自殺についての思いを読む

大病をしてから後遺症のせいで 体がずっと痛いし、だるい。 すぐに疲れてして寝込んでしまう。 もう30後半 彼氏もいなくて、仕事も失い 体も辛く、何のために生きてるのか 分からなくてなりました。 体は見た目は普通なので 理解してもらえない 彼氏なんて もうこの年になると出会いなんてない。 職探しに面接は落ち そりゃーこの年で何してるの？ってなりますよね。 この先、生きていても幸せなんてない 体が以上に痛いしダルイし このまま苦しまずに一瞬で死ねるのなら 本当に死にたい。 どうしたら苦しまずに死ねるのかな 誰か教えてほしい。

職場がつらい。いるだけで呼吸が浅くなる。背筋が丸まって頭が回らない。周りが怖い。

生活保護者です。精神的におかしくて建設業で働いてました。すぐ働けと保護司に言われ

また、１日生きてしまった。 もう、生きてもその先があるわけではないのに、 どうしてだろう。

今目の前に風邪薬が2瓶ある。これを全部飲んだら死ねるのだろうか。私1人だったらとっくに飲んでる。子供達の顔を見たら、飲むのを躊躇う。学校に行ってる間に飲もうか迷っている。私1人で子供達を育てていくことができない。仕事もない。住む部屋もない。精神科にも長く通っている。私と一緒にいたら、子供達が不幸になってしまう。経済的ににも精神的にもパパの所に行った方がいいと思う。私が我慢すればよかった。何事もなかったように過ごせばよかった。そしたら、こんな酷い状況になってなかったのに。子供達の心を傷つけてしまった。ごめんなさい。ここのところ、ずっと泣いててごめんね。

ほんの少し前に意識障害で緊急入院したんですけど、そこから退院したのが今日なんですが意識障害が原因かは分からなかったのですが、記憶喪失も併発してたんです。でもそれを理解してくれる人が病院内外、家族らしき人達含めて誰もおらず、それに記憶があった頃の自分がどうやら相当酷い人間だったらしく、人様に迷惑かけるのがほぼ日常的になってたそうです。それに色んな支払書や督促状が溜まってたみたいで、それを見ても訳分からない状態でそれを片付けようと思えば会社の人らしき方からお怒りLINEが来たりと何からすればいいかも分からず、時間も遅かったのでとりあえずでLINEで謝ったのが全ての間違いだったのに気付いたのが今更で、これから更に家族らしき人達や周りの人に迷惑をかけるんだろうなって思うともう生きるのもしんどければメンタルも崩壊して〇んだ方が周りの為だって思える自分がいるのでどうすればいいのやら...再スタート切ろうとしてこんな感じなんだと本当に退院した時に引き受けた方に迷惑がかかると思うと本当に申し訳ないって思い、自分の記憶が戻らないことにも腹が立ったりと踏んだり蹴ったり...でも会社の人らしき人にも迷惑をかけたのは事実なんで謝りたいけどどう謝るのが良いかが分からずしまいには記憶喪失が嘘だって言われる始末でそれがかなりこたえてもう生きるのが本当にしんどい...これからどうすればいいのやら