自殺についての思いを読む

生きるの辛い ストレス発散出来ることも、自分の好きなことや欲に対しても億劫で、常に眠気がすごくて、ミスが多いし物忘れも酷くなって、人間関係すらどうでもよくなって かといって精神科に行くのは親から診断後に気味悪がられる(直接的ではなくとも、空気や、間接的な絡み方とかできっと、)し 相談窓口は無難なこととか変に自殺止めたりとかしかしてこないだろうし かろうじてまだ生きてるけど きっとどんな人に縋っても受け止めて貰えないし軽く流されるだけってのが経験上ありすぎて生きていこうと思えない なんで生きてんの自然に則って弱い遺伝子は淘汰されるんだから、逆らって生きてるべきではないよ私

自分の置かれてる状況の厳しさはきっとしばらく続くんだと思う。きっと年単位かもしれない。冬の寒さに耐えるみたいに耐えなければならない。やり続けていけば力もついていくし。状況も変わるし。考え方も変わっていくのかもしれない。 虚しさとか恐怖とか悲しみとかに囚われがちではあるのだけど、ある程度慣れもする。自分の人生は思ったより絶望的かもしれないけど、嘆いていてもしょうがない。誰も助けには来ない。こちらから助けを求めていかないとならないのだ。理解してもらえなくても何度でも何度でも。やり続けるのだ。私はいつか死んでしまうのだから。このまま死んでたまるか。

お仕事を辞めてからか思ってる事を言えなくなった。 どんどん溜め込んでいってリスカをしたり 自殺したいって思いようになった。 親に言うと過保護のようにLINEが飛んでくるし 姉に辛辣なLINEが飛んできてから 全てが嫌になって姉とも縁を切った。 俺は何でここにいるんだろ。 もう全てを無くして自殺したい。 飛び降り自殺が1番楽なような気がしてる。 最近は自分が思ってることや話したい事もわかんなくなって来てる。 体調も悪くなったり頭がふわふわしたり頭痛になったり何なんだろうなって。 俺がこの世にいる意味がわかんない。 何で生まれて来たんだろ。

長文失礼します🙇‍♀️ 主にコロナの影響で中学不登校でそこからサポート校に通いながら通信高校に在籍してる現役受験生です 自分は元々不登校中に親に無理やりテストうけさせられたり、「点数は気にしないでいいからテスト頑張って受けよう！」って言ってくれたのに実際は私が悪い点数をとったことに対して罵声をあびせられたのが原因で、勉強コンプレックスと人間不信(とくに大人はみんな信じられない)の化け物になってしまいました(˶ᐢᗜᐢ˶)🙌🏻☆ それからは勉強を自習し始めて5分くらいでギャン泣きしちゃって勉強もまともに出来なくなってしまってました。ですが高二の秋あたりにようやく勉強の楽しさを理解しもっと学びたいとゆう欲とようやく自分も勉強できるんだから受験でいい結果残してコンプレックスをなくそう！という欲がでました ですが最近サポート校のスタッフさんや教えてくれる先生に「自習の仕方が悪いんじゃない？」とか「〇〇さんは勉強してるようにみえて実際はフリだけにみえる。時間無駄に使ってるよ」とみんな私の自習の仕方が悪いって言うんです。実際悪いからそういうんだろうけど、正直勉強の時間が少ないとかだったらもっと増やそう。今の実力じゃ間に合わないとかだったら無理かもしれないけど最後まで諦めないで目指そうってなるんですけど自習の仕方が良くないって何？wって感じじゃないですか。自分なりにYouTubeに載ってる勉強系の動画を参考に工夫して勉強嫌いにならないようにしつつ頑張ってきただけにめっちゃショックです。なんかもうお前のやり方は無駄だって言われてる気がしてすごい悔しいし辛いです。それでこの事が気になって勉強に集中できなくなっちゃってて、なんかもう受験そのものを諦めたくなってきましたほんと人の意見に一々気になって意思が揺らいでしまってる自分が情けないですもう消えたいですごめんなさいって感じ涙w

朝起きて、なんなんだよと思う。なんなんだよこの人生はと。なんで自分の人生つぶした家族の家にしがみついてんだよ。市役所とは話ついてるだろ。後は出てけばいいはずだろ。そこでもなんかあるだろうけど、もうここにいちゃダメだ

3大欲求無くなりましたあと少しです さようなら