自殺についての思いを読む

仕事のリーダーに、又責任者となった為、周りが何となく、馬鹿にされている気がして、仕事へのストレスもあり、とてもしんどいです。これからも゙、こんな状態が続くと思うとやりけれません。

色んな悲しみが重なったせいで、今は心から笑えなくなった。どこか這いずるように生きている。きっとしばらくはこんな感じだ。でも淡々とやっていくと時間も過ぎていって、状況も変わることを知っている。それでもドロドロした陰気さは変わらない。それでもまだ全部終わった訳じゃないはずだ。と、そう、思いたい。

不器用でブサイクで勉強もスポーツも何も一切うまくできない。血液型はＯ型でみんなから嫌われ者、コミュ症、グレーゾーンの人種 何もかも下手くそ、周りと比べて自分は低脳で低学歴でいらない人間だと感じる。次生まれ変わるんだったら大富豪でイケメンでみんなから好かれる人になりたい。だからそのために自殺したい。

僕は何をやっているのでしょうか。 なんで生きているのでしょうか。 なんでこんなにも苦しいのでしょうか。 なんでイジメっこはのうのうと生きているのでしょうか。 イジメられっこはなんでこんなに苦しいのでしょうか。 一回やられただけでも本当に苦しいです。 何も効かないある意味無双状態の鬱の時ほどしんどい事はないです。 どんな言葉も届かない、良い言葉も酷い言葉も何も効かない起伏がない状態は。 厨二病とかでは全くないのです。 本当に何も効かない、「無」の状態で。 世間って怖いですね。 多数決で人の人生が変わります。 妄想や幻覚や起伏の無い状態って厨二病要素がどこにあるのか…。

やっぱり友達運がない。 絶対に裏切られる。 裏切らない人なんていない。 教室が怖い、陽キャがこわい。 動悸が、フラバが、妄想が授業中ですら襲ってくる。 ストレス発散法もODに逃げる金もない。 全部全部溜めて溜めて溜め込んで 塞いで、繋いで、殺して、生きる。 人間ってこんなにも苦しいのか。 四苦八苦どころじゃない。 百も千もある。 なんなんだ、なにか悪い事でもしたのか じゃあ今のうのうと生きてるイジメっ子は何なんだ。 部活で同期と話しててもどこか孤独を感じる。 もういっそ死んだほうがいいのか。 遺書も方法もあるから。 もう…いっそ…

理由があっても人に向けて「カス」「ボケ」「クズ」「バカ」「～障害」って言葉は簡単にSNSで書かないほうがいいと思う。 自分が書かれてすごく傷ついて、おかしい人って言われてたけど、私はそんな言葉使ったことない。