自殺についての思いを読む

　きっとこれから具合いも良くなって行くとは思う。なにがしかの仕事にもつけると思う。笑えるとも思う。 　でもきっと心底本音でなんで話せない。 　辛いんだよ結構。悲しいんだよ結構。 　でもなにか出来ることがある事は恵まれてるんだ。って自分に言い聞かせて、自分を持ち上げて動かしてる。結構大変なんだよ。 　自分、自分のことばっかりで人に優しくしてやる余裕がない。 　人が時間泥棒にさえ見えてしまう。 　きっとそんなことを乗り越えるのが今やらなきゃいけないことなんだろうなあ。 　 　シンプルに信頼できる誰かとお茶したりお菓子食べたり黙ってたりしたい。そんな強さがほしい。

　今を作っていきたい。過去をちゃんと過去にしたい。 　いつか自分に酷い事をした奴と相対して「お前がやったことは人間がする事では無い酷い事だ」ぐらいは言ってやりたい。 　そんな事があったとしても。あぁ多少過去にけりがついたかな。と思って忘れられてしまう位の充実した今を作っていきたい。

　しっかりしなければ。 　一歩ずつ。 　怖くても。 　 　やれることからやらなくては。 　 　前より状況は良いはずなんだから。今の処は急かす人は居ないんだから。 　しっかりしなければ。

　これから生活に行政のサポートが入る訳だが、以前出くわした様な人間に今後も対応しなければならない時があるのかもしれないと思うと頭痛と腹痛が酷くなる。 　クソのような気分だ。 　いつまでクソッタレな経験の過去に影響されなければならないのか。 　目の前の事に集中するのが難しい。 　周りに当たり散らして状況が悪くなるのが怖い。 　全くクソだわ。

もう疲れた。家にいたくない。母は自分が全てにおいて正しいだと思っている。

生きていきたいなって思えてる日常で寝てる最中に死んでしまいたいなって思う時がある。痛みも苦しみも無く。 死にたいって思ってる時に死んじゃうのって悲しすぎるから。 生きたい筈なのに死にたいって思ってる。 山の中とかで死んでしまって、自分の身体が土に還っていく処を想像すると妙にほっとする。ああほんとに悲しくない時に死にたい。そんな事を考えてる自分が寂しい。悲しい。辛い。