自殺についての思いを読む

私は生きようとしている渦中で死にたかった。 生き足掻いてる生き物としての生を全うしようとしている渦中で死にたかった。 自分の事が好きなままで死にたかったから。 あの時死ななくて良かったのかは分からないけど、空を見て晴れていて気分が良いというのは良いものだ。

人生のチャンスを掴みそこね掴みそこね、どうしようもないゴミみたいな人生を生きている。なのにいっちょ前のことも言いたがる。そんな自分が憎いと思うほど高潔でもなくなった。今の私は何なのか。もう本当に疲れた。悲しい。人間扱いされて嬉しくなって申し訳なくなって悲しい。 死にたいというより、もうとけて解けてしまいたい。 でもまだ生きているから、私の脳はまだ動くから何かおもしろいことがしたいんだ。経験しなければ分からないこと、経験したから更に分かること、技術の蓄積。これからはせめてそんなのを大事にしてそれをやることにすがってせめてつまんなくなかったって人生をやっていきたいのさ

死にたいとか、簡単に口に出せると打ち明けられると思ってんじゃねえよ。プロだって赤の他人だろ。それまで何とか自分でどうにかできないか頑張ってきたんだよ。それをその言葉を口にすると自分が崩れ去ってしまうような、今までが何の意味も無かったみたいな気になって一気に自殺に向ってしまいそうになってしまうんだよ。家出てきました。今日泊まる処も、お金もないんです。で、シェルター紹介してくれるなんて知らなかった。その間に生活保護の手続きとかしてくれるとか。親に殺されるか親を殺しそうだって話したのになんでちゃんと聞いてくれなかったんだ。状況を勝手に決めつけんな。あの時ちゃんと話せて居たなら、この施設は駄目だともっと認めていたなら、行政にもう一度話しをしに行こうと思えていたなら、私の人生は違っていたのだろうなあ。世間知らずの馬鹿女の職員なんか相手にしないで他の職員さんに話を聞いてもらえば良かったのだ。でももうそんな余裕無かったのだ。 　 　今日は本当にいい天気だ。 　死ぬのにはいい日だ。ってネイティブアメリカの人の言葉があるがそんな感じだ。 　いつか私はこんな日に死にたいのだ。 　こんなこんな人生になってしまったが悲しみに潰されて消え失せてしまいたい日もあるが、私は生きて生きてから死にたいのだ。 　これからどんな人生になるか分からないが、私は生きて生きてから死にたいのだ。

　行政の方とのやり取り、あれで合っていたろうか、こちらの状況ちゃんと理解してくれたんだろうかとか不安になってしまう。いつも担当してくれている方とは違った方だったのでいつも担当してくれている方に迷惑かかる事にならないだろうかとか考え過ぎてしまう。 　一歩足を踏み外せば落っこちてしまう状況の岩肌をしがみついて登っているみたいな気になる。命綱は多分付いてるんだろうけどいざとなったら本当に機能してくれる？って思っちゃって怖い。身体が見えない何かに押し潰されそうな気になる。胃がギュッとなる。 ちょっとずつ、ちょっとずつ積み重ねていけば、少しは今の不安というものに慣れる事ができるんだろうか。 朝起きるのがちょっと怖い。 　

小学生の時、実父からの性的嫌がらせを受けました。母親は止められない人です。母親へのDV、従業員との公然の浮気もあり。母親と姉のストレスのはけ口になっていました。母親は自分の思う性格ではなかった私に嫌みなどよく言ったり当たられたりしました。 浮気相手との旅行に母親は行けず、私は断ると父親が怒るかもしれないので行っていました。幼稚園時の事です。それが理由か、子供ながらに敵視されているのを感じていました。初経の時も嫌な顔を見せる人です。 何度も、もう親は関係ない、自分を生きよう自立しようとしてきました。 でもできませんでした。私のなかに小学生のまま止まった部分があります。 小学生の時、この世を去ることを考えました。 その後は感情が麻痺したまま長年過ごしてきました。 中途失聴者となり、ASDの傾向もあり、性格もあり、人間関係で大きなトラブルは起こさなかったもののうまくいっていたとはいえず、言葉では表現できないものをずっとかかえてきました。 努力の仕方が間違えてたようです。 もう力が出ません。 引きこもりになるとは。 人と会うたび疲れはてます。 障害年金も家事支援も受けていて、それでもなぜ、と言われるのでしょう。 ここにさえ、書けないことがたくさんあります。誰にも言えないことも。 恥ずかしいです、自分が。情けない。弱すぎる。 黒いもので一杯になっていく。悪循環。 好きなものも興味がなくなり、きれいなものを見てもあまり心が動かず、好きなものも食べられず。 頑張ってきたつもりですが、すぺて崩れました。 うまく書けません。気持ちをちゃんと表現できたら、少しは楽になるのでしょうか。 匿名で、ここにすら表現できない。 溜まっていくばかり。

つらくないのにつらくて頑張れば頑張っただけ裏目に出る。こんな自分がいていいなんて思えなくて、人の役にも立てないこんな人間はいらないってネガティブになる。ネガティブから抜けだそうとポジティブに考えるとそれも裏目に出て逆につらくなる。もっとつらい人なんていっぱいいるのに。こんな恵まれてるのにつらくなるなんて贅沢もので自分は最低。生きているだけで人間の恥だと思います。僕が生きていていいなんて全く思えません。