自殺についての思いを読む

私はいつか自殺してしまうかもしれない。そんな日がくるかもしれない。 でも、先ずは私が精神病に追い込み、自殺にまで追い込んだ家族と離れてみて、なにか景色が変わるかどうか、確かめてみても良いと思う。きっとそうだ。はいつくばる様な日があったとしても、まずはそこまで行ってみたいんだ。何年も何年も母に侵食されてきた心を、生きていきたいと思ってた心が、願っていた事をやらせてやっても良いと思うんだ。

長年の精神疾患　パニック障害から、 2021年から鬱病と診断され また最近、鬱が酷くなりました。 妻は、長年の私の状態が上がったり、落ち込んだりして居る姿を観るのに疲れて 5日前に家を出ました。 私は鬱病の辛さと、妻が出たと言う事実から、生きていく威力がなくなりました。 もう　死ぬしか無い　としか考えられなく 頭がその事ばっかりで、狂いそうです。

こわい。なんか良くわからないけどこわい。こわくてどうにかなりそうで、どうにかなるなんて怖すぎるから死のうって、また前とおんなじような事になりたくなんかないんだ。

しんどい日々が続く毎日。殴られる毎日。自分自身を見失う毎日｡友達が嫌いになる毎日｡ 家族なんか嫌いになる毎日｡どれも違う毎日だけど。。。。家族や友達に言えない事が増えるしんどい日々｡ストレス発散とか聞くけれど、一度心に入った物は、取り出せない｡親が嫌い｡家族が嫌い｡「みんなどうやって生きているんだろう。この世界は何がいいんだろう。」友達はニコニコしながら笑ってる｡私も笑ってる。けど、心では泣いている。それを「そんなんみんなそうやで。時間の無駄だからそれ考えるのやめな。」と言ってくる。「ああやっぱり誰も私の気持ちなんかわかってくれない。」と首をつりたい毎日。なぜか涙が出る日々。「私なんていらないんでしょう？」そう言って泣き崩れる。今学校に来づらい子もいる。でも私の方がしんどい。 親って邪魔で仕方ない。ああしにたいな。

誰が何を言おうと、あのずさんな仕事をして私の人生を潰したあの施設の職員共を許すことなんか出来ない。地獄に落ちろ。

悲しいなあ。こんなに頑張ってきた自分が死にたいと思うなんて。困難な状況を好転させようとしてきた私が死にたいと思うなんて。悲しいよ。悲しいんだ。