自殺についての思いを読む

お金の問題でどうしようもなくなって、 家を飛び出して逃げ続けて約1年半。 日雇いや人には言えないような事をして、日銭を稼ぎ、何とか生きて、生活費以外は返済に充ててきました。 このままでいいはずもなく、でもどうすることもできず、毎日足掻きました。 勝手な言い分かもしれませんが、 取り戻せるなら、家族と過ごした幸せな時間を取り戻したい。 そう思ってきました。 莫大な借金がそんなもので消えるわけが無いことはわかっていましたが、 生きていれば何とかなるかもしれない、との思いにすがっていました。 でも、身勝手な逃避行が終わるときが来ました。 先日、全財産や身分証の入ったカバンを盗まれてしまいまい、どうしようもなくなりまし た。手元にはわずかな現金とスマホ一台。 散々に人に迷惑をかけてきた悪人が、 人の悪意で滅ぶ、結末としては妥当かもしれませんし、勝手はここまでだ、これ以上生きるな、と誰かに言われた気がしました。 なので、もう運命を受け入れます。 ここでおしまいです。 やり直すには年を取りすぎました。 私に関わってくれた全ての人に ありがとうと、申し訳ありません、 そしてさようならを伝えたくて書き込みました。 ありがとうございました。 人に迷惑ばかりかけ、 何も成さず、ダラダラと生きてしまい、 本当に申し訳ありません。 さようなら。

公認心理士って人の人生、人を見下せるほどご立派な社会的地位だそうですよ〜。 カウンセラーのセオリーとかほざいてきてたけど、人を見下さすセオリーですよね〜。 逆ギレ謝罪の態度って何様？ そういう人間が浄土真宗の研修とか笑わせんなって、罰当たりすぎて罰当たって。 お前が私にしてきたこと私は絶対に許さない。 金と時間をどぶに捨てさせて、見下してきたこと絶対に許さない。 大阪まで通った労力返してほしいわ。

僕は、生きてていいのかわかりません これを見て皆さんは、「生きてていいんだよ」や「生きてる価値あるよ」 など、いうと思います 僕は、なんというかその言葉が嫌いです 理由は、僕が生きていても誰にも愛されていないからです 僕は、一度だけ友達に相談したことがあります その子は最初はちゃんと、相談に乗ってくれたのですが、 突然、僕がいなくなったみたいにプツンと話さなくなりました 僕は「なんで、無視するの？」と言ったら、 『え？だって、〇にたいんだったら、勝手に〇んだら？（笑） 　私にもお前は必要ないし（笑）早く〇ねよ（笑）』 僕は、〈あ、、やっぱり必要ないんだ、、wもっと、早く気が付いとけばよかったw〉そこからは、ずっと、自傷やODを繰り返していました、、 でも、今は我慢しています、理由は、親にバレてしまったからです、刃物を取り上げられてしまいました、、親にバレたときに言われた言葉があるんですけど、どんな言葉かわかりますか、？、その言葉は、、『お前、親にもらったからだ傷つけて楽しいんか？お前、なんかの病気か？キモ、、（笑）』こんな言葉を言われた僕は、〈もう、生きてる意味ないんだ、、！w、誰かに相談しても意味ないし、親も早く〇んでって思ってるでしょw〉その時から、僕は生きてても意味ないなと思いつづけています。僕は、ただ愛されたかっただけなのに、、w、最悪な人生だな

毎日辛いし何故か分からないけど泣きたくなります。 深く呼吸をしようとすると胸の奥が苦しくはあとため息をつく毎日です。 精神科にも行きたいけどどうせなんもなく終わりそうです。 どうしたらいいですか、

沢山の方の辛い声、助けを求める声、どうして良いかわからない叫びの声、読んでいて悲しいです。 どうして簡単に生きていくことができないのか、ただ家庭があって、話をしたり、相談したり、生活していく為に、お互い支えあって生きていくんだよなって結婚したけど、不安的中で、やはり無理だった。 彼の失敗のフォロー、大勢の人の前で頭を下げて。 子供も父親とそっくりで、自分のことだけ。 そんな家庭って意味がない。 だからペットを大事にしている、ても、それが気に入らないらしい。 だって、誰が私を必要として大事にしてくれるのか、発達障害の旦那様にはどだい無理なこと。 自殺は勇気もないし、残していくペットがいるもの。 でも、事故やテロに巻き込まれたり、運良く？自分がこの世から消えることができたらって思う毎日です

あの時、母が自業自得で救急搬送された時。もし戻ってこなかったら、私達は良い家族になれた。母という家にいるのが合法的に許される立場で社会から逸脱した行為や意見を家庭内の絶対的君主として母に対して頭のあがらない父等意にかえさず家庭内を自分の王国にしていたあの存在が後の時死んでいたのなら、私達は辛うじてまともな家庭になれた。まともな風を装って、穏やかな幸せを手に入れる事が出来たかもしれない。もしあの時の自分に何か言えるとしたら「逃げろ」