自殺についての思いを読む

幼小中高大の時顔が原因でいじめられてきました。今でも容姿で上司からいじめられています。周りの人も指を指し嘲います。毎日。苦痛で耐えれないです。もう生きたくないです。楽しい思い出がないので死にたいです。

実は毎日うっすら死にたいのだ。子供のころから頑張ってきた何かが自分の中で疲弊して、もういいだろう。もう充分だろう。と囁いてくる。つかれた。つかれたんだ。努力しても何もならなくて。悲しくて。ただ自殺の準備さえするのが面倒なんだ。 こんな自分が悲しいんだ。変える努力する力ももう残ってないんだ。ただ死なないように生きるだけ。

鬱病と精神的障害を患っています。 友達もいないし、趣味が合う人もいません。 女なのに、女性同士の会話（いわゆる女子会のような会話）についていけません。 みんな理想の男性像とか恋バナとか女子らしい会話してるけど、私は幼少の頃のいじめで男性恐怖症なので男の人を信用してないからそういう話が全く出来ません。 男なんて、みんな裏切り者なのに・・・。 趣味も合う人が居なくて寂しいです。 趣味の話をすると嫌な顔されたり興味の無い態度をとられたり、バカにされたりして全く共感してもらえないです。 向こうの話に頷いても「私のマネしなくていいよ」って言われるし。 もう何が正しいのか分かりません。 元々、人間不信だけれど、女性も嫌いになりそうです。 私の居場所はどこですか？ 誰か教えてください。

早く死にたい。 いなくなりたい。 声なんて誰にも届かないし相談窓口だって、結局なにもかわらない。 家族なんて大嫌い、 自分がなんでも正しいとおもって子育てをしてきている母親と、 的はずれなことで注意をしてきて、すぐにキレる父親、姉を都合いいように使う妹… そんなのに囲まれた家なんて帰りたくない。 死にたい、殺されたい。

私をひどい目に合わせた連中をみんな殺してしまいたい。本当に苦しめて殺してやりたい。のうのうと生きてるいるなんて許せない。　それよりも恐ろしい合法的な社会的制裁を味あわせたい。そして社会の中の居場所を消していきたい。

仕事のノルマがキツく毎朝起きるのが辛いです。過去に2度うつ病を発症してましてまた同じことになりそうで恐いです。小さい子供がいるのでまだまだ頑張らないといけないのはよくよくわかっているのですが時々何もかも投げ出したくなります。