自殺についての思いを読む

さみしくてどうにかなりそうだと思っているよ私は。 そんな自分を抱えながら生きていってるよ私は。 無気力に襲われながら虚脱感に襲われながら 誰かにいてほしいと思っているよ。 でも私が一緒に居たいと思える人と自分が一緒にいられるように思えなくて悲しくてしょうがない。 でもいつか、誰かと温め合いたいものだ。生きているという孤独を

私は他の人と比べると このしんどさを我慢しなきゃいけないゴミカスな人間だ。 私よりもっとしんどい人がいるんだろうなあ、。 みんなが死にたいって思えない世界があったらなぁ。。 私は生きてる価値なんてありません。 なのにどうして今私が生きてる。。 どうやったら楽に死ねますか。

具体的にスモールステップで現実的に可能な行動をして良いと言われている状態なのに、付いててくれる人もいるのに、自分に価値は無いとか、あの時自殺が成功していた方が幸せだったんじゃないかとか、自分の人生は無意味だったとか、もうやり直せない、どうにもならないとか、思ってしまう自分が嫌。今の私をどうにか生きさせようと努力している人がいるのに馬鹿な男に振り回されてしまった自分が嫌。どうにか生きていきたいものだ。人間らしく。自分が人間だと思える様な毎日を送れるようになりたいものだ。毎日そうなる様に行動していけばそうなっていくだろうとは思うのだが前程確信が持てなくて嫌になる。あの血の滲むような努力はなんだったのか。こんな愚かな自分が嫌になる。善きように善い様に、温かみがあってほっとする人等に助けてもらいながらなんとかここを今をしのぐ。

自殺が成功してればよかったかもしれないと思わせた、あいつが憎い。 ここまで来るのにどれだけの時間とどれだけの人の助けがあったと思っている。 お前に用なんかないんだ。 私の前から消え失せろ。

何の為に生きてきた？ 苦しんでる心は誰にも解って貰えない 何も考えずに消えてしまいたい

私障害者〇〇は、小学校の時から今もいじめられているけど…小学校の時は、服装がダサいとか顔がキモイとか顔がブサイクとか仲間外れなどされてきました。今現在も…周りの人達は、私障害者〇〇の事変な障害者や変な顔や変な喋り方やデブで頭も悪いし、顔もブサイクで服装もうダサいみたいな感じ思われてそうだし…〇〇市のグループホームの世話人さんや職員さん達や〇〇〇〇〇〇の職員さんや利用者さん達や（〇〇〇〇〇〇）のグループホームの職員さん達もそんな感じでした。私障害者〇〇は、ホームレスの方が似合ってるのかなって思いました。私障害者〇〇がいると迷惑や関わったりすると嫌われそうな感じになりました。私障害者〇〇は、〇〇のおじいちゃんみたいに、死んだ方がいいのかなと思いました。生きてても意味がないし…生きててもいい事ないし…楽しい事もないからさ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡会話しててもつまんないと思いました。皆の視線が怖く感じます。しかも時間が経つほど早く感じるからさ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡一緒にいても楽しくないと思いました。死んでいなくなりたいなぁ〜.°(ಗдಗ。)°.死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい.°(ಗдಗ。)°.今現在１６時３０分 私障害者〇〇３５歳