自殺についての思いを読む

自殺したい中学一年生です。2~3年前からずっと思ってます。 誰かに相談して解決しても、心の中ではずっと「死にたい」という言葉がぐるぐる回ってる。友達にも、7年一緒の親友にも、先生にも言えない。ましてや親になんて言えるはずない。心配かけるから、迷惑かけるからとかじゃない。めんどくさいから。誰かに言って何が変わる？一回だけリスカが友達にバレた時も、めんどくさかった。なんで知らない癖して「やめろ」とか言うのか理解出来なかった。1年たった今でも理解できない。なんで「最近切ってないよね？切ってたら怒るから」とか言えるんだろう。俺は触れてほしくないのに。そっとしてくれればそれでよかったのに。 家にも学校にも居場所はない。学校休みたいなんて言ったら何されるかわからない。でも学校に行くと息ができなくなりそう。常に喉に何かが引っかかってる。 でも死ぬ勇気なんて俺にはない。恐怖心だって少しはある。でも生きているよりましだと考える。だから俺は自殺を望みます。

自分から助けになりたいとか声をかけてきて、こちらの状況が自分の手に余るとなると逃げる様に去っていく。自分が恥ずかしくないの？誰も貴方に助けてなんて言ってないし関わって欲しいなんて言ってないよ？プロに頼ってゆっくりだが順調にやっていっているよ。 貴方が日和見主義なのは自明の理でしょ。辛いこともあったんだろうけど、こいつなら役に立ってやったら感謝されそう？とか思えるカモ探してないで自分の人生しっかり見つめてな。あんたの事信頼してるやつなんて居ないと思うよ。自分の事しか考えられないケチでセコイ自分の性格認めなよ。あんたはどうやったって善人じゃないんだよ。善人ぶることで人と関わりたいんだろうけど、反吐が出そうなその胡散臭さを直視できなければ君に未来なんかないと思うね。とりあえずカモにする相手を間違えたな。おめでとう人生でようやく本当に《恥》というものを知れて。二度と関わるな。

つらい。生きるのは本当に苦しい。でも何とか頑張ってる。しかし、ちょっと限界が来てしまいそうだ。もうつらい。

障害者〇〇は、皆から嫌われてそうな感じがします。障害者〇〇は、変な顔や変な喋り方や変な健常者だし、頭も悪いし、顔もキモイし、デブだし、焦ると何言っているかわからないし、それに一緒に居てもつまんないし、会話してても続かないし…障害者〇〇は、つまんない人だと思いました。〇〇市のグループホームの世話人さんや職員さんや〇〇〇〇の職員さんや利用者さんも裏で陰口言ってそうな感じがします。私障害者〇〇は、生きてる意味がないし、生まれてくる意味もないし、人生楽しいこともないし…私障害者〇〇なんかいない方がいいのかなって思いました｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡それに顔もブサイクで服装もダサいって、色んな人に言われてそうな感じがします。障害者〇〇最初から生まれ来なきゃよかったです｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡皆に迷惑かかるから…。一層死んだ方がいいのかな〜と思いました。世の中の為に…。障害者〇〇は…居ない方が楽だと思いました。 障害者〇〇 ３５歳今現在１７時２５分

障害者〇〇は、今と変わらない変な顔や変な喋り方や変な健常者や頭が悪くて、デブでブサイクでキモイ顔だし、焦ると何言ってるわからない人みたいな感じに思わられてそうな感じだと思いました。それに9月７日（日）私が家に泊まってる時に私が家から帰って来て、『只今』って言ったら、妹（美来）に私の方みるし、お母さんに家の鍵渡そうとしたら、妹（美来）に『うるさい』と言われたので､ちょっと…嫌になりました。私は…生きてる意味がないし、障害者〇〇なんか生まれて来なきゃよかったと思いました。妹と弟だけ生まれて正解だと思いました。障害者〇〇生まれて生きていると色々迷惑にもなるし…トラブルにもなりそうだと思いました。障害者〇〇なんかいない方がいいのかなと思いました。それにさいたま市のグループホームの世話人さんや職員さんや〇〇〇〇の職員さん利用者さんや親達も障害者〇〇なんかいない方がいいのかなと思いました。そしたら、皆平和になると思いました。障害者〇〇なんか一緒に居てもつまんないし、会話してても続かないし、障害者〇〇一緒に居ても楽しくないと思いました。早く死にたいけど…死ぬのは、ちょっと怖いかも😱。今現在17時１０分 障害者〇〇３５歳

さみしくてどうにかなりそうだと思っているよ私は。 そんな自分を抱えながら生きていってるよ私は。 無気力に襲われながら虚脱感に襲われながら 誰かにいてほしいと思っているよ。 でも私が一緒に居たいと思える人と自分が一緒にいられるように思えなくて悲しくてしょうがない。 でもいつか、誰かと温め合いたいものだ。生きているという孤独を