自殺についての思いを読む

疲れた。死にたいというより休みたい。これがずっと続くならできれば死ぬまで寝ていたい。

脳ミソ欠陥品なのでこのあとも変わらないのかと思うと希望がない

俺は何で生きてる殺してくれ

書き込む頻度が多くて本当に申し訳ないです。 あーつらい。死んでしまいたい。 10年前も「もう人生お終いだ」という事態に追い込まれた。今と同じ･･･いや当時の方がつらかったな。だが、振り返り見ると笑い話になってるんだな。あれだけ死ぬほど苦しくて精神病院にまでブチ込まれてつらい思いしたけど、今は「あんな事もあったな」程度にしか思わない。 今のつらい気持ちも、あとで振り返れば笑い話で済むのかな･･･。でも前回と違って今回のは外傷だからな･･･。ここを耐えればまた笑って出勤できるようになるのかな。大好きな運動もまたできるようになるだろうか。

なんどもしのうとこころみたでもしねないまいにちしにたいおもいだけあるしっぱいこわいしねない

これから出会う人らが困難な状況に居ようが、余裕のある状況で居ようが、皆それぞれやっていくしかないだろって思ってるだけ。私はこんなクソみたいな状況から抜け出したい。そのために努力したい。誰かを追い詰めたい訳でもない。 助けてくれた人がいるから今生きられてる。 私を自殺に追い込んだ人がいるから私の人生の人間らしい幸せの大半は失われてしまった。 そのダブルスタンダードが頭の中を無茶苦茶にしてくる。 困った人が居たら助けたい気持ちと私に面倒事を持ってくるな。お前は私程足掻いたのか。という気持ちがわいてくる。 だから出来るだけ人に会いたくない。何もしたくない。何も変化が起きてほしくない。 でも現実的に食べていく為には色々動かなければならない。 そしてまた、色んな人に会ったり色んな事を経験していく中で私がどれほどの時間を健康を可能性を奪われたのかを再認識してしまう時がある。 それが堪らない。本当に堪らない。 喚き散らしたい。何かを壊して周りたい。でもそんな事をしても時間が戻ったりはしない。良くならない。 やれるとしたらこれからなにが出来るのかしかない。 子供を持つ可能性を奪われてしまった。この怒りと悲しみの勢いは凄い。 周りからどう見られようと思われようと、狂気じみていたとしても、このどうしようもない感情の発露を求めたい。 そんな自分が少し悲しい。 今まで会ってきたどんなクソ女よりも自分が一番のクソ女になりそうな気がしている。 でも出来るだけ幸せになりたいので可もなく不可もなく、好かれもせず嫌われもせず、淡々と先ずは生きていけますように。 でもやりたい事が出来た時は人に嫌われ様が軽蔑されようがやり通す力が持てますように。 もう人の為に自分を犠牲にはしない。 でもそういう感情をむき出しにすると自分も周りもザカザカした感情の人間ばかりになるので、何か困った人が居たらうまく助かってくれと都合の良い事を考えながら生きている。