自殺についての思いを読む

他人から無視されて罵られて… 自分にはなんの価値もない もうこの汚い世界から早く消えたい

まさか自分がこんなこと考えるなんて思ってもみなかった。自分でも信じられない。 つらい、今すぐにでも消えたい。

51歳。独身 友達も彼氏もいない。 そもそも10代の頃から人嫌いだし人間関係を築くのがニガテ。 両親もそんな感じで小さいころから親戚付き合いもない。 誰かが亡くなった（有名人とか）という話をきくと「いいなあ死ねて」と思ってしまう。 最近、アトピーにもなって（子供の頃もなったことないのに）ますます死にたい。 人と接するとストレスだしものすごく疲れるので１日６時間勤務が精一杯。 なので経済的にもしんどい。 でも、精神的にしんどい思いよりは経済的にしんどい方がマシ。 思春期じゃなく若者でもないおばさんがこんなんです。

私の家はよく仲が良さそうだねと言われます。本当は、家内は暴力なんて当たり前。産まなきゃよかった、なんで生まれてきたの。そんな言葉をずっとずっと言われ続けています。こうなったのは小学校受験の時から。勉強のできない私は多分見放されてしまったんだと感じます。１度市に１週間ほど保護されたときがあったのですが本当のことを言ってもきっと帰ったら怒鳴られるだけだと表で取り繕うことしかできませんでした。保護されたとき私は保健室の先生に相談しました誰にも言わない。そう約束したのに市に連絡していました。教師もだれも信用できない。友達も仲が良かった子に相談しても離れていくだけ。本当に死にたい。消えてしまいたい。そう思う日々です。なのに自分は死ねない死にたくないという感情も同時に襲いかかってきます。そんな自分に嫌気が差して本当に気持ち悪い。

仕事でクビになるのかな。新しい人を雇うみたい。非常勤だから更新されないということなのかな。研修の案内が来ないからいらないということなのかな。

勝手に誤解して、それが正しいと思い込んで、勝手に敵に仕立て上げて、攻撃してくる。 説明の一つもさせてくれない。恐らく敵に仕立て上げられているのを喜んでいる人もいるだろう。 私が何をしたと言うんだ。人の嫉妬の感情ほど醜いものはない。 もうこんな人間たちと会いたくない。どんどん人間が嫌いになる。好きになれるわけがない。 こんな気持ち悪い世界で生きるくらいなら死んだほうがマシだ。 私がやっと手に入れた幸せな日々をこんなにあっさり終わらされるなんて。 私が死んだらこの世界ごと消えるなら喜んで死ぬのに。