自殺についての思いを読む

納得なんかできない状況でも、今やるべきことがあるから、忘れるとか風化とかそんな感じで自分の人生を潰された出来事が自分の中の位置付けになっていくのが悲しい。痛みは少しになっていっているから良い事なんだろうとは思う。でも無理やり良いことにされてる感がある。自分でそうしてるのか、人からのアドバイスなのか、その当時の事を考えたくない気持ちからなのか分からないけど。怒りや悲しみが解消されないままのわだかまりがずっと心にある。悲しい事に慣れたのが悲しい。自分は悲しい人間なのかな。ずっとはイヤだな。

私は完璧じゃないと駄目なのに人前で弱みなんか見せられない誰も助けてくれない優しくしてないと誰も側にいてくれないつらいよなんでそっちが辛そうにしてるのなんで辛いのは私だけとか言うの？私のことなんかどうでもいいくせに誰か助けてよ痛いよ苦しいよもう全然寝れない誰か気付いてよ

悲しくてやってられない

なにか無いのか。私が生きていたいと思う、生き続けたいと思うなにかは。 ホッとしたい。ホッとしたいんだよ。

何もかも終わってくれという気持ちと何も変わらないでくれというか気持ちがせめぎ合って無気力になる。 私の現実に会いに行かなくちゃいけない。 恐ろしい程に状況の進み方が遅い。それが今の私の能力なんだろう。 喚き散らしたくなる。 やってもスッキリもしないし余計不安になるだけだからしない。でもたまにクッションに顔を埋めて叫ぶのは良いことだ。 周りにあんまり迷惑がかからないし。自分が自分の叫びを聴いているし。 過去は変えられない。 変えられるのは今からだけ。 ただ静かに生きようとするエネルギーが、行動に静かに定着していってほしいと思う。ある程度の時間がかかるとしても

過去の自分の言動が許せない 取り返しのつかない事を沢山してきた どうしてあんな事をしてしまったんだろう 毎日自責の念に駆られて 苦しんでいるけど自業自得 生きていてもまわりに迷惑をかけるだけ こんな私なんかいない方がいい 死にたい 死にたい 死にたい