自殺についての思いを読む

自分が気持ち悪い めいわくをかけないうちにしんでやりたい

死にたいより消えたい 4年前くらいは毎日家に帰ったら勉強勉強勉強でたった一問まちがえた程度で殴られて暗い部屋に閉じ込められてたそれでも3年間やっとの思いで耐えてて、 ようやく解放されて今度こそ父親に自分を見てもらえる！友達と一緒に遊んだり出来る！って思ってたのにいきなり母親違いの姉(?)がやってきて私の部屋も父親からの関心もすべて取られて家に居場所なんてなくてそれでも姉には当たれなくて姉も姉で母親から包丁を突き立てられてこっちの家まで逃げてきたってのに私がようやく手に入りそうだった私の居場所を奪うな！なんて言えなくて、それでも友達がいたから今中2までは耐えれてたのに中3になった今もう耐えれそうにない() 中3になってからは高校への受験勉強があって、親からの視線が痛くて苦しくて、それでも毎日苦しくてもゲームがあってゲームの中でフレンド達と一緒に遊んだり話したりして毎日楽しかったのに、私の生き甲斐がゲームだったのにたった今それも奪われて私はこれからいったい何を支えに生きていけば良いのか見つからなくて分かんなくて先生も友達も親も姉も頼れる人がいなくて、もう耐えれそうにない。

定年嘱託で働いてます。給料が減ったのに仕事内容、仕事量は変わらず権限のみ 無くなった。休みはバイトでダブルワーク、休みなく働いて何のために生きているのかわからない。妻もそれが当たり前と思ってるようで、これからの人生も見えてこない。愛もない、寂しい。 ただ優しさが欲しいけどどこにもないし何処からも来ない。まだ、学生の末っ子のために働いているだけかもしれない。 15年くらい前から口癖になっている。「死にたい自殺したい」これを歩きながら何十回も言ってしまう。

転職してせっかく家族を安心させられたはずなのにしんどい。 入社3ヶ月でろくな経験もないのに1人で部署の管理を全部任されてしんどい。 続けていれば慣れると思っていたけど次々と新しい仕事を押し付けられる。 先輩に聞こうにも同じ職種の人間が自分意外にいない。ずっと1人ぼっち。すぐ近くに頼れる存在がいない。 実家暮らしだから仕事を休む時に親に微妙な顔をされるのが辛い。 なんでこんなにも仕事を続けることができないのか。私に社会で生きる価値なんてない。

辛いんだよ辛いんだよ。只々只々辛いんだよ。起きなくてもいいんだよ。目が覚めなくても良いんだよ。もう終わらせたいんだよ。只々それも辛いんだよ。悲しいんだよ。かなしいかなしいかなしい。今日はそんな日。また一日潰れた。そんな日。

毎日が辛い。生きていることが辛い。 頑張っていないのかな？私は頑張っているつもりなのに。 私は仕事出来ないのかな？達成していることもあるはずなのに。 家事も出来ていないのかな？料理と洗濯毎日しているのに。 お風呂も用意している、お風呂も入っている。 私は頑張れてないのかな。 何も出来ないのかな。誰も必要としてくれないのかな。 じゃあ、居なくなった方が幸せな気がする。 誰も頑張ったねって言ってくれない、お前は何も出来ないって言われるだけ。 否定されればされるほど私は生きるのが辛くなる。 自分で今日も頑張った！って言えなくなる。