自殺についての思いを読む

前に進む事を全否定全拒否されることは、どうすればいいのか？ アルバイト・パート未経験 就職活動なし 面接に行っても怖くなって逃げ帰ったから、どうしたらいいのかわからない そんなときに、厚生労働省委託・地域若者サポートステーションのポスターに 「就労体験ができます」と書いてあるのを見て相談に行ったのに全く力にならず 「できません」を連呼して、出張相談が隣町であったけど、本部が電車で、2時間かかるところに呼びつけて、同じ話を聞かされた。 お金のない中行って、交通費も支給せず。 馬鹿にされた対応で謝罪求めたら、人の母親にだけ電話直接謝罪 私には、「謝っていたと伝えてくれ」 直接電話であれいうべきだと勇気出して抗議したら「切れ！切れ！」 問題になると天下り事務局長による揉み消し 私って生きてる意味ありますか？ ただ、普通に仕事をして、給料を得たいと思うのは馬鹿げてますか？ 面接に行っても怖くなって逃げ帰ったから、 無理に求人に申し込んでも、仕事そのものが知らない、分からないから就労体験を知って、2008年から希望し続けている 1、2日行って辞めたいとなったら、相手に迷惑だと思うから就労体験を希望しているのが伝わらない 相談に行くことも怖くて仕方がない ここに書くのも揉み消しされるのではないか？ また、馬鹿にされるのではないか？ 本当にどうしたらいいのかわからない

世界では自殺が認められてる国があると聞きますが日本は認められてますか？

自殺したいけどできないのが本心です。なぜ自殺したいかというと、もう生きるのに飽きたからです。周りも自分を必要としていないし、自分自身の需要もない、そう思えてきました。恋人も作って、たくさん遊んで私はもう満足しました。後悔はないです。最近は死に場所よく探します。自分では自殺しようとする勇気がないからです。本当の自分がわからなくなりました。自分を偽ることにも疲れ、もはや自分が何者かもわからなくなりました。こんなしょうもないことを書いていても誰も受け取ってくれないと思いますが、せっかくの機会なので書かせていただきました。

毎日辛くて消えてしまいたくて、それでも何とかギリギリの所で生きてて、それなのに追い打ちをかけるようなことばかり重なって、もうどうにもならない。 親も友達も頼れる大人も大切な誰かも私にはいなくて、人とも社会とも繋がりが薄い。生きてる実感がしない。何百も傷を縫ってボロボロの汚い体で、自慢できるようなことも価値のある何かも持ってなくて、仕事を休んでしまったりまた傷つけてしまったり。 泣きたくないのに涙が止まらない日もあって、かと思えば泣きたいのに涸れてしまってる日もあって、頭が働かない日とか考えがまとまらない時間に焦って、もう生きていて楽しいことがひとつも見つからない。この期に及んで、まだ楽しいことを探そうとしてる。本当に惨めで汚い。

だいぶ前に鬱病になってから最近なんですが、外に出るのが怖いです。 外に出ると不安感が増して怖くなります。 昔に嫌いな人に会うんじゃないか、虐めていた人に会うんじゃないか、その人たちから恐喝されるんじゃないかと思ってしまったり、事故などのトラブルに遭うかもしれないと思うと外に出るのが億劫です。 どうすれば克服できますか？

高校生の時から誰かと付き合っても 裏切られては結婚できないまま 25を過ぎてしまって 親にまだかと言われる日々。 仕事でも気を遣いすぎる性格のせいで 甘く見られて色々押し付けられ 馬鹿にされる日々の中で上手く立ち回れず 上手く人間関係築けない。 転職したくても仕事に家に 1日中ストレス抱えて気力がない。 彼氏探しのためのアプリやら相談所やらも 全く気が乗らない。 親に相談したら根性の無さに怒られるし メンタルの不調なんてっていう人に 分かってもらえるはずもなく。 体は元気だから 本当になんでこんなに疲れてるのか 自分が弱すぎるのか こんな自分にも嫌になる。 逆に休みたくても見た目は元気だから 休めない。 なんのために働いていて 生きているのか分からない。 1から色々やり直したくて 死んだらやり直せるかなって 思う毎日。