自殺についての思いを読む

たまに死にたくなるんだ。こんなに頑張っているのに。 それが心が重くなってやってられなくなるんだ。 悲しいな。 あんなに頑張ったのに。 悔しいなあ。 悲しいなあ。 精神科の薬ばっか飲んでたい訳じゃないんだよ。はたから見たらボヘーッとしてるふうに見えるかもしれないけどさ。 人の世話になりたかなんかないよ。全部自分でやりたいよ。 それでもできないから頼んでやってもらうんだよ。引け目と、遠慮と、感謝と、あぁ嫌だと思ってしまう罪悪感をかんじなから。

何をやっても失敗ばかりする自分が嫌い そのせいで親からは呆れられて 友達もいなくなっていって 死のうと思っても怖くて死ねない自分が大嫌い 洗剤飲んで、ハサミで腕を傷だらけにして、壁に頭打ちまくって とても痛くないように死のうと頑張っている 私が生きていても皆に迷惑がかかるだけだから 出来るだけ早く死のうと思う 将来とか未来とか、勉強とか考えれないよ。 「私は味方」とか言うんだったらさ、私の気持ちも理解してよ もう辛い。今すぐ泣きたい でも泣いたら怒られるから、吐いたら怒られるから。 早く死にたい。そう思っちゃ駄目なんですか

私はこの家を出る 私はこの家を出る 私はこの地獄から這い上がる

tpo.tpo.てぃーぴーおー、てぃーぴーおー、人はコミュニケーションなんてできない 誰ともコミュなんてとれるわけがない だってその人の時間があるんだから。もう誰とも話したくないんだ。誰とも話したくないんだ 何が報連相なんだふざけんな、しにたいよ それぞれの時間、だれともはなしたいとおもわない。 お仕事の時間に電話しないで！っていわれた。死を望むほどにムカついた。他人の死を望むのは自分の死を望むからだ 他人の死を望んでいるとき自分の死を望んでいるんだね 自分が消えるか他人が消えるかのどっちかで欲求を満たそうとしているんだね 命を粗末にするな、なんて、そんな空虚な言葉で済むわけないね 怒りたいときは要するに自殺したい時だったなぁ。 自分がきえて、せきにんからぱあーーーーーーっと逃げてしまえば。 弱い奴は何度も自殺を考える 自殺する勇気すら持たない 自殺する勇気があるなら生きてみろ！むりです どうしたらいいどうしたらいいみんなきえちまえばみんなきえちまばみんなきえちまえばみんながみんなみんながみんなぽわーってなればみんな霧になれみんな霧になればみんな灰になればいいみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんなみんな みんなみんなみんなじゃまなんよ。みんなみんなみんなみんな霧になったらいいのにみんなみんなみんな霧になればいいのに、みんな灰になれば。みんな灰になれば。みんな塵になれば。爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ爆発 爆発してしまえ爆発してしまえ爆発、爆発してしまえ爆発してしまえ爆発してしまえ

TPO、報・連・相、報連相を大事にする奴はTpoを大事にしようとしない 結局、適切な報連相というのは無理なのだ。コミュ障のわたしはしぬしかない、しぬしか、方法が、ない しぬしか、なにもかも、存在、できない しぬほかに、なにが、なにが、できて？なにができる？ しかた、ない もう、だめ、なん、だ、さよ、なら、もう、すく、え、ない、

あの時母が病気で死んでいくてくれたなら、その後の暴言を吐かれたり、自分を否定されたりして、自己肯定感がもてなくなるとかはなかったのではないか。何もかにも上手くいかなかったことがあったとしても自殺に追い込まれる事までにはならなかったのではないかと思ってしまう。逃げ出したくても何度も仕事をクビになった。楽になりたかった。でも状況が悪くなければ死にたいなんて思わなかったと思う。そんな事にとんでもない途方もない時間を食われながらも私は今日も生きている。死んだほうがマシだったのではとは思ってしまうけど、なんだか自分の中の生がそれを許さないので。 胸の中に重りがあるみたい。毎日少ししんどい。たまに泣く 好きにやろう好きに。人を傷つけなきゃオッケーだろ