自殺についての思いを読む

薬大量に飲んだ。 腕散々切った。 生きてる。 虐待じゃない いじめじゃない ただ自己肯定感が低い。 ただ環境が悪い。 だけど認められたい。 だから頑張った。 意味がなかった。 すごくきつい。 人生きつい。 15で人生きついとか馬鹿すぎる。 でもきつい。 わけわかんないくらい悲しい。 無の境地。 誰にも会いたくない。 でも会わないといけない。 ギリギリで生きてる。 このまま何歳まで生きたら 今までのことを許してくれるのか。

終わった 何もかも終わった もうええねん やることはやった ゲームオーバー 金さえあればと思った 稼いだ ゴールにあったのは 虚しさ 所詮こんなものか コイツを手に入れるまで犠牲にしたものが多すぎた コイツにたかってくる小蠅ども 後悔しかない こんなはずじゃなかった 金さえあれば幸せだと思った 普通の生活が送れると思った 何もなかった ゲームオーバー 全ての目標をクリアーした 俺になんも価値がない 全てどうでも良い 自分の限界値がわかった 所詮、俺の存在なんかこの程度 限界がわかった俺に価値はない

寝たら、目が覚めなければ良いと思ってしまう。

生きてるのがきつい、大阪府に、住んでたのに、意地悪人間が多い、仲の良いお友達にあわせてくれないし、もう、子供さぞゃないよ、拉致監禁にすぎない、母親の、遺族年金を、老人ホームがのっとり、ふざけるな、人殺しと、犯罪者が仕事をしている、嫉妬の、かたまり、やくざか。

異動となり4年間、主要なメンバーを引き抜かれて 業務が重くのしかかっています 前向きにがんばりたいとは思っていますが、時に死んで楽になりたいと思うことがあります 以前の職場であれば忙しくてもそこまで思いませんでした 辞めたほうがいいとも思いますが、残される課のメンバーを思うとふんぎれません

もう疲れてしまいました。 今日も体調不良で仕事早退。 もちろん自分を責めます。情けないから。 カフェで美味しいコーヒーを飲み、少し心が慰められましたが 家に帰ってきて、外出着のまま横になり動けません。 家も落ち着ける場所ではなく(家族関係は良好ですが、祖父が要介護状態) なんだか、生きることに疲れました。 死ぬことではなく、単純に「死」を考えます。 本当に疲れた。 太ってるから余計疲れるんだろうな。