自殺についての思いを読む

私の大切な作品を壊されました。 もう無理です。

必死のパッチで生きてるんだぞ！あしたこそ首くくるかもしれないんだぞ！あしたこそ入水してるかもしれないんだぞ！ HSPなんだから少しくらい思いやれ！なんであんなに思いやれないんだよまじで！ 必死のパッチで上司の言うことを聞いて、必死のパッチでへこへこして、必死にこびへつらって、必死に目上の機嫌を取りながら！ 転職？できるわけない！モームリがあるって？退職後のプランもねえからモームリもだめだ！ どうしたらいいんだよおれたちは！このままだったら本当にしんでしまうぞ！ てめーらだれも俺に思いやりなんてかけてくれねえよな 甘えたっていいじゃないか！甘えたって罪じゃないだろお？甘えを許さなかったら本当にぼくしんじゃうぞ！甘えたって甘えたって！！全力で甘えてもいいじゃないか！！

今のグループホーム（〇〇市のグループホーム）入って半年で〇〇〇〇〇〇も入って5ヶ月経つけど…私障害者〇〇は、両方とも居ない方がいいのかなぁって毎日思います。障害者〇〇は、変な顔や変な喋り方や変な障害者だし、顔もブサイクだし、食べ方も変に思われてる感じがします。グループホームの世話人さんや職員さんや〇〇〇〇〇〇の職員さんや利用者さんや家族皆障害者〇〇は、居ない方がいいと思ってそうで…ちょっと怖いです(~_~;)それにこんな変な障害者〇〇は、本当にディズニー行って大丈夫なのかなぁって思いました。障害者〇〇がディズニー行くと、汚れるような感じがしました。障害者〇〇以外皆私の事裏で陰口言ってそうで、怖いです。大阪のおじいちゃんみたいにいなくなっ死ねたら、いいのかなぁ〜って思いました。そうすれば、皆幸せかなと思いました。 今現在１３時１０分 障害者〇〇３５歳

別に他責思考でもいいじゃないか。 他責思考でも。 自己責任社会が自殺者を増やしてしまっている。これはいけないことだ。別に他責思考でもいいじゃないか人間だもの 別に他責思考でもいいじゃないか 他責思考で何が悪いんだ。自己責任社会だと本当にぼく死んじゃうぞ

今年の7月から母が圧迫骨折で体調不良が続き、大きい病院で検査したところ昨日多発性骨髄腫だと診断されました。 情けない話ですが、不安障害持ちでまともに働けず、成人してからずっと両親の世話になってきました。 そのせいで普通の人より経済的にも精神的にも自立しておらず、かつ両親と一緒に居る時間が長かったので、急に母が病気に侵され、あとどれくらい一緒に居られるのかを考えるだけで胸と息が苦しく、気が狂いそうになり、涙が止まらなくなります。 現在私は35歳、母は66歳なので病気がなくともあと20年ぐらいしか一緒にはいられないなと思っていましたが、病気があまりにも急に来たので、ほんの3ヶ月前は元気だったのに、一緒にコンサートにも行ったのに、なんで、とずっと考えてしまいます。 父と兄も同居していますが、2人とももちろん働いているので、家に1人で居るとおかしくなりそうでずっと泣いています。 母の代わりに家のことをしなければいけないし、今後のことも考えて働いたり色々調べたりしなければいけないのに、気力が湧かず、こんなにつらいならもう死にたいと思ってしまいます。 元々家族の誰よりも先に死にたいと思っていたので、母ではなく私が病気になればよかったのにとずっと思っています。 今はできるだけ普通に過ごして、なんとかごはんも食べて寝てと生きていますが、つらさに耐えられそうにないので、できるだけ家族に迷惑をかけない死に方を考えたり調べたりしてしまいます。 できることなら通り魔や事故などが自分の身にふりかからないかと願ってしまいます。痛いのは嫌ですが、自殺だと家族にお金が入らないし、と色々考えています。

最近、子供の頃を思い出させるを得ない状況になった事がある。 あの時、私にも善良性というものがあった。 そんな私なら良い母親になれたかもしれない。 もうそうなれないと絶望した時に図った自殺が何もかも終わりにしてくれればよかったと心底思わざるえなかった。 今日は朝から布団に顔をうずめて叫んでいる。 自分の叫びが耳に聴こえる。女が絶望した時はこんな声になるのだな。と、どこか冷静に感じている自分が居る。 あの時の私は死んだのだろうか。今の私はもう違う人間の様に思う。 そうでもしないと生きてはいけなかったのだから仕方ない。 日々の小さな幸せを、小さな破片を拾うが如くに集めて生きていこうと思っていた矢先にコレで、かなり参っている。 でも悲しさにもなれたから、コレもそのうち落ち着くんだろうなって思ってる。 なんかそれもかすかにせつないが、この自分が生きていくって大変だって、慣れたのか、諦めなのか。 ともかく足掻いてここまで来たんだよ。 邪魔すんじゃねえよ。クソボケが。