自殺についての思いを読む

小学校高学年から、虐待などがきっかけで自傷行為を始めました。初めは小さな傷だったのに、気付けばどんどんエスカレートして、やめる為に入院を繰り返したものの、結局今までで194針縫うことになってしまいました。小さい頃はあんなに残酷だった両親や親戚は、自分を傷つけるのはやめて欲しいと泣いて言っていました。仲介の他人がいる手前、演技なのは分かっていますが、過去さんざん私を痛めつけておいて今更、と思います。それでも両親たちに植え付けられた本能のようなものが働いて、どうしてもあの人たちに怒りを向けることができません。あの人たちに絶対服従してしまう自分、人見知りで上手くいかない自分、発達障害の疑いがある自分、全てが嫌で自殺しようと決心しました。過去の虐待は心の傷になっていますが、私が居なくなっても悲しむ人がいないので、むしろ良かったかなと思います。あとはできるだけ、世間や他人様に迷惑がかからないように消えます。今でも大人は信用できませんが、私の人生の中で数人、少し心を開ける人たちがいました。時間が経ってみんな遠くに行ってしまいましたが、ほんの少しの時間でも私の拠り所になってくれました。もう会えないですが、ここで密かにお礼を言いたいです。

毎日つらいです。今日子供と話しました。生きてるのつらい。ママはもう楽になりたい。そうしよって、泣きながら、手繋いでいいよって言ってくれた。もう頑張れない

ぜんぶだるい いきててつまんない 楽しいことなし 興味あること 楽に死ねる方法だけ

死にたい。食べても飲んでも明日が来るのが怖い時間も起きるのも怖い。誰も助けてくれない。

公認心理士のカウンセリングを受けてみたけど、無駄すぎて笑えた。私の好きな物を通して、私を見下し、逆ギレ謝罪。絶対に許さない。 生きてるあいだに、人のことを下にみるって最低の人間かつ特権意識があるんだろなって凄まじく腹が立つ。 いろいろあってもう疲れたな。 はやく楽になりたい＝自殺したい気持ちは離れないし、できない自分も許せない。

自殺のニュースを聞く度に、「あぁ、その人は楽になれたんだな。」と羨ましく思う自分がいる。 全てを投げ出して、消えてしまいたい。 けど、できない。苦しい。