自殺についての思いを読む

問題を直視して、解決を図らなかったらずっとそのまま。あんまり疲れてて、問題の根本から目を背けてた。辛い現実を受け入れていかなくちゃならない。上っ面の優しさを出してくる私に入院をさせた方が良いと精神科医から示唆された事をガン無視して、家で暴言を吐き続けていた家族に絆されてる場合じゃない。 私の脳は身体はこの状況を越えてくれるのに保つのだろうか。 適切な支援は受けられるのだろうか。 やってくしかないんだわかってるさ この家はクソだったと今もクソだと諦めて、とっととこの家を出るんだ。 行政とも話は付いてるだろ また自殺に追いやられたくないならとっとと動け自分自身よ

やりたいことのために親説得してまで来た専門学校、親から沢山お金かけてもらって申し訳ないなって思ってた。 そしたら母親が急に仕事辞めちゃってそれと同じくらいの時期に父親も病気になって電気代とか携帯代とかの支払いが滞るのが続いて、それでいっぱいいっぱいででもお金のことだから誰にも相談できなくて。 クラスの子が親から月1でお金の仕送り貰ってるのにもう金なくなったみたいな話聞くと自分は何も無いのになとか思っちゃうしやりたい事のために就職じゃなくて専門学校に行ったのほんとに親に申し訳なくなるし学校行かずにそのまま就職してればお金に困ることもなかったのかなってずっと考えては死にたくなる。 多分卒業するまでずっと考えるんだろうな。

一度本当に自決を決行したこと、が、じつは、あったんだ 塩素自決、洗剤をまぜると、しねる トイレのなかでおれは、まぜてはいけないあれを、洗濯用洗剤を、まぜてしのうとした 失敗したら、失明する、失敗したら後遺症 失敗した でも、幸い失明しなかったし後遺症もなく五体満足。 生きて責任を取りたくなんてなかったんだよ、だから自決を決行、だからあの時僕はとうとうトイレで塩素吸引してそこまでして責任から逃げたかったんだよね そして今でもなおしにたがっている。あのときから時間はとまったまま。やるべきことなんてない。ただどうやってしにたいか、どうやってしぬかを考える毎日はその時から始まった あの時の問題を解決することが一切できていないままボクはいきているんだ こんなぼくに生きてる資格なんてないのはまちがいないね しにたかった、いたみもなくしにたかったし、いまだってしあわせなしにかたをさがしてる 誰にも理解されない、家族にも職場にもおれのことはだれもたすけようとしてくれない そうであるかぎりしんでもにげつづける 理想のためにしぬ。永久理想と永久快楽と永久金持ち、そのためにしぬ 永久金持ちいいよね……………………永久カネ。永久カネ

なにもかもぶち壊れてしまえ

私変な障害者〇〇は、変な障害者だし、変な顔だし、変な人だし、変な健常者だし、キモイ顔だし、変な性格だし、変な喋り方だし、ブスで、可愛くないし、服装もダサいし、会話しててもつまんないし、一緒居てもつまんない楽しくないし、会話も続かない感じに思われているような感じがします。しかも変な健常者や障害者〇〇がディズニー行かない方がいいのかなぁと思いました。印象崩れるし、夢壊れるし、汚れると思いました。しかも、〇〇市のグループホームの世話人さんや職員さんや家族の〇〇の職員さんや利用者全員私が居なくなって死んだら、喜ぶと思います♪私変な健常者だし、変な障害者だし、変な顔だし、全てが変な感じ思われているからです。それにJohnnysのなにわ男子◯◯くんやディズニー好きでも、周りの人から見れば、キモイって思われてそうな感じがします😔早く死にたい死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ )死にたい…(›´ω`‹ ) 今現在A M７時４５分 変な障害者〇〇３５歳

私変な障害者〇〇は、毎日毎日（３６５日）同じこと不安（悩み）が抜けません。私変な障害者〇〇は、さいたま市のグループホームの世話人さんや職員さん達や家族や〇〇の職員さんや利用者全員私の事変な障害者〇〇の事、変な障害者だし、変な顔やキモイ顔、ブサイクで、デブで、頭も悪いし、汚い食べ方や服装もダサいし、会話しててもつまんないし、一緒に居てもつまんないし、一緒居ても楽しくなさそうだと思いました。それに私変な障害者だから、皆嫌われてそうな感じがしました。しかも私〇〇変な人だし、Johnnysのなにわ男子◯◯くんやディズニーも好きだけど…周りから見れば…キモイって言われてそうで怖いです。私〇〇変な障害者は、お母さんから生まれて来る意味や生きてる意味ないと思いました。対して可愛くないからさ😒それに、焦ると何言ってるかわかんないし、吃ったりするからさ。私〇〇変な障害者は、滑舌も悪いからさ。あ〜あ〜大阪のおじいちゃんみたいに消えて死にたいです😞生きてるのが嫌です。私変な障害者居ない方がいいと思いました。　今現在１２時４５分 変な障害者〇〇 ３５歳