思いをのせるこころノートには、自殺についての思いが投稿されます。
ここに書かれているのは、普段心に秘めているそのままの言葉です。

新条陽來

10代以下|女性

私は小4から死にたいと思っています。 理由は小6よりずっと前からいじめられていたからです。 正確には幼稚園の頃からいじめられていました。 幼稚園〜小3までは辛いと思っても 「死にたい」とは思っていませんでした。 それは多分友達がいたからだと思います。 小4から他の学校と統合をして人数が 増えた後から、友達は私から離れていき ました。 私は人見知りだったので友達を作る事も 出来なくて、小1の時どう友達になったか 分からなくなって、友達が出来ないまま 学校生活を過ごしていました。 小5の時に親友が出来たんですけど、 小6の時にコロナ禍が来てしまって 自粛期間が終わって学校に行くと その子は私から離れ他の子のとこに 行って話していました。 すごくショックで悲しかったです。 その時から小4よりも「死にたい」気持ちが 大きくなりました。 今現在私は中3なんですが、小学校時代の クラスメイトはほぼ全員いるので、 いじめからは解放されてません。 ただ不登校を許してくれてるので 学校には行ってません。 というか行けてません。 でも不登校してるからと言って辛さが 減ってはいないです。 その理由は学校に行ってた時の苦しみを 思い出してしまうからというのもそうなんですが、ネットでもいじめや裏切りを たまにされるからです。 ネットに逃げてから自殺を図るように なりました。リスカもODもたまにしてしまったり、首吊りを図ったりなどしてしまってます。 書いてる今も「死にたい」と思ってます。 正直今すぐにでも死にたいです。 でも首吊りをしても中々死ねなくて… それが今何よりも辛いです。 ここまで見てくれてありがとうございます。 長々書いてしまって申し訳ございません。 本当にありがとうございました。

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nann

10代以下|女性

小学校高学年から、虐待などがきっかけで自傷行為を始めました。初めは小さな傷だったのに、気付けばどんどんエスカレートして、やめる為に入院を繰り返したものの、結局今までで194針縫うことになってしまいました。小さい頃はあんなに残酷だった両親や親戚は、自分を傷つけるのはやめて欲しいと泣いて言っていました。仲介の他人がいる手前、演技なのは分かっていますが、過去さんざん私を痛めつけておいて今更、と思います。それでも両親たちに植え付けられた本能のようなものが働いて、どうしてもあの人たちに怒りを向けることができません。あの人たちに絶対服従してしまう自分、人見知りで上手くいかない自分、発達障害の疑いがある自分、全てが嫌で自殺しようと決心しました。過去の虐待は心の傷になっていますが、私が居なくなっても悲しむ人がいないので、むしろ良かったかなと思います。あとはできるだけ、世間や他人様に迷惑がかからないように消えます。今でも大人は信用できませんが、私の人生の中で数人、少し心を開ける人たちがいました。時間が経ってみんな遠くに行ってしまいましたが、ほんの少しの時間でも私の拠り所になってくれました。もう会えないですが、ここで密かにお礼を言いたいです。

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まい

30代|女性

毎日つらいです。今日子供と話しました。生きてるのつらい。ママはもう楽になりたい。そうしよって、泣きながら、手繋いでいいよって言ってくれた。もう頑張れない

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おくの

20代|女性

ぜんぶだるい いきててつまんない 楽しいことなし 興味あること 楽に死ねる方法だけ

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友達

30代|女性

死にたい。食べても飲んでも明日が来るのが怖い時間も起きるのも怖い。誰も助けてくれない。

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無価値。

20代|女性

公認心理士のカウンセリングを受けてみたけど、無駄すぎて笑えた。私の好きな物を通して、私を見下し、逆ギレ謝罪。絶対に許さない。 生きてるあいだに、人のことを下にみるって最低の人間かつ特権意識があるんだろなって凄まじく腹が立つ。 いろいろあってもう疲れたな。 はやく楽になりたい=自殺したい気持ちは離れないし、できない自分も許せない。

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