自殺についての思いを読む

　悲しいなあ。 　すごくすごく悲しい。 　人に生活に介入されなくてもなんとかやっていけるように、あの劣悪な環境で屈辱に耐えた筈なのに。 　ああ言っていたら、こうしていたらと今考えても仕方ないけれど、あれ等は本当に酷い対応だった。 　いつか専門家の力を借りたりしてちゃんと抗議したい。本当に本当に。 　自分の事を大事にしてと言ってくれた人がいたけれど、そうできたら良いなと思う。 　これから生活が大きく変わるのが待っている訳なのだが、それに対応していく事でこういうどうしようもない悔しさとか悲しさとか忘れてしまうような気がする。それでも良いのかもしれないし、そうでもないかもしれない。 　少なくとも今は力を付けていきたい。生きていく力を。 　

　いつかどーんと時間を取って過去の事を書き出してみたい。 　今やると辛いばかりだ。 　過去は変えられないのだから。 　でも今からは変えられるのだから、やれる事をやる事に集中するのが先だろうな。 　そうしてると色んな事を忘れていってしまいそうだけど、それはそれで良いんだろうか。納得はいかないが。 　シンプルに悔しい。忌々しい。〇〇〇〇してやりたい。 　そういう訳にもいかないから今の事を大事にしていかなければなあ。 　ああ、頭痛い。くそめ。

　考えてみれば障がい者施設のセンター長も私の担当も糞だったが、センター長は人間性に問題大有りでも多少は使える能力はあった。少なくとも担当よりは。担当の事なんかガン無視してセンター長と話を進めておけばよかった。誰に相談を話しても良いって事だったんだから。 　 　担当に話せと言われたら「怒鳴ってきて話に成らないので無理です」と普通に言っておけば良かったんだよなあ。 　決まり事を守れない人間として見られて、それが今後に悪影響があるのではと思ってしまったのだから仕方ないしもう過ぎた事なのだけど。 　良いか悪いかではなく、どっちがマシかで選ばなければ成らない場面で読み違えてしまったのかなあ。 　センター長はべちょべちょした人間だったから関わりに成りたくなかった。 　少なくとも糞な二つの存在が私の人生と関わり合いが無くなって心底ホッとしているのは確かだ。 　今後そんな人間に出くわしたら、怒鳴り散らすとかして応戦しなければ成らないと先に進めない時もあるんだろうか。 　何年か前に具合いが良い時に勤めていた職場に怒鳴ってくる上司がいて、怒鳴り返したら「まあまあ」と下手に出てくる事があった。 　ああいうのは一種の甘えなんだろうか。 　 　そういう品性の人間の居ない職場に勤めたいものだなあ。 　居たら居たで、態度とか表情で壁を作るしか無いんだろうか。 　めんどくせぇ。

　恐ろしい体験をして孤立無援の状態の人間が、誰かと言葉を交わせる事で得られる救いがどれほど重要か分からないんだろうか。 　 　人は人と協力しなければ生きていけない。と言ったら 　「漫画かアニメで見たの？」って馬鹿にした感じて見下した様に言ってきた障がい者施設の元センター長、マジで糞だわー。ゴミクズだわー。とっとと、くたばってりゃいいわー。 　

　しばらくは本当に本当に今の状況を生きていける状況にすることを最優先にしなければ。過去に囚われている場合じゃない。 　社会福祉協議会は過去の酷い障害者施設の職員の事を相談したら、ちゃんと聴かせて欲しいと言ってくれたけども、思い出すと腹痛、胃痛が止まらない。だから今は向き合えない。 　でもいつかは向き合えたら良いと思う。 　あんたに酷い事言われて手首切ったって言ってくる人も、医者に違う箇所も診てもらえって言われたけどあんたに医者が儲けたいだけだからって言われたって言ってくる人も居るんだぞ。私が聴いた時はまだ障害者に関わる仕事してるって話聴いて反吐が出たよ。 　時短で働いてて目一杯なの利用者に押し付けんなよ。自分で工夫しろよ。誰が今すぐ聴いてくれ、今すぐ解決してくれなんて言ったよ。今はできないとか明確な返答してくれないとこっちは困惑するだろ。 　自分の事を上手く説明出来ない症状の人間に怒鳴れる、怒鳴ってOKってマインドに成ってる時点でお前の人間性終わってんだよ。 　 　父親が横暴だったとかしらねーよ。もう死んでるから抗議もできない発露に人の障害という枷につけこむんじゃねえよ。お前の自慰行為の為に障害福祉の現場はあるんじゃねえんだよ。 　お前は父親そっくりなんだろうよ。 　自称一生懸命やってますっていう能力が低い、ある程度キャリアのある人間が本当にたちが悪い。雑な仕事でも就いてる環境によってバレない責められない。 　なぜ自分の能力を過信するのか。目の前の仕事一つ一つをこなす事を怠るのか。思い込みで行動するのか。 　 　お前がとっととやめてたら今の担当にハナからなってもらえてたんだよ。そしたら私の人生も違ったろうよ。お前に話す時間の十分の一位のレベルで状況理解してくれてるよ。 　障害者の周りをうろつくな。ダニめ。クソが。 　なにが「あんまり話してるのもどうかと思うの。」だよ、怒鳴ってくる相手に慣れる為に話す機会多めに設けて精神的負担に慣れるようにせざるおえなかったんだよ、誰がお前みたいな仕事も出来ないクセに権利だけは行使する厚かましいおこがましい汚らわしい忌まわしい生き物と話なんぞしたいと思うんだよ。 　 　消え失せろ。クソが。 　 　

　きっとこれから具合いも良くなって行くとは思う。なにがしかの仕事にもつけると思う。笑えるとも思う。 　でもきっと心底本音でなんで話せない。 　辛いんだよ結構。悲しいんだよ結構。 　でもなにか出来ることがある事は恵まれてるんだ。って自分に言い聞かせて、自分を持ち上げて動かしてる。結構大変なんだよ。 　自分、自分のことばっかりで人に優しくしてやる余裕がない。 　人が時間泥棒にさえ見えてしまう。 　きっとそんなことを乗り越えるのが今やらなきゃいけないことなんだろうなあ。 　 　シンプルに信頼できる誰かとお茶したりお菓子食べたり黙ってたりしたい。そんな強さがほしい。