自殺についての思いを読む

無職になった。心のバランスが取れなくなった。自己都合退職。あまりにも甘えて生きている。やりたくないことばかりあり、やりたいことが無い。生きることもやりたくない。しぬことも。 応援していたアーティスト。着々と夢をかなえている。見ていたら惨めな気持ちになっている。自分が好きで応援していたはずなのに。自分の無力さが嫌になる。 大したことじゃないのに耐えられなかった自分が嫌い。努力をしていないくせに諦めている自分が嫌い。 生まれてこなければ生きたくないとも思わなかったのに。

死にたいと思っていても、周りに迷惑がかかる。それは葬儀代だとかその他のお金もそうだし、私を産んでくれた親だって精神的にどうなるか分からない。凄く精神的に落ちてた時は「もう死にたい」ばっかりだったけど、少しづつ社会の目を気にしてしまうようになってからは「死んだ後、周りはどうなるのか」って考えてる。どうすればいいんだろうね。

転職した会社で、それぞれ言う事が違うから 一つの事に対し一人の言う事を聞くと、別の人は なんで、そんな要領の悪い方法を使うのかと切れてくる。 たまに大勢の前で罵倒される。 こんな事がしょっちゅうだから 生きる意味が分からならくなってきた。 でも死ぬ勇気もない。

やりたかった仕事でうつになって そこからずっと薬を飲んでいます 薬を飲めば安定するので、自分自身でも平気だと思うけれど、 飲み忘れてしまっただけで気持ちがガタガタ乱れて生きていたくなくなります 薬がないと生きていけない自分が嫌で嫌で 正直私、恵まれています。理解のある両親、受け止めてくれる夫、職場も大概良い方たちに巡り合います。私を傷つける人もいません それでも死にたくなる、恩知らずで甘ったれな自分が嫌になります

ほんとに死にたいです。 全部持っています。 美しさ. お金. 私は悪名高い。 しかし、私には家族がいません。 みんな私のことで笑います。 私は9ヶ国語を話します。 誰も私と一緒にいたくありません。 すごく痛いです。 先週の月曜日に自殺しようとしました。 すべての苦しみは終わるでしょう。 このことで私を日本から追い出さないでください。 私はすでに傷ついているので傷つけないでください。 ありがとうございます。 今すぐ死ぬよ。

行きたい理由も死ぬ勇気もありません。死ぬことで何も変わるわけじゃありません。けど今の現状から逃げたいんです。 体にピアスが増えました。生活に支障が出ています。 まだ増やさないと...と一種の義務になっています。 診断として重度うつ病ですが、おそらくかさねてパニック障害、HSP、セックス依存性であると思います 日常的にそういうことをしないと耐えられないし疲れて次の日の仕事にまで影響するんです。こんなことを相談する相手もいません。 原因は完全に家庭環境です。 お金さえあれば、私に体力さえあれば。 自分がどれだけ浅ましく醜いか。 毎日この葛藤です。