な男に振り回されてしまった自分が嫌。どうにか生きていきたいものだ。人間らしく。自分が人間だと思える様な毎日を送れるようになりたいものだ。毎日そうなる様に行動していけばそうなっていくだろうとは思うのだが前程確信が持てなくて嫌になる。あの血の滲むような努力はなんだったのか。こんな愚かな自分が嫌になる。善きように善い様に、温かみがあってほっとする人等に助けてもらいながらなんとかここを今をしのぐ。

自殺が成功してればよかったかもしれないと思わせた、あいつが憎い。 ここまで来るのにどれだけの時間とどれだけの人の助けがあったと思っている。 お前に用なんかないんだ。 私の前から消え失せろ。

何の為に生きてきた？ 苦しんでる心は誰にも解って貰えない 何も考えずに消えてしまいたい