自殺についての思いを読む

辛いんだよ辛いんだよ。只々只々辛いんだよ。起きなくてもいいんだよ。目が覚めなくても良いんだよ。もう終わらせたいんだよ。只々それも辛いんだよ。悲しいんだよ。かなしいかなしいかなしい。今日はそんな日。また一日潰れた。そんな日。

毎日が辛い。生きていることが辛い。 頑張っていないのかな？私は頑張っているつもりなのに。 私は仕事出来ないのかな？達成していることもあるはずなのに。 家事も出来ていないのかな？料理と洗濯毎日しているのに。 お風呂も用意している、お風呂も入っている。 私は頑張れてないのかな。 何も出来ないのかな。誰も必要としてくれないのかな。 じゃあ、居なくなった方が幸せな気がする。 誰も頑張ったねって言ってくれない、お前は何も出来ないって言われるだけ。 否定されればされるほど私は生きるのが辛くなる。 自分で今日も頑張った！って言えなくなる。

もうしにたい… お金ないのにかかる事ばかり… 仕事すらまともなところ行けないグズだし すべてイライラする

少５，６～中１まで私にセクハラをしてきていた男子へ。 嫌がってるのに私の背中を何度もつまんできたりお腹を触ってきたりしたよね。 やめてって怒鳴ってもやめてくれなかったよね。 それで許せない気持ちが爆発して首を思いっきり締めて前歯を殴ったけど、逆ギレしてきたよね。 しまいには私に「僕とセックスしよ」って書いた手紙を渡してきたよね。 本当に気持ち悪かった。 何度も「やめて」と言ったのに聞いてなかったんだね。 それとも分かってなかったのかな？ あと、他の男子から聞いたんだけど私が居ない間に私の私物を漁ってたらしいね。 あんたのした事、絶対に許さないから。

一人でほっとしていたいだけ。 　先日長い期間悩んでる事をそういった事に詳しい機関に電話で相談した。PTSDって言われた。他の人にも言われたことがある。これに付き合っていかなくちゃいけないのかな。悔しいな。生きようとした渦中で加害されたので。生きようと努力すると思い出されてくる。糞だわ。負けたくない。 　一人でほっとしてたい。でも寂しい。寂しいから束縛しちゃって、だから束縛しないように気を使って気を使って、息が詰まってしまって、こんなに私は気を使っているのに！！って気持ちを相手にぶつけてしまって、こっちが勝手に好きになったのに。そんな自分に疲れてしまって疲れてしまって。一人でいると誰にも傷付けられない傷付けない。でもあんまりにも自分の人生が悲しい。少しずつ欲張らない様に良い方に良い方に。 　あんまり目一杯で病気の時私を見殺しにした親殺したいです。って電話で相談したらなんでそんな事笑って言えるんですかって言われた。本当にギリギリ目一杯な一人な人間は笑うしかねえんだよ！ばーか！！世間知らず！！

身体の調子が悪いのに、この先、どうやって生きていけば良いのか。 生きても苦しい、死ぬのは怖い