自殺についての思いを読む

やらなきゃやらなきゃって気持ちがいっぱいになって、不安になって疲れて、頭の後ろから肩にかけてグッと重痛くなる。いっぱい努力したのになんで上手く行かなかったんだろう。精神障害者を助けますって施設でなんで担当者と最初の一対一の相談で「なんでもかんでも聴ける人間は居ないんですよっ！」とか怒鳴られないといけなかったんだろう。なんで担当者の人生の苦悩とか話されないといけなかったんだろう。相談時間は何分くらいの心づもりで居ればいいのか確認しましたよね。なんで初っ端で話始めた処で怒鳴るんですかね。信頼関係なんか貴女と出来るわけ無いでしょ。はなから来るなよ。こういう仕事に。父親が横暴だったとか知らねーよ。自分の問題と利用者の問題ごっちゃにしてんじゃねーよ。私は自分がまともな育てられ方したとも生き方がまともだったとも親がまともだったとも思えないから、とてもじゃないが精神に不自由さを抱えてる人の助けになれるなんてとてもじゃないけど思えないよ。精神障害者を助ける現場は、いわゆる普通の家庭ではない処で育った自分を一般社会で感じる、扱われる異質感から逃げ込ませる為の場所じゃないよ。人生、人間関係、家庭環境で辛い経験したってだけでつとめられる仕事じゃないよ。利用者の状況に自分の人生重ね合わせないでくれよ。ケースバイケースだろ。そんな担当に当たったせいで未だにこの状況を公的に支援してくれる担当者と会えてないよ。その状況に対応しなくちゃいけなくてストレスで糖尿病も発症したよ。そんな人間が精神障害者に近くに居続けられる今の国の制度に失望して、変えたいなら自分で動くしか無くて、でももう思い出したくも無くて、でもその過去のことが今の状況に影響してて、いつ終わるんだこのループ。ってなって結局有耶無耶になって何もしない出来ない自分が嫌になって死にたいってより無気力になってぼーっとして生きてんだか死んでんだか分からない状態になる。頭も悪くなった気がする。もう終わらせてくれと、死んでたまるかが振り子のように行ったり来たりする。他力本願に精神障害のケアの充足化が進みます様にと願って今日は寝る。

仕事をしたいのに、過去の間違いが足を引っ張って働けない。 精神疾患で早期退職を繰り返し、療養という名目で資格を取るなどもせず気付けばひきこもり。 もっと働いていれば、働いているときに転職活動をすれば、せめてやめたあとに何か取り組めばよかったのに。 私には何もない、死にたい気持ちと病気の体があるだけ。昨日より今日、今日より明日と悪い未来しか浮かんでこない。 せめて、猫が生きているうちは息をするけどそれ以降はもうどうでもいい。外に出る意欲は、事故や無差別殺人、災害に巻き込まれる可能性を上げるため。こんな罰当たりな私はどんな地獄が待っているのか。

早く死にたい。 早く全てが終わればいいのに。 毎日そう思いながら生きている。 過去のトラウマが頻繁に蘇る。毒親や苛めっ子はもうここにはいないのに、今目の前の現実が勝手に恐ろしいものに色付けされて、勝手に心と身体が緊張する。周りが敵に見えて身構えて、そんな自分に嫌気が差す。気力が消耗されるから、なるべく何もしたくないし誰にも会いたくない状態が出来上がる。 結婚や子育てをしたり、趣味に打ち込んだり、友人と遊んだり、なんで皆そんなに精力的に生きられるんだろう。 私は朝起きて、仕事して、家事をして、毎日ただ生きるだけで精神的に精一杯だ。 10代20代の時に3回自殺未遂をした。 死ねなくて悲しかった。 「あの時死ななくてよかった」と思った事よりも、「やっぱり早く死にたい」と思う方が断然多い。 今ずるずる生きているのは、自殺願望が無くなったのではなく、自殺する勇気と体力が湧かないだけ。 また勇気と体力が湧いたら、今度はちゃんと死のうと思う。

貯金0→収入源探し→資産の一部売り→ect の繰り返しで生活改善の手段も時間も能力もないです。 また相談窓口の電話も繋がらないです (1：06)

努力した。人が母が父がどう言おうと私は努力した。聴こえてくる自殺の方法はほぼぼぼ試した。失敗に終わった。それほどまでに苦しかった。死にたいんじゃない。苦しみを終わらせたかったのだ。医師からは入院させたほうが良いのではないかという示唆を家族は取り合わず家の中では金食い虫だと厄介者だと言われそこからなんとか逃げ出したくて何度も仕事に挑戦し何度も解雇にあいどうして絶望せざるにいられようか。ようやく頼った市役所になぜこちらの事情もきちんと把握せず貴方は努力してない的な事を言われなければならなかったのか。勝って気に決めつけるな。悲しいかな窓口で必死に訴えないと耳に届かない人間が多すぎる。しかも届けば良いほうだ。それでも、心が荒んでも顔付きが悪くなっても強風に吹き飛ばされないように地べたを這いずるようであっても、ここで負けて花実が咲くものか。

飛び降り自殺しようと、飛び降り出来るスポットを探しました。 大阪在住です。 高いマンションの非常階段というのは、最近、防犯のためか、外からは入れないんですね。 複数見て回りましたが、偶然、自宅近くのマンションが、無防備に8階まで上がれるようになっていました。 自殺の方法というのが、やたら調べにくくなっていると感じました。 今回初めて、真面目に自殺の方法をネットで調べたんですが、どんな探し方をしても、自殺を止めようとするサイトがトップで表示されます。 死のうとしている人が求めているのはそういうものじゃない、という気がするのだけど、どうなんでしょう。 少なくとも私はそうじゃないです。 梅田のデパートの展望テラスも2件見て回りましたが、どちらも自殺対策が施されており、かなり厳しい。 片方は、人が少なければギリギリいけそう、という印象です。 そちらは、数年前にまさに女性が、警官の制止を振り切って飛び降りした場所とのことで、かなり対策されていましたが、不可能という感じではなかったです。 ただ、人が常にいるので、こちらもちゃんと対策を練ってスピーディにやらないといけません。 いざ飛び降りる瞬間に逡巡していたら、捕まってしまいそうです。 練炭の入手方法は確かめました。 こちらは何のことはない、Amazonで買えるんですね。 ホームセンターまで足を運んだんですが、ワンセット30kgでしか売っておらず、車もない自分に持ち帰れるはずもなく。 そのほかに練炭コンロも必要になるのですが、こちらはフタ付きの7輪という感じで、重いですが手で持ち帰ることも出来そうです。 練炭自殺のことも思いの外ヒットしないです。 結構高温になるはずなので、火事が心配。 でも、自動車内で練炭自殺する方もいるので、大丈夫なんだろう、という気もします。 車種や、車内のどこに置いたかが知りたいところです。 自宅でやるしかないんですが、ドアや窓を目張りして焼けば大丈夫でしょうか。 車でやって車が燃えたというニュースは聞かないので、大丈夫だとは思うのですが、アパートが火事になって他の人を巻き添えというのはどう考えても避けたいところです。 あとは、どのくらいの量が必要なのか。 自室も目張りしてその中でやればかなり狭いのですが、車よりは広いです。 コンロは2つ必要でしょうか。 そういうことが知りたい。 万一生き残ってしまうことが、一番まずい。 首の動脈を切って失血死もいいのですが、結局は死ぬのが怖いです。 昨日は未明の2時に件のマンションに行って、8階まで登りました。 8階から9階には上がれないようになっていて、暗証番号付きのドアが設置されています。 まあドアの横から這い出れば回避できてしまう程度のものなんですけど・・・。 セコムとかが設置されていると嫌なので、やめておきました。 階段に座り込むと、コーヒータンブラーが置いてありました。 商業テナントも入っているビルなので、誰かが休憩中にここでコーヒーを飲んで、忘れていったものと思われます。 そういうところで死ぬのも詩的でいいなと思いました。 ここで日常的に休憩している人にとっては、迷惑なんじゃないかと思いますが。 8階というのはかなり高いです。 高所から飛び降りて助かる例は多々ありますが、7、8階から飛び降りて助かるのは、下に植え込みや車のボンネットなどクッションになるものがある場合のみだった、という、20例くらいを扱った論文を読み、ここは大丈夫そうだと思いました。 道が狭いので、少し角度が付いてしまうと、電線に当たります。 あれがクッションになるとかなりヤバそうなので、上手く真っ直ぐに落ちる必要があります。 真っ直ぐに落ちる方法も知りたい。 ですが、あれこれ調べると、何もしなければ案外真っ直ぐに落ちるようです。 ぴょんと飛び降りれば、足から、踵から落ちる。 ただそうすると、普通に尻もちを付く時のように、踵を付いて膝が曲がり、腰を付いて仰向けに倒れる、という格好になるため、その順で怪我をするようです。 背中を付いた時に肺が破れたりするみたいですね。 頭も打ちますが頭のことはよく書かれていません。 痛いのは嫌なので即死がいいのですが、どうもそうはいかないようです。 ジャンプの格闘マンガの最期のシーンみたくなるんでしょうね。 8階は照明がなくて、周りからは見えにくくなっています。 ありがたい。 1階もフリーで入れるし、ここで私が自殺したら、きっと何か対策がされるんだろうと思わせます。 その点は申し訳ないのですが、他にこんな良い場所はないので。 ごめんなさい。 3時間ちょっとそこに居ました。 結局、怖くて飛び降りられません。 動悸や震えはないです。 むしろ寒くて震えて、5階まで降りて8階まで上がるを2セット2回繰り返しました。 5階まで降りると近くの交差点から見つかりそうです。 ちょっと目線を上げれば視界に入りそう。 まあ、気にも留めないでしょうけど。 生物的な恐怖というのはすごいですね。 落ちたら痛いだろうという恐怖と、死ぬことへの恐怖。 生きていくことも恐怖なのですが、壁が越えられない。 具体的には、目の前にあるたった1m足らずの柵が越えられない。 結局、臆病なんです。 生きるのも怖い、死ぬのも怖い。 どうにもならんですね。 進退窮まるとはこのことです。 もっと若いうちに上手く死ぬべきでしたが、結局はそれも臆病がゆえにできず。 どうしてこんなクズのような人間になってしまったのか。 クズすぎる。 死ねもしないくせに、早く死にたいと思っている。 他力本願、誰かに殺して欲しいと思ってる。 死ねないなら医者に縋るしかないと心療内科に行く。 睡眠薬ももらう。 睡眠薬をたくさん飲めば死ねるだろうか。 といって、致死量は処方しないだろうけど。 調べてみる価値はある。