自殺についての思いを読む

なにか無いのか。私が生きていたいと思う、生き続けたいと思うなにかは。 ホッとしたい。ホッとしたいんだよ。

何もかも終わってくれという気持ちと何も変わらないでくれというか気持ちがせめぎ合って無気力になる。 私の現実に会いに行かなくちゃいけない。 恐ろしい程に状況の進み方が遅い。それが今の私の能力なんだろう。 喚き散らしたくなる。 やってもスッキリもしないし余計不安になるだけだからしない。でもたまにクッションに顔を埋めて叫ぶのは良いことだ。 周りにあんまり迷惑がかからないし。自分が自分の叫びを聴いているし。 過去は変えられない。 変えられるのは今からだけ。 ただ静かに生きようとするエネルギーが、行動に静かに定着していってほしいと思う。ある程度の時間がかかるとしても

過去の自分の言動が許せない 取り返しのつかない事を沢山してきた どうしてあんな事をしてしまったんだろう 毎日自責の念に駆られて 苦しんでいるけど自業自得 生きていてもまわりに迷惑をかけるだけ こんな私なんかいない方がいい 死にたい 死にたい 死にたい

専門的なプロに相談できる状態に居て、役所の担当とも意思の疎通も出来ていて、一つずつこなしていけば前進出来る状態だとは理解している。でもそれぞれの人と少しずつ、少しずつ噛み合わないのだ。信頼は積み重なっていっているとは思うけど、安心しきれる程じゃない。労力を割いてもらって悪いなとは思うけど、前に色々あったせいでそんなには心が簡単に人を信頼、信用できなくなった。でも感謝はしている。私のために動いてくれているのだから。それが仕事だったとしても。 少しずつのズレが重なって重なって心をすり減らしていっているところがある。寝て休んでそれを回復してまたすり減って。 正直もう何もしたくない。 このままずっと寝ていたい。 疲れたんだ。疲れるんだ。不安にさらされ続けられるというのは。 後、何人の人と話をして、後、何回の段階を経れば、状況は落ち着くのだろうか。 ホッとしたいんだ。たまにでいい。でもしっかりと休みたいんだ。

死に場所を探しています。 誰でもいいので殺してくれるか、一緒に死んでくれる人はいませんか？いたら答えて欲しいです。

先が見えなくてしんどい いつまで今の生活を続けないといけないんだろう 飽きてきた