自殺についての思いを読む

やっと元気になって来た。ようやく波を乗り切った。長かった。 だけど事故によって容姿が著しく悪化したのはまだ治ってない。もう1年だ。事故の前は自分磨きがあんなに楽しかったのに。筋トレ大好きでオシャレもして･･･。すげー楽しかったけどもうダメなんかな。 事故前の容姿に戻れたらなって鏡見るたびに思うぜ。なんでこんな風になっちまったんだ。振り返ってもしょうがないけどそう思わずにいられない。生きるのって本当に大変だ。

ほんとにいつも思ってる。 どうやったら死ねるのか？ どうしたら死ねるか？ ほんとに限界

子どもだから病まない？ 子どもだから何しても良い？ 絶対に違う。 大人でも子どもでも傷つけて良い理由なんてない。 そんな事も考えずにうちの親は 暴力を普通の様にする。 さっきまで笑ってたはずの親が急に 悪口どころじゃない言葉をずっとグチャグチャ言ってる。 そのうち暴力もひどくなる。 もう私は決めた 私に暴力や悪口をゆーの、もう許すわけないわ。てか許されないよ？ もう頭にくる。 私もストレスでストレスでしんどいんですけど？ どうしてくれるんですか？

人身事故があるたびに…自害防止する可能性高いので、こっちのチャンスが消える。あとは勇気だけ

しにたくなると、死ぬ手段を考える とにかく誰かに危害を加えながら自決したい 悪魔、悪魔、それは褒め言葉、悪口が最大の褒め言葉となりド畜生と化して。自分に酔った存在になる どんな悪口も褒め言葉となるのだ 誰かを地獄に送り込んでやりたい。人に迷惑を喜んでかけるという反道徳 悪魔に酔いしれて悪に惚れて、悪とともにしぬ。悪しか友達がいない。悪とは、生きがいだ 死にたくなると死ぬ手段をどうしようか考える。死ぬときまで悪を演じる 思い返せば、私は今まで情熱を何にも傾けたことがなく、飽きっぽくて何も続かずこの世に何も残してこなかったまま、何も行動力を発揮せぬまま生きてきた 今、最初で最後の行動力を発揮しようとしている それが人を血で染め上げ犠牲にすることだった 行動力すら悪に変わる。私は二度と行動してはいけない生き物だったということが、学術的に解明される瞬間であった

あの時どうしたらよかったんだろう、という疑問の答えが出た事なんて一度もない 答えなんて教えてくれる奴なんて居ないし、考えて出せるものでもない どうしたらここまで自殺寸前まで追い詰められなかったんだ？教えられるものなら教えてみればいい お前らのせいだ。誰も教えなかった、誰も救う気すら見せなかった。お前らが何も教えず何も伝えなかったから、こうなった 他責思考などと詭弁を言うがお前らが全部悪いに決まってる絶対にそうであるはずだ ぜったいにだれもぼくをとめられないもんねええええええええええだあああああああああああうはははははははははははははははははは てめえら○っちまえええええええええええええええええええええええたたきつ○してやるうううううううううううううううううううおおおおおおおおおおお！！！！！！！ しにたい奴は誰かを巻き込んでしにたがる。 しにたい奴はしぬときでさえ誰かを蹴落としてしにたがる しにたい奴は誰かと一緒に、罪なき人を死に追いやるのをこの世で唯一の喜びとしながらしにたがる 他人の不幸は蜜の味、しにたい奴は他人の不幸が生きがいになっている 他人や平和を、憎む。平和を、嬉しそうな奴を、憎む。嬉しそうな奴を憎む 子どもの笑顔を血に染めて憎悪の連鎖や復讐と争いにまみれた不幸な、腐り切った世の中を愛する。それしか愛せない しにたい奴は不幸しか愛せない。美女も娯楽も何も愛せない。略奪から悲しみが生まれ憎悪を引き起こし復讐を生む負のプロセスしか愛せない 他人の憎悪を惹きつけたがり、世界が汚くなれば血にまみれれば良いと、死にたい奴はそういう奴だ