自殺についての思いを読む

心がズタズタになりそうな気がする。過去の酷い職員の事を抗議したいという気持ちがあるのだが、思い返すと辛いし抗議した処で時間は戻ってこない。でも酷い事をした人間が放置されているのも堪らない。それに抗議できない自分の弱さも堪らない。 　何が自分に取って最優先なのか見極めていかなければ。 　今はこれからも生活をし続ける事が最優先なハズだ。精神科以外でも通わなくちゃいけない病院があるのにお金の問題で行けていない。そういった事を普通に通える健康が守れるという状態にする事が最優先のハズだ。 　そのうえで過去の障害福祉課の不適切な言わなくてもいいこちらを侮辱した言葉の投げかをしてきた職員に対して抗議とともになにか講習の義務付け、またはデリケートな問題が関わってる部所には今後回さないという決定等をしてほしいと行政側には伝えたい。 　時間は経っているとは思うのだが時間が経たねば向き合えない事もあるのだ。 　障害施設の職員だが、本当に資質にかけていた。そういった利用者に対して虐待行為した人間に対してはデータベース的な物をちゃんと作って欲しいと思う。また、その職員に対してはあらゆる機関に働きかけ、精神障害者の症状をより悪くする能力が破綻してる人間としてどこかに突き出せないものかと思う。 　こういった過去の事に向き合う事が私の人生のやりたい事そのものではないし、何が出来るかは分からないが、寝起きの朝方などはこういう気持ちに囚われて小一時間は取られるので何とかしていきたいものであるなと思う。 　 　時間が経ってくると彼等も彼等で努力はしたんだろうなという気持ちになってくるのだが、彼等の仕事のずさんさが今、自分が生きていこう、しっかりしようと思っている事に足を引っ張っているのは事実だ。具合いが悪くても頑張りたい。良くなってできる限り人生を楽しみたいという必死な気持ちになると障害施設での酷い対応が思い出されて来て無気力になってしまう処がある。「やれるなら早く次の段階の就労に」という急かされ、急かされした記憶が生き物の本能みたいな処で恐怖して状況が整って無いのにやらされて失敗したらお前のせい。駄目だったら戻ってこい。という強制が堪らなかった。駄目になんぞなりたくないのである。仕事が決まったらそこの職場に居着きたいのである。自分の社会での居場所、人間関係を広げていく為の資金を得たいのである。 　最初の聞き取りの時点で解雇されて自殺未遂、解雇されて自殺未遂を繰り返していて、医師から入院を勧められても家族は動かなく、自分自身に手持ちの金が無いので入院等の選択肢は浮かばす（今思えばこの時点で行政に相談したらどうだったのか。金が無くて入院出来ない。家族は非協力的と。）その後家で放置されてるだけで、金もないので友人に会いに行く事も出来ず、社会から孤立させられてる状況で３年も経っていた。という事を、ちゃんと話させてくれもしなかったのである。　 　その事を話そうとしたら障害者施設のセンター長には「お姫様じゃないんだから」と侮辱され、担当にちゃんと聞いてもらおうと相談予約の時間を取って話そうとしても「何でもかんでも聞ける人間はいないんですよっ！！」と怒鳴られたのだ。そんな言動の人間に信頼感や安心感など持てるはずもなく彼女等に対する気遣いで具合いの悪い私の気力は搾取されていったのだ。であっとしても彼女等は私達はあなたの為に頑張っているのよという言動を狂信的に信じてやってくるのである。 　そんな処からは逃げ出すしかなかったのである。そして逃げ出す事によって公的な施設に通う事によって社会的な困難な状態を良い方に向かわせられる環境を取り上げられてしまったのである。私の生活から。悪質な職員の存在と仕事のせいで。 　それらを自分で選んだんでしょう？とか言われたら本当に堪らない。 　こちらは職員を選ぶ自由なんて無いのだ。 　全ては過去の事なのに今の状況も困難にし続けている。堪ったもんじゃない

それでも生きていけ。と言ってくれる人が居ないので、自分で自分に言ってやることにする。

朝、起きた時、なんとなく天井に手を伸ばした。 今、私の体積分はこの世から空間をせしめてやってるぞザマーミロ。となんとなく思った。

博士課程です。研究も辛いし、いまさら大した仕事にもつけないので、卒業したら死のうと思っていたけど、死ぬのも怖い。色んな人に迷惑かけてしまうし家族にも申し訳ない。何でこんなことになってしまったのか。 この世界は戦う価値がある？

がんばってもがんばっても全然幸せになれない。私は元が出来が悪いから人より頑張らないとって自分に言い聞かせ続けて呪いになってしまった。もうつかれた。だけど頑張らない自分には価値がないと思ってしまう。生きていても未来に希望が持てない。

　生活が、変化に次ぐ変化的な状況に成りそうでおっかない。 　正常化されるはずなんだけど、把握しなければ成らない事、判断しなければ成らない事、決定しなければ成らない事、なんかいっぱいだ。 　寝っ転がっていても肩とか背中とかゾワゾワする。 　あー。 　一段一段足を踏み外さない様に登らなければ。 　しっかりしなければ。無理はしないつもりだけど努力はしないと。 　なんかし続ければ形になってくだろ。多分。それを受け入れる。 　きっとここが正念場。 　怖いけどやらなければ怖いのも無くならないし。 　しっかりしよう。しっかりできる。しっかりしなければ。